« Нет ничего более постоянного, чем временное» .

«Так плохо, что я начала разговаривать сама с собой. А всё, оттого что я одна нечем заняться, эти разговоры по телефону хоть как-то меня спасают
Правда и они тоже не о чём. А его как не было рядом, так и нет. Где он сейчас, даже не звонит? но меня как будто бы это уже не волнует. Я просто не люблю или люблю, но эгоистичной своей любовью, но ему всё равно какой, он лишь позволяет себя любить…. И мне вдвойне больнее от этого, так просто нельзя жить без надежды на любовь, а всё, что есть у меня то это не правда. Кто он? Да так, просто от скуки. А я кто для него? Не знаю, может быть, что-то очень главное, или не искренность также как и у меня.
А когда кто-то очень любимый, и единственный отдаст всё, всё что у него есть за мою любовь и в ответ получит тоже самое. А когда я буду счастлива?
Тогда когда сама этого захочу. И как к этому прейти? Прогнать ложь, которая так часто срывается с губ…..а может выход есть это смерть???
Жалко родных, смерть она такая нестрашная, нелепая, быстрая. И что самое ужасное, она приходит, когда её не ждёшь, и хочется жить и радоваться, а она берёт и приходит именно в тот момент, когда ты в состоянии эйфории, но уже поздно, когда-то ты разгневала создателя, своим нытьём. И он забирает твою жизнь, Ведь он решил тебя наказать
Я её уже видела во сне и чувствовала…..но если умереть, то это не выход. Надо жить, меня останавливает только мой ангел хранитель, ведь он у меня есть? Ведь правда он у меня есть? И я ему нужна, очень нужна…..
Не мало времени уже минуло, с тех самых пор когда я начинала это , сперва мы сверх звуковою волною, с ним летели, потом всё шло медленнее, и мы почти карабкались, а дальше случилось самое страшное, он умер, в переносном смысле для меня, но оставил надежду, возрождения. Он всегда был главным героем, действующим лицом, в этой абстрактной пьесе, в этом сюрреалистическом фильме, обычно зритель после момента кульминации, уже предполагает каким будет финал, а у нас не предсказуемый конец, и только одному богу известно что нас ждёт» , обо всём этом думала я накануне, стоя в очередной московской пробке, у меня уже вскрывался мозг, от этой заснеженной дороги, от скорости пять километров в час, от неопределенности и бесполезности моих действий. Меня уже не радовала моя новая машина, разрешение на учёбу, в городе ангелов, на весомую часть, разбитых сердец в моей коллекции. На недавнее ценное приобретение, очередного сердца. Всё это не приносило мне больше счастья. Я была опустошенна и разбита, мне не могли помочь психологи и святые отцы, я потеряла веру, я разучилась мечтать, мне было больно до кончиков пальцев, я ненавидела всех в этой пробке, в городе, и наверное весь мир, с его законами. Всю вселенную, с её парадом планет, дальше которой человечество не может мыслить. Нельзя с уверенностью утверждать, что в моей «грёбанной» жизни было всё, но я была искушена, избалованна , эгоистична, капризна, меркантильна, все самые плохие качества уживались во мне, и им не было тесно. Я испытывала уныние, я искала утешение в наркотиках, в алкоголе, я не находила себе место . я всегда обманывалась, находя совершенство в ничтожном, и видела ничтожное в идеале. Я глупо верила тем, кто беспощадно лжет, и не верила тем кто говорил мне правду. Я часто вижу удивление в смотрящих на меня глазах, а потом разочарование, мой внутренний мир разбивался на мелкие кусочки, практически в пыль разлетаясь в неизвестном направление. И к сожалению не было в тот момент эликсира , который смог бы меня исцелить. Я умирала, морально, в глазах не было блеска, румянца на лице, но я всё равно ждала помощи, ведь только чудо могло мне помочь.