Не понимаю, каким образом так долго может быть одно и то же. Люди, которые составляли нашу жизнь в детстве, остаются на том же месте. Теперь они уже не составляют жизнь, и я удивляюсь, откуда они вообще, и как они могли хоть что-то значить. Они уже стали чем-то вроде икон, но не тех, что в церкви, а тех, что обозначают словом «иконка» с легкой руки программистов, неверно понявших смысл слова icon – «значок». Там за значками стоят функции. Если шварц, то обязательно что-то терминаторское, непобедимое и крутое. Кто-нибудь еще – нетерминаторское, но тоже неизмеримо крутое. При взгляде на дж. Чана на лицо сама собой наползает улыбка, хоть ты её и не просил. Ван дамм – чувак, который вечно раздваивается. Мы живем, а эти люди всегда на месте. Возникает ощущение замороженности мира или отмороженности?, или заторможенности? Их достижения уже не воспринимаются как достижения, не поражают. Чуваки сняли очередные фильмы, получили очередные награды. По другому быть не могло. Как будто все это уже видел. Новые звезды входят на пьедестал – они делают то же самое. Увеличивают объемы продаж, покупают дома. Почему-то голова отказывается постоянно участвовать в этом, и уже воспринимаешь все это как жизнь на другой планете. Постепенно планет становится все больше. В какой-то момент они посыпались как горох. Разные части жизни вдруг замкнулись в себе из-за этой повторяемости, мозг сразу выключился из них. Мозг отодвигает от себя повторяемость. То, что часто считается необходимым. Говорят, что цикл – основа всего. Я очень тяжело переживаю возвращение в начальную точку. Точнее, вообще не переживаю. Прежде всего это шок. Потому что так не должно быть. Это означает отсутствие развития, отсутствие выхода, отсутствие решения. Это даже не тупик. Это похоже на осознание бессмысленности пережитого и сделанного. Ничто ни к чему не привело. Вот так все воспринимается. Ужасно, потому что в тот момент, когда все происходит, все серьезно. Ты испытываешь настоящие чувства, по крайней мере тебе кажется, что ты испытываешь настоящие чувства, думаешь настоящие мысли, или думаешь, что ты думаешь настоящие мысли. И вдруг оказывается, что ничего не было, а это только рассказ о ком-то другом.
Почему мне иногда кажется, что я была не здесь? в такие моменты я особенно отчетливо понимаю, что я не хочу жить с ними. Почему я всегда хочу от всех отпочковаться? Почему всегда хочу попасть куда-то туда, куда не знаю как пройти?
Со мной всегда происходит одно и то же. Я вспомнила, что начала это делать в техникуме. Я писала что-то про того, кто сидел среди гор. А они еще тогда поржали над этим, говоря, что «он сидел среди гор и смотрел на помидор». Я очень смутилась. Возможно, они были поэтами, но они не поняли. Непонимание сильно било. (Но почему? Потому что каждый хочет настоять на своем. Больше ничего в мире нет. ) Особенно если сопровождалось комментариями. Зачем тебе нужно, чтобы тебя поняли? Предположим, они поняли. Дальше. Ничего. Думаю, мы просто помолчали бы вместе. ведь когда понимают, не о чем говорить. Люди говорят как раз, чтобы дать друг другу понять, но не взять, не понять. ) а когда они не понимали, то фыркали или смеялись. Дольше проживут. Ты ужасно боялась этого. Ты была сплошной комок нервов. Потому что это означало отношение. Стало быть, дело в тебе. Тебе было нужно не понимание, а отношение, мнение о тебе. Зависимость от мнения. Ты не можешь контролировать всё существующее мнение. Между тем мнение запросто контролирует тебя. Теперь тебе насрать. Ну и не говори ничего больше. )
А может быть, это было еще раньше. Помню, как-то я сочинила стих. Еще в школе. Стих был про мир. Там было 4 строчки. Полностью надуманное говно. Когда в голове говна больше не осталось, стало ужасно стыдно, что не наковырялся нужный объем. А какой нужно? Всегда себя с кем-то сравниваешь. Или сгавниваешь.
В языке встречаются одни и те же слова. Стоило изучить профессию лингвиста, чтобы понять это. Не понимаю, как люди могут делать одно и то же всю жизнь! Но ведь ты делаешь!
Я вспомнила, как в 10 классе я объясняла девчонкам, почему я не хочу гадать, уже довольно потаскавшись за известными гадалками до этого. Я сказала, что будущее имеет много вариантов, а если ты гадаешь, то выбираешь только один. Потому что начинаешь думать о том, что нагадал и программируешь себя. Мы тогда сидели на железном столе во дворе школы, и обстановка была такая же тоскливая, как сейчас в университете. Не хотелось там находиться, чувствовать себя рабом. Мало перемены и не нравится местность. Всегда происходит одно и то же.
Никогда не верьте тому, кто обзывает себя пацифистом. Потому что он ест сырое. Хочет драться, бросается жесткими фразами и слушает агрессивные звуки му.
Мое внимание все время чем-нибудь притягивается. Оно втягивается в мельчайшие детали деталей. При этом сразу же выстраивается ряд, последовательность всех элементов друг за другом. Все становится расписанным. И явление в целом теряет свой вкус. То есть слово не воспринимается как слово, оно становится звуком, который еще не наделен смыслом. Он становится понятием как звук, не как смысл. Ведь звук тоже понятие. Как цвет, например. Вещи не обязательно обзывать, чтобы они были понятными.
Но чем больше видишь одну и туже разложенную последовательность, начинаешь чувствовать себя плохо, как будто быстро теряешь кучу энергии. Буквально слышится свист мозгов. Хочется отвернуться. После того, как что-то понял, оно теряет свой смысл. Что же получается, имеет значение только понимание? Вещи сами по себе ничего? Логично. Ведь понимание – свойство человека. Стало быть, это естественная его функция. Она и получает загрузку, как топливо. Что-то понято – топливо переработано. Далее вещь пуста. Она уравнивается с остальными. Разнообразие исчезает. Получается, разнообразие – только видимость, пока не понял. Когда понимаешь, то все становится одним и тем же. Не оказывается, а становится. Потому что оно не было равнозначным. Оно просто теряет свою значимость.
Иногда чувствуешь себя странно хорошо. Вот бы всегда так. Не удается проследить, когда от одного и того же становится хуже и лучше. Факт только, что да. А то бы воспользовался.
Все равно меня тошнит от классики, хоть она меня иногда и занимает. Я её прекрасно знаю. Но не моя среда.