еще много проблем. Много неуверенности и непонимания что же делать дальше. Я снова сижу в интеренет кафе одна и не знаю что мне делать. Скорее всего идти домой и ложиться сспать. Это далеко не самая плохая мысль. Мне очень хочеться уехать, но не будет ли это побегом от самой себя, еще одной попыткой начать все с начала и снова потерпеть поражение. Как я оцениваю мою жизнь в Москве? Неоднозначно, реально я многого добилась, сильно выросла, стала независимой молодой амбициозной женщиной, которая умудрилась подцепить богатого немца. Но я как и была одинокой маленькой девочкой в большом городе так и осталась. Если я не буду появляться неделю в БЦ никто и не вспомнит о моем отсутствии (а если и вспоминит, то искать и интересоваться не будет) Единственный человек кого это будет реально волновать - это моя мать. С другой стороны, кто волнует меня? Не знаю, это очень сложный вопрос, разрешить который я не могу всю свою жизнь. Ведь мне совсем неплохо самой с собой. Но это пока я молода, а потом? Потом не знаю. Сейчас я собираюсь в Германию, во вторник снова иду за визой. Дадут, не дадут... не знаю. Допутим дадут (я почти уверена, что дадут). И поеду я на 3 месяца и буду жить я с моим милым. Как это все будет... в принципе не важно. Смогу ли я там устроиться, смогу ли найти друзей и не быть такой одинокой как здесь. Я не хочу чтобы он был единственным человеком в Германии, кто мне близок. Я очень хочу близких отношений с другими людьми. А еще учеба и потом работа. А еще я хочу маленького. Так странно я хочу родить ребенка от него. Скорее всего м альчика, он был бы просто замечательным отцом. У него просто это на лбу написано. А дети - это ответственность. Очень серьезная и еще привязанность. Ой не знаю. Как же это все будет. Очень хочеться в Штуттгарт на курс поехать и его я тяну за собой. Нужно нам это.