Змея одну голову прищемила, другую отрубила и пошло то на затравку.Прекрасный супец, подумала змея помешивая жижу окровавленным топором). Неплохой бред. Горыныч с голоду ест свои головы, почти как Уроборос только по русски.Скучно у вас тут пробормотала третья голова, закатившейся за чемодан хоронивший отловившийся хвосты и сброшенную кожицу. Обет стынет головы отрастают, а за окном Кощей сконфузив высохшее лицо, жестикулируя костлявыми руками, о чем то кричит танцующему на пне Шиве.Змеиная голова в углу напряженно корчится пытаясь разобрать хоть что нибудь из монотонного мычания Кощея, но четно, улавливается лишь редкие понятие и слова, пацифизм, Гитлер, архетип, фаллический бог, Адлер и множество бранных выражений, адресованных беззаботному Шиве, танцующему под мелодию балалайки которую исполняет не кем незамеченная тень, антропоморфный силуэт напоминающий шерстяного карлика с спутниковыми тарелками вместо ушей.На самом деле это бы лунтик Варфоломей, упавший с луны в чернобыльскую зону отчуждения. После скитаний по свету ему стало нечего есть и он начал сбивать ушами самолеты, а потом жрать жареную мертвечину. С криками "В Нарнию!!!" из шкафа вылетел Гарри Поттер и сразу был сцапан вождями. Те что-то пробубнели и решили нажраться человечены. В самый ответственный момент все прервал Джек Воробей с криками "тысяча чертей!" Из унитаза вылез василиск и сказал человечьим голосом:

— коль отрезать полх*я, будет кровушки струя...

Охреневший Варфоломей со страху сбросил бороду, отстегнул уши и нырнул в шкаф, вспоминая, как там на парселтанге "Изыди, огромный говорящий член".

[ Мария Круцио, и езе один юзер с ВК ]

-- Обет стынет

Монахи кипят: 

-- обет стынет!

-- Интересно, а обет стынет, когда его не держат или не дают? -- Провозгласил Варфоломей/

-- по логике - когда должны дать и не дают, и он готов, но не употреблён. Стынет. Но всё фигня. Как вообще можно затевать змеиную тему без упоминания двух важнейших её представителей - брючной змеи и одноглазого змея?-- Вопросом на вопрос ответил настоятель.

-- Ты еще забыли про зеленого змия...

он по пятницам в офис за Зинаидой,Николаем и Ипполитом Евгеньевичем приползает...да он много за кем приползаит..

у змей горыныча проблема

одна из трех голов еврей

к тому же вегетарианец и

гей (с)

Настоятель церкви Святого Януария сказал, что у них ОЧЕНЬ суровые обеты ...это старая,страшная религия. Каждую среду они ... Мдыыы... в ночь на следующую   среду настоятель с перекошенным от ужаса лицом и  путаясь в рясе, влекомый животных страхом и немножко любопытством,  бежал  из монастыря в направлении  китайской границы...Добежав до канадо –китайской границы, бывший настоятель оторвал подол рясы,  сделал из него пиратский флаг, нарисовав на нем череп и кости, и повязку на один глаз.

Чувствуя себя шикарным Джонни Депом и нимножка Кутузовым, бывший настоятель ,повесив змею на шею и украв  худую  лодку у старого рыбака Сантьяго , залихватски размахивая флагом, отправился покорять моря и океаны.

Змея срочно принялась изучать матерные слова и отращивать клюв ,мимикрируя под попугая.И превратилась в павлина. Мавлина, да. Мы кушаим! Змия, да. Зеленого. Бедный мой я... Эх, влюбиться бы в кого-нить... 

Кстати, а где Чарли? Вы куда дели мою Чарли? *Мечется и грызет динамитную шашку*

Со змеей ,мимикрировавшей под павлина-мавлина , на плече, настоятель , стал требовать у окружающих-любви ,борща и золотого горшка ,стоящего у края радуги.

-Я старый солдат,я не знаю слов любви...(с) - ответила ему страшным голосом из темноты какая то особа, с чеченским акцентом.

Это была потерянная сестра-близнец полушника Варфоломея.

-Сестраааааааааа!! Сестрааааааааа!!-жалобно прокричал Варфоломей...боязливо радуясь...

Его сестра, которая была Страшная Чеченскя Женщина(СЧЖ)- в грудях  прятала грантаты,пояс чулок был поясом шахидка, а каблуки ее лабутенов стреляли Калибрами.

Опасность - была ее второе имя.

По потолку мелькнуло смазанное движение ,паук Афанасий , позавидовав, как ловко сестра Варфоломея перемщается по стенам и потолку , поправил жабо и вылез из угла знакомиться

-Здраааааааааааавствуйте...- изящно шОркнул он-4 и 6 ножками, и тут же ничтоже сумняшеся,пригласил СЧЖ на свидание...преподнеся 2 билета на казнь послушника Варфоломея...

-А меня то за что!? - вознегадовал Варфоломей, змея щелкнула клювом и плюнула в паука - гонца недоброй вести, ядовитой слюной...

-А кто украл у рыбака Сантьяго его авианосец ? Новехонький такой  аваносец!! Мильен мильенов стоит!!!!У господина Сантьяго  ффссссссссьееее пощитано!! - вытирая с лысины плевок возразил паук и ласково 3 и 5 лапкой приобнял за талию СЧЖ.

-Зовите меня просто -Элвис Пресли...поэт-песенник,-разнузданно прижимался он к СЧЖ ,вальсируя ее к выходу из пещеры...

Варфаломей напустил на паука змею, которая двигалась со скоростью гепарда и побежал рядом.

— Это же моя потерянная сводная сестра! — голосил монах, потрясая всеми четырьмя ушками.

— Это же моя потерянная сводная сестра! — голосил монах, потрясая всеми четырьмя ушками.

- Что происходит в этом колхозе? – присвистнул Джек Воробей.

- Поздравлямс, - улыбнулась ему одна змеиная голова, выглядывающая из супа, - ты попал в серпентарий! 

Монах остановился, Варфаломей он на то и Варфоломей, чтобы везде видеть свою выгоду! Тем более найдя свою СЧЖ, он уже ликовал. Ликовал? Не он отликовывал!

- Сссупааа, - выдохнул пробегающий мимо заяц с звездецмашиной, - сссупааа!

- На кого он так? – напряглась СЧЖ.

Джек Воробей отвлёкся на секунду от скручивания сигары на ляжке страшненькой женщины. Оценил гордым взглядом зайца, нахмурился лицезрея звиздецмашину и тут же расплылся в улыбоне:

- Это он жрать хочет. Челюсти свело, шепелявит.

Мимо проскакал паук. За ним змея. Подняв слой столетней пыли, они носились по кругу.  Понятное дело, тут в серпентарии должны быть одни змеи! Или хотябы хладнокровные, ящерки там рептилоиды всякие. Да, да, каждый из присутствующих имел свой важный змеиноидный ДНК, кроме паука. И ему оставалось жить недолго.но он собирался забрать с собой в Ад столько народу,сколько сможет захватить своими восмью лапками....

СЧЖ была первой в  списке...

он боле не представлял своей жизни без этой женщины

второй в списке была змея...ему хотелось змеиный пояс и сумку от Hermеs ...

в душе он был метросексуал и змеефоб.

- Я видел таких анаконд, - мечтательно произнёс Джек Воробей, выпуская дым колечками, - это всякой змее змея!

- Кииияххх! – завопил заяц, взведя свою звиздецмашину и кинулся на паука.

Но промазал и попал по змее. Теперь за пауком гналось две змеи…

- Иди лучше жри свой суп, - фыркнула СЧЖ.

-Э мадам-мамзель, ты не должна фыркать! –поучительно стал увещевать Джек Воробей, - ты должна шипеть, аки змея.

— ничего я тебе не должна! Мое сердце принадлежит настоятелю и вот с ним-то я должна воссоединиться, не будь я Страшная Чеченская Женщина.

От услышанного у настоятеля пара ушей свернулась калачиком, вторая пара затрепетала предвкушая непередаваемые очучения в будущем и он стал яростно подмигивать даме. Пробегающий мимо паук злобно хихикнул. Дама яростно подмигивала из под никаба, потом сорвала с головы платок и пустиласть перед настоятелем в пляс, размахивая никабом, серьгами, монистом и четырьмя ушками.

 

сыграно на форуме