У меня нет подруг.

       Если хочешь, чтобы с тобой дружили, нужно лелеять чужие фобии. Или хотя бы раз в неделю зависать на час –полтора на телефоне. Слушать не перебивая, сочувствовать не рассуждая, восторгаться не критикуя. С каждой. Сил и времени на это у меня никогда не было. 

У меня никогда не было хобби.

     Трудно представить, как люди тратят уйму времени на пустые занятия. Я глупо грезила о тех временах, в далеком будущем, когда смогу поступать точно также.

У меня никогда не было планов на отпуск.

     Мир я увидела через панорамные окна конгресс-отелей и международных аэропортов. А пляжи с белыми песками уплывали вдоль окон, как миражи туда, где резвилась другая, счастливая жизнь, в которую прайорити-пасс мне так и не выдали.

   Я круглый год ходила в  элегантном костюме ( костюмы, конечно, же были разные и много, но смотрелись все как один и тот же), иногда, набрасывая не менее элегантное кашемировое пальто. Погода мало значила, из окон служебной машины плохо различались времена года. И, по большому счету, я не замечала их смены.

     Я не имела права выглядеть доступной, вульгарной, индивидуальной.

     Я никогда не болела, потому что любое недомогание- это выключение из процесса, а это было недопустимо.

      У меня не было ничего своего.

       Все было отдано Ему, единственному и неповторимому. 17 часов в сутки, 6 дней в неделю, каждый месяц, круглый год. Из года в год. Все было отдано моему Мужу. Деспотичному, эгоистичному, ортодоксальному.

        Единственно, что мне позволялось - учиться. Главное условие нашего людоедского союза состояло в том, что я должна была быть лучше всех. В том, числе лучше себя вчерашней. И учиться следовало в оставшееся время от 17 часов в сутки, 6 дней в неделю, каждый месяц, круглый год. Из года в год. И при этом удивлять постоянно.

       Но и это не помогло, мой Муж, единственный и неповторимый, меня бросил. А я без него жизни своей не мыслила. Бросил ради молодой Соперницы. Соперница не более искусна в любви. Не более красивая. И никак не умнее и профессиональнее. Она –моложе меня. А людоедам всегда требуется молодое тело.

       А я-то так надеялась, что с Ним мы вместе-навсегда! И что только не терпела!

          Беспомощное ars amandi, не позволяющее достичь должной степени возбуждения, в сочетании с навязчивой потребностью "озарять" окружающих светом своей сексуальной привлекательности.

          Мелочность и нечистоплотность.

         Чрезмерное превозношение своего идеального «Я», завышенная самооценка, мешающая принимать правильные решения. Неспособность принять ответственность за последствия глупых решений.

           Истеричный характер и эмоциональная незрелость. Изменчивость в настроениях, решениях, поверхностность в чувствах.

          Агрессивность, спровоцированная отсутствием признания и страхом перед сильными женщинами. Жесткий тупой секс в отместку. Незатухающие синяки и саднящие кровоподтеки.

          С каждым унижением я становилась сильнее и сильнее. Училась управлять Им и Ему подобными. Училась побеждать. Униженная и битая, каждый раз я как-то выкарабкивалась, становилась на ноги и ……. побеждала.

           Да, я росла и мужала ежечасно, а Он, мой единственный и неповторимый, продолжал верить в образ собственной исчерпывающей уникальности, раз и навсегда утвержденный мамочкой в период его созревания.

        Мой Муж меня бросил- хотя у меня все было, кроме одного- молодого тела.

         И я осталась ни с чем. Оказалось, что ни какой другой жизни, кроме как с Ним, у меня не может быть.

          И вдруг, среди тоски и печали, я родила Ребеночка.

           Все удивились несказанно. Да возможно ли такое, после стольких-то пустых лет жизни? Как, откуда, кто отец? Отец неизвестен.

             Ребеночек маленький, слабый и беззащитный. Делает первые робкие шаги. Пытается познавать мир, все ему интересно. И я вместе с ним переосмысливаю этот мир заново, шаг за шагом. А еще мы с Ребеночком в нашем розарии выращиваем Розу- гордую и обидчивую красавицу, которая боится сквозняков. Поливаем, удобряем, сорняки пропалываем. На нашей Планете, которую мы тщательно оберегаем от чужих.. Иногда мне даже кажется, что втроем мы счастливы.

          Но стоит Ему, единственному и неповторимому, поманить меня вновь –и я понесусь, сломя голову. В любые города и веси. На любые континенты. Чтобы вновь испытать сладостное чувство свободы и зависимости, подчиненности и власти. И слиться с Ним, единственным и неповторимым, в порыве ненависти и любви.

        И брошу , как кукушка, своего Ребеночка, и брошу свою Розу, чтобы когда-нибудь вспомнить и вернуться..

 Мой Муж- это моё успешное в прошлом «топ-менеджерство», так как большую часть жизни я была замужем за своей работой.

Мой Ребеночек- это мои попытки заняться литературным творчеством

Моя Роза- это всего лишь прекрасная живая роза в моем розарии на даче. Очень надеюсь, что мои розы, бережно укутанные, переживут эту зиму.

PS. Я призываю дух господина Антуана де Сент-Экзюпери, чтобы испросить у него прощение за маленький плагиат. Аминь.