разговор с воображаемым собеседником
понимаешь, мне нужно поговорить. но я не знаю, с кем. очень надо. но вокруг никого нет. от веселых разговоров-словесных перепалок я получаю удовольствие как от хорошего кофе. это дает радость какого совместного веселья. но понимания никакого. это просто помогает забыть. на время. может поэтому меня и тянет в компании. потому что не в силах что-либо решить, ищешь способа хотя бы отвлечься. но на самом деле хочется не этого. по зарез нужно разобраться. своих мозгов по ходу не хватает. хочешь у кого-нибудт спросить. но никто не говорит. потому что не знает или не хочет тебя слушать. и снова один на один с собой. да что же это в голове, в сердце? каждый день одно и то же. нет утешения. есть лишь временная разгрузка. за которой следует загрузка. хочется разрыдаться. разораться. хочется чтобы все прекратилось. время ползет слишком медленно. не капля по капле, а как вытягиваемые в ниточку мозги. от этого возникает учувство ужаса. ужас безысходности и неспособности остановить длящееся мучение. я одна. надо это признать. но мне нужна помощь. где её просить? вечный внутренний голос: справляйся сама. да, чувство вины. никого нельзя задействовать. тогда остается жить с собственной ущербностью, молча наблюдая, как жизнь течет сквозь пальцы, а ты так и остаешься дебилом, не доходящим до простых вещей? тридцать лет - ужасный срок. мне уже казалось, что я умерла. тогда я не поняла этого потому что налицо было некоторое несоответствие - ведь тело же в наличии, ходит, дышит. тогда откуда ощущение полного отсутствия? кому-то ста лет не хватает, для меня же тридцать - более чем достаточно. не могу поверить что эта цифра относится каким-то непостижимым образом ко мне. странно ощущать себя в душе пятилетним ребенком, который каким пришел таким и остался, без понятия времени. ничего не понимаю. ни-че-го. я никогда ничего не понимаю. просто мне удается это хорошо скрывать. иногда правда, это просачиваеся наружу, я говорю людям, что я ничего не понимаю, но они видимо принимают это за хорошую шутку, либо у них другие пункты непонимания. а при этом куда уж до чьих-то? и все-таки хочется жить. желание продолжения - как надежда. цепляешься зубами за край обрыва. оборваться - слишком скучно и банально. так делали многие. но чтобы продолжать, надо что-то менять. но что?! и снова не дохожу. переехать в другой город? америкосы так и делают. это у них культурная и историческая традиция. или бросить все существующие занятия и заняться совершенно другим? позволить себе все то, чего не позволял раньше? вообще на все насрать? говорят, надо внутренне измениться. не понимаю, что есть данное изменение. думать по-другому я уже научился много раз. и продолжаю. и этому несть конца. сегодня я клялась что не буду курить, а теперь думаю о сигарете. хочется разрыдаться. и хочется, оправдываясь, кричать в пространство всем желающим послушать, что на этот раз это точно не от чувства жалости к себе, а от того что ни-хре-на не можешь, может, кто-нибудт поверит.... но зачем мне искать у кого-то веры? тоже хороший вопрос. что мне делать? что? надо сделать что-нибудт такое, от чего все проясниться, разгладится как скомканный лист. надо разгладить. не хочу больше плохо себя чувствовать. ну почему я не догоняю? блин.. как об стенку горох. я - горох. а стенка? раньше вопрошающим я отвечала, что если стенка слишком высока, то её можно не разрушать или обходить, а пройти насквозь. вот, пришла моя ситуация проходить мою стену насквозь. и что же? я как в тупике. сапожник без сапог. восхищавший многих гениальными раскладками анализа их "жызненных" ситуаций, не можешь разобраться в себе. балин... даже если будешь орать в горло целый день, все равно потом ниче не разберешь. только голос посадишь. апатия доставит некоторое удовольствие отсутствием мыслей. а потом все сначала. о, господи! пошли на мою голову благодетеля. упс... возникает страх. больше никому не могу довериться. тогда исчо раз: г-де искать помощи?. что лучше: говорить, что ты можешь все сам или признать, что не можешь и попросить помощи? вопрос гордости отпадает за неактуальностью. есть хочу. вот еще. если бы не это, как было бы просто жить.
и вот я снова падаю в бездну греха. очередное посещение балкона. я не знаю, как это называется, потому не буду называть это никак. в пачке осталась одна сигарета. приятно. с одной стороны, тешишь себя мыслью что не купишь больше ни пачки. с другой, прекрасно знаешь свою несостоятельность преодолевать страх. пытаюсь дойти до клавы, не расплескав мыслей. не получилось. будем кидаться обрывками. забыл. злюсь. и тишина. жду. кто-нибудь, приютите меня, только не диктуйте свою волю. мечта. жаловаться нельзя. это ужасно скучно. сама не люблю нытиков. бедные психоаналитики. интересно, почему люди становятся психоаналитиками?.. новая мысль в моей жизни. на балконе рождаются прекрасные мысли. мне нужен диктофон. я думаю мысль, забываю её и думаю следующую. господи, ну должен же быть и для меня какой-то способ жизни! ненависть к себе за то что не можешь что-то сделать. сознание двоится, троится, и смотришь на себя как на врага, который мешает тебе жить. а резве это неправда? ведь это я - причина всех причин. вот бы дойти. неужели я и правда - гениальный теоретик? ужас. это значит, что до практики дело не дойдет. а как хотелось бы. озвучиваешь собственную несостоятельность. а может быть несостоятельность - это миф? спасибо тебе, воображаемый собеседник, поскольку воистину ты меня не затыкаешь. у меня вообще, есть будущее? или я так и буду таким же овощем до конца дней своих, сколько бы их не было? это скучно. единственное, чего хочется - это сделать то, что хочется. как бы начало. вопрос: как - учиться? уже тошнит. и потом, эта вечная зависимость от семьи. надо то, это. теперь надо маме помогать. опять забей на мечту. когда-то не хватило смелости настоять на своем, теперь расплачивайся. что же мне делать? господи, ну хоть кто-нибудь дайте совет. ведь не все умеют рисовать, не все у меют на языках говорить, не все умеют на компутере. и не все умеют думать. это я. думаю о чем угодно, только не могу придумать что делать с собой. отчаяние. длящееся отчаяние, если такое существует. у меня когда-нибудь будут силы вырваться из этого всего? иначе зачем жить? как можно столько дней жить в одном и том же городе, ходить по одним и тем же улицам, видеть одни и те же рожи, думать одни и те же мысли, делать одни и те же дела? дело ведь не в повторяемости, а в том, что это все уже было. опыт получен. зачем его повторять? это же потеря всего! жизнь теряет свою ценность и самосмысл... блин... как доказать? как объяснить? ну ладно, пусть я ненормальная. но тогда дайте мне быть такой. зачем заставлять меня делать как другие? я ведь все равно не умею! ... я не умею жить во внешнем мире. память упорно вычеркивает из себя десять лет жизни, потому что они были наполнены не тем. всплывают воспонимания детства. а нынешние? их нет. пустота. может, это и объясняет мое метание ко всем заботливым рукам? желание помощи. что делать, если кто-то нужудается в помощи, даже если не знает, в чем она состоит. да, я тупа. люди помогают бездомным собакам, одиноким матерям, сиротам, можно помочь и тупым. я богохульствую? мне надоело следовать всем теориям мира, утешая себя тем и этим, потому что налицо факт: мне плохо, и я не знаю, что с этим делать. поэтому я так нагло прошу помощи, хоть и не знаю, в чем она должна состоять. не хочу. не хочу ничего, что было раньше. страшно подумать, если я вдруг от всего откажусь. все останутся в одиночестве. и им будет плохо. по крайней мере, они так говорят. а я слушаю. и верное чувство вины не дает пойти свободно. точка. не попадаю пальцами по клаве.