1. Прежде чем вызывать врача, убедитесь, что вы действительно больны. Сорокаградусная температура, зеленая блевота и общее помутнее доказательствами недуга не являются. Примите аспирин, и накройтесь пледом. Отпустит. Набирать 03 следует лишь в том случае, если просматривая «Желтые страницы» у себя в сортире, вы обнаружили, что розовым маркером обведен не только телефон ЖЭКа, но парочка-троечка похоронных контор.
2. Накануне вызова скорой детально изучите свою болячку. Во всяком случае, не будете удивлены, если в качестве профилактики воспаления легких вам назначат ампутацию обеих ног до колена.

3. Парадный диван в гостиной, между домашним кинотеатром и персидским ковром ручной работы, вовсе не то место, где следует встречать врачей скорой помощи. От ковров у фельдшеров частенько приключаются катарсисы и вместо новой клиники в Черемушках, вас могут запросто отвезти в дореволюционный лепрозорий в Мытищах. Если вы не являетесь фанатом краеведения и прочих древностей – платите.
4. Если вы считаете что выражение «насрать в почтовый ящик» - нечто из области народного фольклора, то вы глубоко заблуждаетесь. Хотела бы я посмотреть на ваше лицо, когда в качестве емкости под мочу в приемном покое вам вручат пузырек из-под спиртовой настойки Календулы Аптечной. Посему, если вы тетечка, то запасайтесь воронкой, а если дядечка, то тренируйтесь заранее.
5. Узнав, что вам предстоит операция, немедленно ломитесь к анестезиологу. Потому что если вы своевременно не оплатите его услуги, запросто обзаведетесь возможностью свести личное (визуальное) знакомство со своими почками\печенью\желчным пузырем. Впрочем, много не платите. Потому что встреча с желчным пузырем куда приятнее встречи с Архангелом Гавриилом.
6. Если пришедший после операции мальчик засунет вам в задницу катетер и будет долго удивляться, почему же не идет моча – не расстраивайтесь. Просто-напросто к вашей больничке присоединена кафедра медицинского института. В конце-концов вы же и сами хреново учились!
7. Кстати, если вы женщина, и кафедра мединститута действительно имеет место быть, то это отличный повод расстаться со своими сексуальными комплексами. И если вы до сих пор не умеете трахаться при свете - не переживайте. После того, как на вашем гинекологическом осмотре побывает поток в 60 человек, вы запросто сможете раздеться не только перед собственным супругом, но и перед многомиллионной аудиторией первого канала.
8. Если у вас до сих пор не было друзей, то больничная лестница с жестяной банкой на подоконнике переплюнет любой клуб по интересам. Очень скоро вы поймете, что даже совместная любовь к поэтам серебряного века не дает столько тем для разговора, сколько их даст «общий цирроз печени». И Т.П.