Спасать не надо... нечего спасать... Надо заново всё строить, ты ж сама говорила "Забудь, какая я была, той девочки больше нет", вот и меня больше нет... той... Знаешь, больно мне тут стало после нашей встречи... а по возвращению я еще кое-что поняла... я хотела дневник удалить, честно, как вернулась - так и хотела, да уговорили меня остаться, есть те, кто мне дорог и кому я дорога ЗДЕСЬ... А тебя я все же читаю... понимаю, что не выйдет у нас так, как было, но читаю... Я бы тебе надарила миллион симпашек, если бы могла... я люблю тебя, но ты другая... я смотрю и понимаю, что ты другая по отношению ко мне и не вернешь ничего... надо все заново, а меня все прошлое мучает... Приезд Вани к тебе - удар ниже пояса... я рада, что вы дружите, но ты к нему относишься также, как тогда, когда МЫ приезжали, а ко мне... с осторожностью... Я очень тебя люблю, как сестру... по-старому... но больно от этого...

А дневник я открыла для тебя, раз уж не удалила его, то... наверное, я слишком... копаюсь всё, копаюсь в себе, пытаясь понять, найти объяснение... и не нахожу... будет ли все также душевно как раньше? Никто не ответит... я другая, ты другая... я тебя обидела, ты меня обидела... квиты... пора забыть и начать жить заново... говорят, даже браки повторные крепче... но почему же мне так грустно смотреть на нас с тобой вот таких... других...

Troickaya, да, ты права. С ним у нас отношения такие же как и раньше. А с тобой мы все снесли практически до основания. Начинать заново не так просто. Я ведь кажется об этом писала. Теперь не достаточно просто сказать про дружбу, теперь надо заработать доверие... и тебе и мне... А на это нужно время. Что же касается дневника - честно говоря дело твое удалишь ты его или нет. В принципе я не настаиваю на возможности его читать, если тебе легче, то ради Бога. Достаточно и твоих комментариев. Мой дневник это всего лишь средство самовыражения. Уж какое есть. Ты хотела чтобы мы встретились все вместе... это невозможно, если хочешь объясню почему. А ваш приход ко мне на ужин со Светой... не то все это. Нам с ТОБОЙ поговорить надо. Вдвоем. И совсем не о работе. Возможно подраться, покричать, побить посуду... Черт какая то семейная сцена получается :)

Да я чего сказать то забыла. про дневник. Ты уж как-нибудь определись. А то прямо детский сад - записалась , отписалась, записалась, отписалась, закрылась...

Chuchundra, Маша... давай-ка по порядку, а то мне уже начинает все это ночами снится! Во-первых, ты вспомни, не ты ли уделяла больше времени моему мужу, чем мне, забыв, что подруга твоя все же я? В аське, письмами, в общении - все перешло на уровень вашего обсуждения, как спасти наши отношения, но в тот момент вы оба обо мне что-то позабыли... меня никто не спросил, как я себя чувствую! Просто ВЫ общались, а для меня ты находила пару слов в аське, причем я очень хорошо помню, что ты меня критиковала за то, что жалуюсь тебе на бытовые трудности. Да, мне тогда было тяжело, я тогда первый раз замужем была все-таки! Общаетесь - общайтесь! Я не лезу и не жажду встреч! Мне неинтересно и безразлично, как, с кем и чем живет мой первый муж. Зато мне небезразлична и, откровенно говоря, противна мышиная возьня за моей спиной! ВЫ дружите, хорошо, а какого, простите, фига мой бывший муж звонит с твоего телефона МОЕЙ подруге и предлагает ей встретиться, словно сто лет они друзья????????? Что за кошки-мышки? Вы бы еще к бабушке моей в гости сходили! А то еще обсуждаете, мол, Ванда же приедет, потом встретиться не получится. Действительно, а за спиной значит можно? Извините, конечно, но не все мои подруги с радостью променяют годы дружбы со мной на дружбу с одним их моих мужей, у меня есть те, кто меня уважает и ценит и никогда себе не позволит поступить со мной ТАК! В-третьих, ты говоришь о доверии, я вот она, вся, открыта, не скрываю своего гнева, эмоций, не смотря на то, что давно уже научилась держать себя в руках, но только не сейчас! Какое доверие???? Представь, что вы с Сашей разошлись, а я будучи ТВОЕЙ лучшей подругой осталась утешать его и дружить с ним, а про тебя и знать забыла, как такой вариант??? Ты будешь отрицать - знаю, но ты не только со мной так поступила... ты знаешь о ком я! ЗАЧЕМ скажи мне рассказывать кому-то о том, что доверила тебе подруга, рассказа по секрету!!!??? Тем более рассказывать её бывшему парню...??? Я полна злости, да, сейчас я киплю! Потому что я старалась забыть о том, как ты стала ЕГО подругой, а не моей, я старалась, но тут вы дружно, видать, решили еще и Светика припахать... Может быть, пора уже перестать лезть в мою жизнь??? Или просто своих друзей кому-то мало??? Для меня, что бы ты ни говорила - это навсегда останется предательством! Настоящая подруга в ТОМ случае сказала бы: "Извини, дорогой, нам с тобой не о чем разговаривать, ОНА моя подруга и я пойду с ней, я буду подставлять ЕЙ свое плечо, я буду вытаскивать ЕЁ за руку, если она оступилась и т.п." Мне никто не подставлял плеча, да, что говорить, в разводе и виновата была я, я этого не отрицаю, но это не значит, что ты имела право отвернуться от меня насовсем, какая бы ни была я до того, как бы мы ни ссорились, но настоящие друзья так не поступают! Я не предавала тебя, я могла тебя обидеть, но я признаю свои ошибки, но я тебя не предавала! И в заключение, я хочу сказать, что говорю все не столько уже со злостью на тебя /хотя непосредственно и злюсь сейчас/, а с болью! Я так и не смогла пережить эту потерю, и никогда не смогу пережить, потому что никогда не смогу понять, как можно было променять лучшую подругу на её мужа, это останется для меня загадкой на всю жизнь! Я все пыталась разглядеть хоть каплю твоего раскаяния в том, что ты так тогда поступила, но я поняла, достаточно крепко поняла, что ты не считаешь себя виноватой вообще! И это меня убивает... ТА, которая писала стихи о душевной боли, причинив эту самую боль, делает вид, что ничего не случилось... Скажешь, я опять за свое... да! Я не могу этого понять! Если я идиотка, то пусть люди рассудят! P.S. Считай, что это и была та самая семейная сцена, ссора, как ты говорила – с битьем посуды, дракой и со всеми делами. Носить это все в себе просто невозможно, да и кого я хочу обмануть? Если ты объяснишь мне просто, почему ТАК ВСЕ СЛУЧИЛОСЬ??? Я пойму, выслушаю и буду спать всю жизнь спокойно! А может быть и вправду – люди рассудят? Может быть мы так и будем биться лбами, пока нас кто-то не разведет на этом узком мосту???

А вот у меня злости нет. Отозлилась уже. Так давно, что и не помню когда. Наверное в один из тех дней, когда вручила папе дискеты и попросила отправить тебе письмо, а она сказал, что он этого не сделает, потому что ответ все равно не придет. 4 года назад? Да. Я не чувствую себя виноватой. Но я не говорила, что ты меня предавала. Ты просто тихо по английски вдруг исчезла из моей жизни, а когда появилась снова, то тащила за собой прицепной вагон с претензиями. Для меня нет ничего страшного в том, что мои подруги могут дружить с моими бывшими молодыми людьми. Мне зачастую неприятно общаться с бывшими, но если кто-то из моих друзей и знакомых с ними общается, то ради Бога. Мне вот очень хотелось после того как мы в прошлый раз поругались написать тебе комментарий вроде. "Мы поссорились с тобой, так какого черта ты общаешься и пишешь комментарии в дневнике моего мужа? "Просто так написать. Чтобы посмотреть что ты скажешь и как себя поведешь. Спросить "И когда это мой муж стал твоим другом?" Вот не поверишь, без злости и т.д. просто задать тебе твои же вопросы и посмотреть как ответишь на них ты. Хотя то что бы ты ответила я примерно знаю. Но черт возьми, если бы я это написала - вот это и была бы мышина возня. Настоящая подруга, кстати, кроме всего прочего, не поддакивает, если ее мнение не совпадает, она говорит его открыто, если надо идет против течения, и за это ее уважают - за возможность трезво взглянуть на проблему под другим углом. Я не говорю, что я такая, нет, но такой я бы хотела видеть свою настоящую подругу. Таким человеком я хочу быть и буду когда-нибудь, даже если твое представление несколько отличается. Встречаться всем вместе было бы смешно - после того как Ваня случайно прочитал у ИрНиКи твои высказывания и о нем и о твоей бывшей свекрови... Честно говоря, я лично сделала бы все чтобы вы не встретились, потому что если встретились, я бы не была уверенна что обошлось бы без драки. О чем тебе не раз говорилось, кстати. Ну и кстати, я замужем тоже ПЕРВЫЙ раз. И меня тоже раздражают носки на спинке дивана. И немытая посуда. И крошки на столе. Но я считаю нормальным стирать его трусы. Все остальное убираю, подметаю, мою. Ворчу. Ругаюсь. Кричу. Мирюсь. Уже 3 года как вместе живем. Даже носки с дивана перекочевали в менее критикуемое место. Что же касается мышинной возни, аськи и писем, которые писались кстати тебе... ну я даже не знаю что ответить... помоему у кого-то мания начала развиваться. И я не знаю какие секреты я рассказывала твоему бывшему мужу... наверное как варить борщ или что лучшый майонез Кальве... И вообще почему ты думаешь, что у нас с ним всего одна тема для разговора - ты? Почему я не доверяю тебе? не будем ходить далеко. Как только вы ушли от меня и я написала тебе смс, ты ответила мне что все прошло тепло, хорошо и замечательно. Мне процитировать твои слова в твоем дневнике? Я не знаю, что у тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО на уме. По крайней мере я стараюсь, не всегда получается правда, но по крайней мере я прилагаю усилия, чтобы мои слова и действия не расходились в разные стороны. заговоры... интриги... сплетни... Извини, но это не по моей части. Я бы может и хотела, да не умею. А Света.. что ж пожалуй она меня немного разочаровала, видимо для тебя она одна, для меня другая и говорит и действует соответственно, хотя у нее нет выбора - старается угодить обеим и со всеми сохранить нормальные отношения. Чего ты добиваешься - я не понимаю. То изображаешь мир, любовь и спокойствие, то снова пытаешься отрыть топор войны. А ничего ведь нет - ни войны, ни топора... Тебе проще считать меня предательницей - пусть так. Я уже писала тебе - ты реши чего нибудь окончательно, я не успеваю за твоими метаниями. Если чем-то тебя обидела - изини. Чистосердечно и искренне прошу прощения. Но эти разборки мне уже настолько надоели, что кажется даже выработался имунитет. Я УСТАЛА. Сколько можно в конце концов?! Объясни мне наконец, чего ты хочешь и давай чего нибудь или решим или будем искать решение... Почему все наше общение сводится в ктому, что если я не с тобой, то я против тебя? Какого черта меня все время пытаются поставить перед выбором. Это унизительно и подло. Вот ты кого больше любишь маму или папу? Мой ответ ты знаешь - я не откажусь от дружбы с Ваней, потому что он близкий мне человек, понимаешь - потому что близкий мне человек, а совсем не потому что он твой бывший муж. Я бы не хотела терять тебя. Но это от меня мало зависит - ведь ты сама не уверенна нужна ли тебе моя дружба.

Troickaya, довольна собой? Тебе одной меня мало, надо еще и Свету в наши склоки втравить?! Ее тоже перед выбором ставить будешь? Я не против, пусть она тоже читает, вот только чего ТЫ этим хочешь добиться? Просто интересно.

Chuchundra, интересно, что ты имела в виду, говоря, что мне тебя мало? Может быть, ты и понимаешь наше предыдущее общение, как "склоки", я считаю, что мы расставили точки над"i", по крайней мере, я для себя точно расставила. Добиваться чего-либо от тебя мне не нужно, но я не терплю несправедливости, когда за спиной человека его осуждают и говорят о нем что-либо! Это подло с твоей стороны говорить так про подругу! Я поняла, что не исключено, что и про меня ты отзываешься, точнее отзывалась так же... А насчет довольна, да, я собой довольна! У меня много друзей и подруг, у меня много тех, кто любит меня и ценит, даже врагов своих я люблю за то, что они есть! Тебе же советую перестать говорить о Ланочке, как о шкафе бездушном, она сама решит, кто ей нужен в жизни, а кто нет. Я отвечаю за свои слова, а вот ты испугалась, что она узнала о твоем нелестном отношении...

Troickaya, В отличие от тебя я говорю, что думаю и не меняю своего мнения в звисимости от того с кем говорю. Что же касается Светы. Когда Я сказала ей, что ко мне приедет Ваня и что мы бы хотели встретиться все вместе, она была не против. Во всяком случае я именно так расценила ее ответ. Потом опять же Я позвонила и предложила встретиться, когда Ваня и Чебурюсик приехали. Когда в очередной раз, как мне показалось с ее слов, Я убедилась в ее согласии, Я дала трубку Ване и ни у меня, ни у него не возникло сомнений в том, что она ХОЧЕТ встретиться. А вот кто дальше искажает информацию, ты или она я не знаю. Но ты пишешь и предъявляешь претензии. /цитирую/ "ВЫ дружите, хорошо, а какого, простите, фига мой бывший муж звонит с твоего телефона МОЕЙ подруге и предлагает ей встретиться, словно сто лет они друзья????????" Т.е. как я понимаю, что тебе рассказывается о том что мы такие сякие пытались навязать ей встречу? Мы еще не потеряли способность мыслить и понимать, поэтому ей достаточно было сказать - "Нет", чтобы мы прекратили ее преследовать по поводу встречи. Мы услышали от нее "ДА". Может она как мягкий человек не смогла отказать, согласилась, а потом просто избежала встречи. Тогда я не понимаю зачем ей обыгрывать тебе ситуацию так, что мы не давали ей покоя своими звонками. Или ТЫ так преподносишь ее слова? У меня есть несколько выводов: 1. Света говорит тебе только то что ты хочешь услышать, мне - только то что я хочу услышать, потому что никого не хочет обидеть. 2. Ты искажаешь факты. Я не говорю, что ты делаешь это специально, может ты так воспринимаешь эту ситуацию, и предъявляешь претензии. Я не знаю, какая из этих мыслей правильная. Но раз уж вы обе читаете то, что я пишу - надеюсь мне объяснят в чем действительно дело, если конечно будет желание. Я ни к кому не предъявляю претензий. Даже если верен вариант 1, я понимаю Свету. Если постоянно быть под перекрестным огнем и пытаться сохранить нормальные отношения со всеми воинствующими сторонами, то можно в конце-концов свихнуться, чего я совершенно не хочу. Тебе не противно от того, что мы поставили ее в такое положение? Более того, никто не пытается разрушить вашу с ней дружбу, я сознательно отошла как можно дальше. Я сознательно отдалилась на максимальное для меня расстояние, чтобы не мешать вам. Чего тебе еще нужно? И мне противно что в любых наших ссорах ты используешь ее нейтралитет в качестве буферной зоны. Мне противно что любое ее слово, любое ее действие или бездействие в отношении меня ты используешь как оружие против меня. Может быть я не права. Но я вижу сложившуюся ситуацию именно под таким углом. Я не испугалась,не льсти себе, я даже рада, что она это прочитала или прочитает если захочет. Мне важно понять заблуждаюсь я или нет в своем понимании ситуации. Насчет бездушного шкафа, я тебя тоже разочарую, я никогда не говорила о ней в подобном ключе, зато я все больше убеждаюсь в мысли, что ты хочешь нас поссорить. Еще раз говорю. Я никого не обвиняю и ни к кому не предъявляю претензий. Я просто вижу сложившуюся ситауцию так, а мое мнение не обязательно правильное.