Наверно это уже не важно, но для себя я пожалуй это запишу. Хотя бы для того что бы не держать это в голове.
В прошлую пятницу ты проснулась и пошла убираться в квартире. Я тоже уже не спал но не было желания вставать. Я повалялся наверно еще минут 15-20, а потом меня посетило отсрое чувство голода и я решил что пора... Я встал и пошел на кухню. Кажеться сделал себе один бутерброд и отрезал кусок торта. Ты увидев это заявила что вообще то тоже хочешь есть. У меня было большое желание сказать: "Так какого хрена ты начала убираться вместо того что бы приготовить завтрак?!", но я промолчал. И стал заканчивать вояние своего маленького бутерброда. Это был не первый раз когда я промолчал. Потом ты спросила: "Ты собираешся есть один?" Я ответил утвердительно. Я не знаю что чувствовала ты, но у меня не было ни малейшего желания приператься и заниматься выяснением не понятно чего. А из тебя как мне показалось начали исходить эмоции. Я взля свой завтрак и побрел в другую комнату. Ты что-то спросила непомню что да и кажется я этого просто не слышал. Вообщем я ушел в гостинную. Сел там и подумал, что пора уходить. Я точно помню что у меня было к тебе сильное чувство, но тогда оно было тебе не нужно, а я должен был жить дальше. И я день за днем убивал в себе это чувство, об этом я уже писал. До сих пор тебе не удалось его возрадить даже скорее наоборот. Возможно еще не все потерянно, но боюсь как бы чувство не подменилось привычкой.
А еще секс... Я тебе говорил что он меня мало интересует, правда в тоже время судя по твоим словам я кое что могу. Хорош я или плох это по большому счету не важно. Моё самолюбие это не будет тешить. Я вроде не импотент и не голубой, но секс для меня скучен. Причем от женщины это не зависит. Покрайней мере до сих пор я не испытывал большого удовольствия от занятий сексом не с одной женщиной. Может это не нормально, но меня это устраивает. А для тебя эта часть отношени кажеться очень важна. Ну что же все мы разные.
Вообщем я позавтракал, оделся и ушел. Я не знал и не знаю до сих пор на всегда ли я ущел, но все же перед уходом я зашел в спальню и мысленно попрашался с твоим домом.
Вот ты говорила что когда чувствуешь себя не нужной то разворачиваешся и уходишь. А я почувствовал себя воздухом, который не обходим нам для жизни но который мы ни когда не замечали. Хотя вполне возможно что я не прав. Но так уж я это видел.
Наверно мне нужно было уйти раньше, но мне кажеться что тогда я был тебе нужен. Тебе было плохо и я был рядом. Я просто не смог бы уйти от тебя тогда. Не могу я оставить человека в трудную минуту. А сейчас на мой взгляд тебе стало гараздо лучше и ты уже можешь думать и принимать решения и действительность. Вот только какая она эта действительность?!
Где-то час назад мне вдруг захотелось к тебе приехать и меня это напугало. Ибо я не знаю что это... чувство, привычка, сиюминутное желание и что-то еще.
В каком-то смысле я рад что все это написал. Не знаю прочитаешь ли ты это или нет, но уже сама возможность этого убирает те барьеры которые я сам перед собой поставил.
И все же тут сказано далеко не все. Причем не озвучено как раз хорошее...