Семь с половиной часов назад из этой жизни ушел, не попрощавшись ни с кем, мой самый близкий и самый дорогой мне человек. Можно сказать, ушла сама я, так как вся я в нем…… Зачем, почему оставил он меня именно сейчас? Поняла ли? … Одно только приходит на ум….. Мой переезд…. Я отчаянно воевала за право уехать к нему всеми силами, но….. то одно, то другое…. Неужели ему пришлось уйти, чтобы помешать мне? Уходя, человек приносит себя в жертву…. Выбирает самый подходящий момент в жизни каждого из нас, когда смерть его поможет нам жить дальше….. Мы должны достойно принять этот дар, трезво взглянуть на себя, на свою жизнь……. И измениться, чтобы жертва его не пропала даром….. Как же часто за последние 8 месяцев я задумывалась над своей теорией выражения чувств….. И почему-то всегда в пример перед глазами вставала картина прощания именно сним…. Я так боялась не успеть сказать важное именно ему, своей родственной душе…. Единственной на этом свете такой близкой и родной. Из письма Наташе от 06.04.2003:
….. «…Хочу тебе вот еще что написать. Кое-что тебе
на заметку, из личного опыта, хотя ты до этого
может быть уже и сама дошла. А началось все вот с
чего. Ночью меня, как и тебя, тоже тянет на всякие
раздумья (ночью и в дороге). Легла я спать три дня
назад, долго ворочалась, думала о чем-то, помню, как
приснился кошмар. ******* умирает. Тяжело было
смотреть этот сон, просыпалась несколько раз.
Наутро долго помнила его, все думала. Тревога
какая-то нарастала. Вечером пошла в ванную, набрала
воды (я очень люблю лежать в горячей ванне), опять
все вспомнилось. Не только сон, да много всякого.
Мысли о том, сколько боли я причинила своим самым
любимым в мире людям. Такие мысли нашли, я
уревелась вся. Вспомнилось то, как я обошлась с
папочкой этим летом нехорошо, как не ценила заботы
мамы, как грубила ей все время, как ругалась с
********. Я поняла, что в моей жизни только 4
самых дорогих мне человека: мои родители, *******
и бабушка по маминой линии. Задумалась над тем,
что не ценишь людей когда они рядом, а теряя их,
понимаешь, что многого не успел сказать, сделать.
Ты не успела обнять их, поговорить с ними,
рассказать о том, как сильно они дороги для тебя, как
горячо ты их любишь. Все они живы-здоровы, но
понимаешь, сколько времени могла бы провести с
ними вместо того, чтобы общаться с ненужными и
неприятными тебе людьми, играть в компер, не зная
как убить свободное время. Вспомнились все разлуки,
так тяжело на душе было, ты бы только знала. Я не
могу проявлять своих чувств, я стесняюсь или боюсь
их, не знаю. Это все с детства пошло, а сейчас очень
трудно для меня взять, подойти к мамочке, обнять ее,
поцеловать, посидеть рядом с ней. Я сказала себе:
"Раз они мне дороги, я не смогу жить без них. Надо
защищать их, делать жизнь их длиннее, а не короче,
трепя им нервы глупыми ссорами, когда можно
сдержаться, когда знаешь, что все равно ты права, а
они немного погорячились. У них тоже проблемы.
Надо помнить об этом, пытаться помочь". Сказав себе
это, я заметила, что исчез страх от сна. Я поняла, что
это тоже было своеобразным знаком, посланным для
меня. Видимо в моих отношениях с моими близкими
людьми все уже слишком натянуто было, предел. Все
это пишу к тому, чтоб ты подумала над этим,
поразмышляла, может быть, тоже стоит что-то
изменить в отношениях с любимыми людьми. Ведь
их по сути дела не так-то и много. Конечно, я люблю
всех своих родных, близких, друзей. Потеря любого
из них будет тяжела для меня. Но есть самые
любимые, самые дорогие, без которых жизнь не та.
Если у тебя все хорошо, я только рада за тебя, но а
если то же, что было со мной раньше, то, прошу тебя,
меняй все сейчас же. Жить будет лучше и им, и тебе.
Береги дорогих тебе людей, помни. что ничто не
вечно в этом мире…»…
И произошло то, чего я так страшилась………НЕ УСПЕЛА!!!! Стеснялась, боялась… Разве теперь важны эти глупые причины? НЕ УСПЕЛА!!! Теперь не повторю ошибок! Я просто не имею права повторять….. Это значит, предать его….. растоптать его жертвоприношение себя…. Я люблю его……я так не сделаю больше никогда-никогда!!! Я клянусь, клянусь, клянусь…..
Пришла домой с рынка… мама в сезах…… умер в больнице в 9 утра….. скорее всего от остановки сердца…. Странное чувство…… ощущаешь, что будто бы все замерло….нет ничего…..ни мыслей, ни восприятия мира…….пустота…..Сухие глаза…..неужели я столь бессердечна? Ан нет, на днях так расстроилась от комментов Наташи и Геночкиного письма….. Совмещать несовместимое……мой лозунг, мой девиз………..да жизнь такая и есть у меня на самом деле…….
Интересно…. Часто, уже на протяжении все тех же 8 месяцев задавалась вопросом..ну в кого же я ТАКАЯ? Нашла разгадку только вот в августе, когда ехала в кабине УАЗика, заваленная стройматериалами и продуктами, сидела на снятых спинках сидений, когда ветер из открытой дверки багажника обжигал лицо и развевал волосы……как же я это люблю…… Да как же я не поняла раньше? Я человек дорог, всегда находящая общий язык с любым даже с самым злым псом, вечно ввязывающаяся в рисковые предприятия……. Кто шел бок о бок со мной на протяжении всей моей жизни, кто всегда мне подыгрывал в детстве, кто всегда баловал, кто окружал своей любовью и заботой, кто всегда протягивал руку помощи, что бы ни случилось, с кем всегда у нас были общие тайны и заговоры? Человек, который мог меня понять!!! Ну почему я не нашла в себе сил сказать ему это при жизни? Поздно… ничего не вернуть…но можно изменить будущее. Я не подведу, я обязательно все пойму и все сделаю!!! Спасибо, что жил для меня, что умер ради меня!!!! Я никогда тебя не забуду…… Я всегда с тобой, где бы мы ни были….. Люблю…

Посвящается моему самому милому, самому родному, самому любящему, самому доброму, самому понимающему, самому ласковому, самому отзывчивому, самому дорогому в этом мире человечку……..моему замечательному дедушке, СОКОЛЬСКИХ ВЛАДИМИРУ СЕМЕНОВИЧУ…..
28/05/1934 – 05/11/2003.
[показать]