Прям уже жалею что написал... Прям колбасит, как в первый раз. Не могу уснуть, не могу отключить мозг. Начинаю сам себя накручивать... Это какой то трендец. Почему то я думал второй раз со мной такого не повторится. Хотя с чего я так думал...
Прожив с человеком больше 6 лет...ты так или иначе "сростаешся" с ним. Даже если сначала ты думаешь что он чужой, проходят, годы, события, улыбки, слёзы, тысячи километров, проблемы, решения, закаты рассветы... И вроде бы всё то же, но что то не так, что то изменилось. Ты вроде принимаешь её, но продолжаешь видеть недостатки. Она не стала идеальной, но перестала быть чужой. Это не может быть просто привычка.
И вдруг чужим становишься ты...

А если сейчас еще и Сашку забрать...

Всё как под копирку... Почему... Господи, ведь я же не этого хотел.

Я прям изнутри разрываюсь. С одной стороны насильно мил не будешь. А с другой стороны не только я в этом треугольнике живой.

Конечно если задаться целью то можно взрастить в себе антипатию... Но я не хочу. Я хочу жить, но не хочу быть палачом. 

Я даже готов понять что тебе возможно будет лучше. Но я точно знаю что мне лучше не будет и знаю еще одного человека которому будет плохо. Но так нельзя... 

Я понимаю что если ты твёрдо решила что нас больше нет, то мне тебя не остановить. Но кто знает... Я не знаю что делать...

Я чувствую себя преданным, но имею ли я на это право. Да даже если имею, что это меняет. Я же не оправданий ищу. Да и перед кем я оправдаюсь... Перед собой... Мне почти 40, какие оправдания... Я завтра могу остаться совсем один, хотя возможно это случилось вчера...

Много я... 

Я боюсь спрашивать как ты?.. Ты скажешь что хорошо и это будет ужасно. Ты скажешь плохо, и в этом ни чего хорошего...

Случайно нашел один плюс в этом... Оказывается я ещё живой. Думал во мне всё умерло еще до нашего знакомства. А оказывается нет, то ли не всё, то ли новое выросло.

Полегчало. Хорошо что ты отвечаешь... Это конечно не полноценный диалог, но на расстоянии это спасает.