"ПринцЫп ежика"
Лес, дождь, на пеньке сидит ежик, в одной руке кружка газировки, другой дрочит, запрокинул голову назад, закрыл глаза и бормочет:
- Хорошо! Солнце, шампанское, девочки...

Два студента-медика в жаркий выходной день отправляются пить пиво. Один - другому:
- Что-то пиво сегодня какое-то пенистое...
- Слушай, хотя бы в выходной ты можешь обойтись без латыни?!
__________________________________________________________________
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...
- Здравствуйте, вы верите в Бога?
__________________________________________________________________
Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном.
Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно.
- Цитрамон?
- Да.
Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу предлагали презервативы...
__________________________________________________________________
Диалог в аське:
Gadzila (12:30):
Привет, что делаешь?
kernel (12:30):
Ничего - я на работе.
__________________________________________________________________
Мужик, недавно купивший себе "Феррари", несётся на этой машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг он видит табличку:
"Сбавь скорость - 50 км".
Мужик думает: "Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьёзное и скорость действительно надо сбавить". Сбавляет он скорость до 50 км/ч - и через некоторое время видит ещё одну табличку:
"Сбавь скорость - 20 км".
Он и на этот раз сбавляет скорость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Через полчаса - опять табличка:
"Сбавь скорость - 10 км".
Проклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч. А ещё через час он видит такую вывеску:
"Добро пожаловать в придорожный ресторан "СБАВЬ СКОРОСТЬ!".
__________________________________________________________________
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ..может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
__________________________________________________________________
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
__________________________________________________________________
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
__________________________________________________________________
После долгих исследований, ученые все-таки выяснили, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
***
Бог сказал людям: "Плодитесь и размножайтесь..." А китайцам - еще и показал
***
- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?
***
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет 'Превед!"
***
Объявление: "Быстро и недорого избавлю дом от моли, клопов, тараканов и других вкусных насекомых"
***
Оказывается, есть такое Государственное издательство литературы по топливной промышленности с замечательной аббревиатурой - Госто****@т.
***
Реклама бритвы ""Жиллет"" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой!
Простите, это точно бритва?
***
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
***
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
***
...переболев СПИДом, ...
***
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой.
Когда женщина - то ее считают дурой!
***
- Тебе что, Адам, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствия нехорошие...
***
Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, то никто бы не грабил банки.
(Американская пословица)
***
Человеку надо верить, даже если он говорит правду.
***
Судьбу не обманешь - надо договариваться!
***
... в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. Все это за них будут делать компьютеры.
***
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
__________________________________________________________________
Cписок умных слов
Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия - непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный - отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический - примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так - "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Схоластика - средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Метросексуал - эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эзотерика - тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм - общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма - "Волга впадает в Каспийское море."

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы - нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный - однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный - половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство - упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность - очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола - преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс - новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик - Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Фистинг - это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens - находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. но слово умное.