Почти совсем разобрался с вэйваргетовцами (енто местные гаишники). Прислали мне временные номера, осталось только техосмотр пройти, хотя, зачем эта морока каждый год нужна я так и не понял. Но что интересно, если куда засунуть прилагающиеся в меру симпатичные шурупчики более менее понятно, то с самими номерами хуже. Прав был Quentin Tarantino:
«VINCENT: … But you know what the funniest thing about Europe is?
JULES: What?
VINCENT: It's the little differences. A lotta the same shit we got here, they got there, but there they're a little different.
JULES: Examples?»
Передние номера вообще прикрепить негде, у машинки такой симпатиШный аккуратный носик с бампером и без места для уродливой таблички. А сзади сантиметров в десять углубленьице, аккурат под американский номер, и местный туды ну просто совсем не лезет (а может его подрезат? год и месяц, например, убрать? лишнее это, ИМХО). Нда, оригинальный диалог, правда, продолжался покрасивше:
«V: Well, in Amsterdam, you can buy beer in a movie theatre. And I don’t mean in a paper cup either. They give you a glass of beer, like in a bar. In Paris, you can buy beer at MacDonald's. Also, you know what they call a Quarter Pounder with Cheese in Paris?
J: They don't call it a Quarter Pounder with Cheese?
V: No, they got the metric system there, they wouldn't know what the fuck a Quarter Pounder is.
J: What'd they call it?
V: Royale with Cheese.
J: (repeating) Royale with Cheese. What'd they call a Big Mac?
V: Big Mac's a Big Mac, but they call it Le Big Mac.
J: What do they call a Whopper?
V: I dunno, I didn't go into a Burger King. But you know what they put on French fries in Holland instead of ketchup?
J: What?
V: Mayonnaise.
J: Goddamn!
V: I seen 'em do it. And I don't mean a little bit on the side of the plate, they fuckin' drown 'em in it.
J: Uuccch!»