Монолог Невесты (отрывок из романа)
Элен
--------------------------------------------------------------------------------

- Я стою у зеркала в мамином свадебном платье и длиннющей фате - тридцатилетняя девочка с намечающимися морщинами. Белое мне к лицу, хотя фасон старомодный - впрочем, я и сама безнадежно устарела и пахну нафталином. Мне не скучно и не стыдно часами разглядывать себя - это мое любимое занятие, когда никого нет дома. Было время, когда я мечтала, что пройдусь в таком же под вальс Мендельсона - я выделывала у зеркала немыслимые па, представляя, как кружусь в вальсе с женихом, а иногда замирала, любуясь изгибом своей шеи и тонкой талией с расходящимися от нее фалдами невесомых кружев - я кокетничала со своим отражением, меняя выражение лица, прикрывалась фатой, краснела, делала реверансы в стороны невидимых гостей - наверное, это комично смотрелось со стороны. Мои причуды всегда казались нелепыми тем, кто знал меня близко, поэтому я позволяла себе подобную роскошь только наедине с собой... Радовалась моменту, мечтала - и мое отражение мечтало вместе со мной.
Так было до того момента, пока я не осознала, что не дождусь своей первой брачной ночи никогда, а вслед за детством придет сразу старость. Грустные мысли все чаще стали поднимать бунт в моей голове - а она и без того постоянно болит - с детства. Но сейчас, глядя в зеркало, я смакую предчувуствие, что все это должно скоро кончиться и что, похоже, очень скоро мне доведется появиться наконец в этом платье на людях. Правда, мне не дано будет увидеть их реакцию - но это к лучшему - за последние годы наряд здорово потускнел, и худенькое мертвое тельце в нем наверняка будет казаться жалким.

А я не могу позволить себе роскошь казаться жалкой. Я - преуспеваю в работе, хотя никто не догадывается, что "горю" на ней я в надежде, что когда-нибудь сердце не выдержит - дохожу до последнего предела усталости, до последней точки - потому что ненавижу себя. Я - ходячий калькулятор и машинка для зарабатывания денег, которые, впрочем, не трачу на себя, постоянно мучаясь мыслью, что недостойна вещей, которые можно приобрести на эти деньги. Я - сама общительность, и четко знаю, кому, что и как нужно сказать, чтобы войти в фавориты - но не получаю от такого общения ничего, кроме чувства омерзения. Я научилась лгать окружающим, что мне хорошо и научилась подавлять собеседников в спорах о том, как следует жить, железной логикой и неоспоримыми доводами, в которые сама не верю. Я убедила их в том, что что моя жизнь - мой выбор, назвав банальную женскую неустроенность "альтернативным образом жизни".
А что мне оставалось? Я упустила момент, когда еще можно было заявить миру:"Я слаба, я нежизнеспособна, я хочу в тихое уютное место - пусть это будет отдельная палата, главное, чтобы меня оставили в этом моем мирке и не вторгались в него столь бесцеремонно!" А сейчас поздно для таких заявлений - я дала им понять, что МОГУ. Могу все это нести на себе. Я подписалась на эту роль. И правда сейчас станет губительной - прежде всего для моей семьи, которой я успела стать опорой.