Был сегодня у Мишки, гуляли, играли, он что-то рассказывал... А у меня внутри постоянная боль, несмолкающая. Я не мог ему искренне улыбнуться. Смотрел на Настю... думал... почему она не смогла пойти на встречу, почему ей проще терпеть, чем что то менять, искать. Что это за мазахизм такой. Ведь это же так просто, просто сказать, просто выслушать. К чему эта вечная стена молчания. Ладно было жалко себя любимую, это есть в каждом, это можно понять, но Мишка в чем виноват... Так больно переступать свою гордость, свою боль, своё я... я делал это не раз и знаю как это тяжело и больно, особенно в первый раз. Но еще больнее когда делая это ты понимаешь что всё было напрасно, что все твои усилия, вся твоя боль, всё это не нужно. Я знаю что многие люди после этого замыкаются, считая что их ни кто и ни когда не сможет понять. Но я не такой, и по этому мне сложно понять их... Чем больнее мне делают тем больше усилий я прилагаю что бы пройти эту боль, не сбежать, не закрыться, а пройти. Но вот уже несколько лет боли пройдены в пустую. И я всё чаще думаю что всё напрасно. Я знаю что многим людям сложно понять что такое бесконечная душевная боль, которая лишь на время оставляет тебя, но всегда возвращается, что такое боль одиночества... Я много лет живу в одиночестве, хотя постоянно пытаюсь вырваться из него. Я стучусь людям в сердца, открываю им душу. А они смотрят на меня как на прокаженного... Я не боюсь плевков, людей способных на это я вижу из далека, но я не могу различить безразличия... И постоянно натыкаюсь на эту стену. Вся душа уже давно избита и истерзанна, но она так же вынослива как тело и продолжает дышать, искать. Как птица с перебитыми крыльями пытается взлететь в небо так и моя душа всё время рвется в полет.
Мне порой кажется что я не от мира сего. Мне говорят живи для себя, люби себя, плюй на всех, а я так не умею, я не умею жить для себя. Это мой эгоизм, мне нужно жить для других, а когда мне этого не дают моё эго начинает биться, хвататься за соломинки, искать надежд там где их нету, верить в правду даже перед лицом откровенной лжи. Почему я такой...
Я не умею жить один. У меня опускаются руки, всё становится бессмысленным, пустым. Порой я начинаю искать, но зачастую нахожу лишь пустоту.
Не могу уснуть, бессонные ночи последней недели в этом пустом Лас Вегасе. Алкоголь лился рекой, это уносило в даль от проблем, но приходило время и я видел всю эту пустоту. Пустоту в себе, пустоту вокруг. Такой яркий, чистый город, всё красиво, шикарный отель, казино, кругом "правильные" люди, но всё пустое, нету души, нету тепла. Всё это лишь обострило внутреннюю пустоту...
Сейчас меня прорвало, я выл от боли. Кто этим не жил тот этого не поймет. Не поймет что это такое, как это изматывает, как трудно с этим жить. Именно жить, не падать в пропасть забытья, не кидаться во все тяжкие, а просто жить. Помню как было когда я узнал что мама умерла. Вокруг люди в каком то смысле близкие, все рады тем что удалось достичь цели, улыбаются, делятся впечатлениями, предвкушают отдых. А я узнаю что там далеко у меня умерла мама. И я сижу среди них и еле себя сдерживаю, у меня руки трясутся и слезы наворачиваются. Но я молчу, стискиваю зубы и молчу, я уже не могу улыбаться, но я не могу плакать, и вся та боль что должна была вырваться наружу снежной лавиной уносится внутрь. Ни кто из них так и не узнал что когда они улыбались я выл от боли, хотя мы стояли лицом к лицу. И так часто бывает в жизни, конечно не до такой степени, но всё же. В моей жизни так бывает часто. А в одиночестве эта боль возрастает бесконечно и в тот момент, когда умерла мама, я тоже был одинок, хотя быть может тогда еще не понимал этого. Да были близкие, но они были рядом друг с другом когда это случилось, а я был один и очень далеко. И сейчас я один и эта боль только моя и ни кто о ней не знает, потому что ни кому она не нужна.
Человек один приходит в этот мир и один уйдет из него... Я не страдаю суицидальными наклонностями и не ищу смерти, но всё чаще и чаще призываю её.
Я устал, но это пройдет, может скоро, а может лет через 50... Будем жить.