У меня мешается весенний мутный Питер, солнечные обрывки листьев на моих рисунках с бабочками, чак паланик в уже летнем жарком прокуренном Питере, таганрогская безысходная весна, мое море. Почему? Все книги мураками слились у меня в одну. И гибсон уже в кармане. Откуда берутся приступы ненависти? Через меня проходит слишком много информации. Люди правы – я все время думаю. Иногда я не способна даже соприкоснуться с ней. Например, я вижу этот узор из цветочков на гладильной доске и он меня выводит из себя. Иногда просто не хочешь ничего вокруг себя видеть. В мире столько всего. Столько жизней, столько лет, столько событий. Хочется затеряться в мире. Раствориться в воздухе и пыли. Мне хочется все из себя выплеснуть. Ну вот, арабы. Арабские песни, города в камне и песок. Кто следующий? Или предыдущий? Были инки. Зачем ты так много всего узнала? Мне было интересно. А теперь? А теперь это – эхо.
Ты получаешь информацию. Ты множишь информацию. Ты как множитель мусора. Как бы научиться фильтровать все? Но тогда что делать с фильтрами? Почему мне сейчас хочется пойти с кем-то куда-то, но никого нет? А когда не будет хотеться, обязательно кто-нибудь найдется.
Таганрог был ужасный. И даже тогда, когда казалось, что не так ужасно, все равно было ужасно. И когда думал, что тоска отступила, её только становилось больше.
Почему иногда наезжают всякие воспоминания? Ведь ты о них не думаешь. И вдруг у тебя полная картина в голове. И что с ней делать?
Можно конечно, попытаться её описать. Например, кусок бумаги формата А4. на нем изображен карандашом ребенок с крыльями и цветочком в руках. Потом все раскрашено акварельными красками совершенно без оглядки на правильность. Просто запечатленная идея. Хотя, если честно, не было надежды на её дальнейшую жизнь. Поэтому и нарисовано так. А если бы создавала шедевр, все бы вылизывала. Зато теперь получилось красиво. А если бы вылизывала – не получилось бы. Короче, на ребенке красное платье с кружевными манжетами. Волосы – блонд. Крылья тоже красные. Листья – какие бывают когда смотришь на просвет, мозаика желтых и темно-зеленых кусков цвета. Получилось натурально. Почему никогда не удается сфотографировать все в точности так как видишь? Оно же просто останавливает! Я снова пью чай.
Или. Жара, пот, пыль, выхлопы. Слишком много света. Он желтый. Он отражается от стен и бьет по глазам. Из-за этого в воспоминании больше ощущения сощуренных глаз, чем цвета. И еще запах. Бензина. И мысль. О направлении. Потому что ты идешь и ищешь кафе. А там темно, холодно и мало света. И еще можно сидеть на полу. Много сигарет, немного спирта и кофеина и много книг. Хорошее время. Хорошее воспоминание. Но все равно слишком много никотина. И одиночество.
Как только привыкаешь к одиночеству и уже думаешь, что способен с ним жить, вдруг оно заканчивается.
Надоело вспоминать, надоело пытаться понять, надоело спрашивать.
Я все время пью чай.
Не хочу ни взбитых сливок, ни апельсинов. Потому что в моей жизни было столько хорошего, что уже нечего и желать.
Ты всегда думаешь одно и то же. Так что лучше описывай.
Итак. Поездка в Тибет. Там были фотографии этого человека. Не помню, где я их взяла. Но помню, что они мне понравились, и что я подумала, что хотела бы быть на его месте. Поэтому я и докопалась до начала страницы с информацией об авторе. Автор поделился, что поход организуется всеми желающими, и потом описал подробный маршрут со всеми самолетами. Я подумала, что когда-нибудь смогу.
И вообще, путешествия с фотоаппаратом.
Я подумала: эти люди просто едут в Таиланд, потом оттуда в перу, и им ничего не нравится. Как они это могут? Во-первых, так свободно кататься, во-вторых, так бездарно проводить время. Надо же, чтобы нравилось, а если нет, то вообще зачем куда-то лететь? А если бы я полетела в перу, мне бы понравилось.
Что такое грусть? Наверное, это когда чего-то не хватает. Теперь, чего тебе на хватает? Всего хватает. Значит, грусть – это патологическое состояние организма. Но с ним можно бороться. На самом деле ведь не надо перекладывать на кого-то ответственность за твою грусть. Потому что, сколько ей не дай, ей все равно будет мало, и ты все равно будешь грустить. Так что грусть относится только к тебе самому. Вот ты с ней и должен бороться. А не говорить, что она от чего-то зависит. Грустно.
Мне все время хочется все менять. Ну и как в такой ситуации устроить жизнь? Надо научиться кататься на роликах и работать курьером.