Утро... Встали два часа назад. Час как Ксен ушла. Интересные у нас отношения. Мои отношения с Ксен представляют из себя странный симбиоз из отношений друзей и любимых. Причем нам так хорошо удается балансировать что порой я даже не знаю как себя вести. У нас нет "интимных" отношений, но мы все же целуемся, обнимаемся, вообщем делаем телодвижения не свойственные друзьям. Почему мы не станем ближе? Ей сложно... Дело в том что у неё есть молодой человек. И она пока не в силах сделать выбор. Мы для неё совсем разные люди. Люди которых она не может сравнить что бы сделать выбор. А я не хочу её терять только из-за того что не хочу её с кем-то делить. Возможно всё закончится тем что мы с ней станем лучшими друзьями, но сейчас я пока не готов к этому. Вот она щас ушла а у меня в сердце что-то шевельнулось. Я хочу, но боюсь влюбиться, а еще больше боюсь полюбить. Хотя может быть что-то из этого уже произошло. Я понимаю что чувства это всегда сложно, но иногда так хочется что бы для них небыло преград. Я не так часто влюблялся и любил за свою не долгую жизнь, но всегда что-то вставало на пути моего чувства. И эти преграды были для меня слишком высоки. Хотя возможно они имеют не столько внешнее сколько внутренее происхождение. В отношениях я всегда искал только что-то серьезное. И это мне причиняло много боли, но я терпел и буду терпеть. Такой уж я человек, что не могу довльствоваться малым. Мне хочется большого и чистого.
Говорят что мужчины чаше и легче влюбляются... Возможно это и так. А как можно не любить человека который "рядом", который так похож на тебя, а мы все друг на друга похожи. Но при этом я ни когда не искал другого человека, когда "рядом" уже кто-то был. Мой мир замыкается на одном человеке он не умеет распылять свои чувства. Наверно это хорошо, но порой это очень больно.
Ксен пришла когда мне было тяжело и мне нужно было дружеское плечо. Кто же мог знать что это плечо станет таким близким... Она одна из тех кто помог мне снять тяжесть с души. Но она привнесла и что-то новое... Это новое тоже легло грузом на мою душу, но эта ноша пока мне не в тяжесть. И надеюсь что не станет таковой. Кажется мне опять нужно чье-то плечо. Вот только не знаю кто бы смог и захотел мне его подставить. Мне не нужна помощь мне нужно просто внимание, просто видеть что меня слышат.
Я не знаю кому принести то что у меня на сердце. Было бы логичным рассказать обо всем этом Ксен, но я не хочу на неё давить она и так меж двух огней. Блин как было бы здорово если бы кто-нить кого я совсем не жду позвонил и сказал что приедет в гости попить чаю поговорить по душам. Мои друзья меня не понимают они "молоды" и смотрят на мир проше. Была еще глупая мысль обратиться за пониманием к тебе, но это кажется абсурдным.
Да "веселый" мне предстоит год, если правда то что как его встретишь так и проведешь.