В воскресенье звонил брат. Давно с ним не общались. Ощущение пустоты, после этого общения. По сути он сказал, что у него ничего нового, жизнь идет… идет и куда-то уходит. Спросил почему я не хочу праздника. Не знаю зачем он это спрашивал, ведь ответ он сам прекрасно знает. Я сказал что может быть… Спросил не женился ли я еще. А я спросил на ком. Он сказал что если что-то нужно будет перевезти то я могу на него рассчитывать. Какие-то потребительские у нас отношения с ним получаются. Рассказал что его дочка как слышит моё имя сразу жутко оживляется и спрашивает когда же она меня увидит. Ребенок, она меня совершенно не боится, делает больно и не боится что я отвечу или обижу. Она дерется как мальчишка, брат видимо сына хотел. Говорит слова истинного значения которых не понимает и убегает хохоча. Хорошо хоть слова не матерные… В общем избивает меня и духовно и физически. А я молчу и всё ей прощаю… Но любви к этому ангелу не испытываю. После разговора сложилось впечатление что по большому счету ни я ни брат не нуждаемся друг в друге. Быть может во мне просто что-то замерзло и если это отогреть то жизнь расцветет. Но кто сотворит это маленькое чудо?

Вчера(5 апреля), после работы, хотелось общения. Живого слова ... Хотел увидеть тебя, но… Домой я ехать не хотел. Я устал от этого храма одиночества. Погода… погода была замечательная, что еще больше усиливало мое желание дышать, говорить, смотреть, улыбаться, чувствовать дуновение ветра. Я позвонил своему старому другу, очень боялся что он скажет нет. Кажется у него были какие то планы, но все же он согласился. Мы гуляли, выпивали, смеялись, правда потом разговор всё равно свелся к моей работе. Но это уже было неважно. Рядом был человек который принимал меня таким какой я есть.

Сегодня(6 апреля) с утра по телевизору увидел какую то передачу. Там рассказывали о девочке которая родила в 13 лет. Потом под влиянием матери она отказалась от ребенка. А сейчас хочет вернуть его, но встречает преграды которые пока не может преодолеть. Меня заинтересовала не эта история, а её лицо, её глаза. Ей всего 14-15 лет а лицо, глаза… Они выглядят ни старыми, ни молодыми, но взрослыми. Я видел такое и раньше, но очень редко. Это появлялось в людях только после того как в их жизни происходили какие то очень важные события, то о чем нельзя забыть. Люди взрослели в одночасье. Их мир менялся и дети становились взрослыми…

Совсем не чувствую приближающегося праздника. Ехал домой и меня опять посетила мысль которая приходила и раньше. Иногда кажется что я выйду из лифта и увижу кого-то такого знакомого и близкого. Кого я не ждал, но он пришел. Он(она) скажет что-то вроде: «Привет. Я знаю ты меня не ждал. Но ты был мне нужен. Я просто хотел поговорить, помолчать, побыть…» Хочется быть, чувствовать себя нужным.

А еще я заметил что стал раньше приходить на работу и перестал спешить её покинуть. Мне не к кому спешить. А там люди. Пусть чужие, но они живые, они рядом. Они шутят, смеются когда шучу я. Они спрашиваю и отвечают, пусть вопросы их мелки а ответы мало интересны. Пусть кроме работы нас ни чего не связывает… Но они живые… К тому же переработка увеличивает количество денег на которые нельзя купить счастье. Но которые позволяют забыть о том что у тебя его нет. Думаю может быть купить себе праздник… Ведь ни кто не заметит за праздничным столом что улыбается тело а не душа.

Сегодян(7 апреля) проснулся на час раньше из-зе того что сниласть работа. Не скажу что это можно назвать кашмаром, но раньше я покрайней мере во сне был свободен от всего этого мусора.

Весна, утро, солнце, тепло…

P.S. «Я так устал от словесных распрей, от нетерпимости, от фанатизма! К тебе я могу прийти, не облачаясь в какой-либо мундир, не подчиняясь заповедям какого бы то ни было Корана, ни в какой малости не отрекаясь от моей внутренней родины. Перед тобой мне нет нужды оправдываться, защищаться, что-то доказывать; с тобой я обретаю душевный мир, как тогда в Турно. За моими неуклюжими словами, за рассуждениями, в которых я могу и запутаться, ты видишь во мне просто Человека. Ты чтишь во мне посланца тех верований, привычек и пристрастий, которых, может быть, и не разделяешь. Если я чем-то на тебя не похож, я этим вовсе не оскорбляю тебя а, напротив, одаряю. Ты расспрашиваешь меня, словно путешественника.
Как всякий человек, я жажду, чтобы меня поняли, в тебе я чувствую себя чистым – и я иду к тебе. Меня влечет туда, где я чист. Ты узнал меня таким, какой я есть, вовсе не по моим рассуждениям и поступкам. Нет, ты принимаешь меня таким, какой я есть, и потому, если надо, примиришься и с моими рассуждениями, и поступками. Спасибо тебе за то, что ты принимаешь меня вот таким, какой я есть. Зачем мне друг, который меня судит? Если меня навестил друг и если он хромает, я сажаю его за стол, а не требую, чтобы он пустился в пляс.»