Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент...

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

- Дорогой, ты выносливый?
- Да!
- Вынеси мусор, пожалуйста...

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!..

Муж утром приходит домой. Жена ему:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет - каждое утро одно и то же!..

Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Э-эхх, а я хотел стать космонавтом...

Жена мужу:
- Мне надо срочно вставить два золотых зуба...
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Два мужика беседуют в пивной:
- Моя жена меня совсем не понимает. А твоя?
- Не знаю, она мне про тебя ничего никогда не говорила.

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.

- Доктор! Я сломала руку!
- В каком месте?
- На кухне...

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!

Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну, ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась - молоток...

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!..

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот!

Объявление:
- Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

В больнице звонит телефон:
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Хуясе! Говорящая каша!

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать въебать со второй.

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

Сенсация! Nоkiа выпускает новый телефон с четырьмя активными сим-картами...
Это два телефона Sаmsung, приклеенные к друг другу прозрачным скотчем!

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...

Это все фигня, вот в нашем городе у гаишников и дворников одинаковая светло-зеленая униформа.
Так что издали и не разглядишь, кто там за поворотом палкой машет.

Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит:
- Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю...
- Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал-я от кайфа чуть звонок не откусила.

Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Муж как-то говорит жене:
- Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член".
Жена:
- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов!
Жена:
- Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!...

Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец на 90%, путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец!

- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!

Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы их отбирать.

В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.

Старость - это когда в жизни события перестают происходить и лишь вещи продолжают случаться.

17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует - весь год у того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания иноземного покровителя Марка Эвакуатора.

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла.

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".

Снимаю все: порчу, сглаз, одиночество, картины, часы, цепочки, часовых.

Кризис - это такое время, когда легко можно занять высокое кресло с подпиленными ножками.

Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности. Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.

Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.

- Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном?
- Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.

Моя жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиздюли от начальника...