так давно это было.
21-01-2007 09:19
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
и такое бывает.
Суббота, 12 Февраля 2005 г. 09:04 (ссылка)
Сегодня утром звоню к нему,просто накануне ночь была самой ужасной .
просто, мы договорились встретится утром.
просто, я знала что он там не один.
просто, мне необходимо было услышать его голос.
просто,я звоню как всегда,немного раздраженна,тем самым раздражаю его,всё очень-очень плохо.
просто,сердце защемило,наверно рёбрами.
просто, разговор не о чём был закончен.
просто, пытаюсь набрать его номер снова.
просто, набираю.
просто,слышу нереальные вещи,голосом компьютерной тёти говорится:
данный абонент не хочет вас больше слышать,видеть и всё такое прочее, типа вы самое слабое звено, так что прощайте.
просто,удивлена хм,бывает же такое набираю снова.,а вдруг это ошибка.
просто,понемаю,что нет это он включил,что бы добить меня.
просто, я вскоре просыпаюсь,и понемаю что это обычный сон.
просто, уже проснувшись тянусь к трубке и уже в реале набираю заветные цыфры.
просто,он отвечает очень спокойно,и на заднем плане не слышен уже её голос.
просто,он едет ко мне.
просто, а я его продолжаю ждать.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
и такое бывает.
Суббота, 12 Февраля 2005 г. 09:04 (ссылка)
Сегодня утром звоню к нему,просто накануне ночь была самой ужасной .
просто, мы договорились встретится утром.
просто, я знала что он там не один.
просто, мне необходимо было услышать его голос.
просто,я звоню как всегда,немного раздраженна,тем самым раздражаю его,всё очень-очень плохо.
просто,сердце защемило,наверно рёбрами.
просто, разговор не о чём был закончен.
просто, пытаюсь набрать его номер снова.
просто, набираю.
просто,слышу нереальные вещи,голосом компьютерной тёти говорится:
данный абонент не хочет вас больше слышать,видеть и всё такое прочее, типа вы самое слабое звено, так что прощайте.
просто,удивлена хм,бывает же такое набираю снова.,а вдруг это ошибка.
просто,понемаю,что нет это он включил,что бы добить меня.
просто, я вскоре просыпаюсь,и понемаю что это обычный сон.
просто, уже проснувшись тянусь к трубке и уже в реале набираю заветные цыфры.
просто,он отвечает очень спокойно,и на заднем плане не слышен уже её голос.
просто,он едет ко мне.
просто, а я его продолжаю ждать.
Комментарии (3):
менеджер_проекта
24-01-2007-13:22
удалить
Я тебе анекдотцев подобрал, вроде смешных...
Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .
- Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Лето. Башкирия. Белая река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужикв с охотничьими ружьями около навороченного джипа. 1-ый: "Ребята, там глубоко?". Леха тычет веслом дно, показывает: "Нет, по колено!!!"
Мужики садятся в машину и на полной скорости влетают в реку. Посередине
мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе... И вдруг истошный вопль Лехи: "ГРЕБЕМ, БЛ@@!!!"
Сегодня в маршрутке пытались незаметно спи*дить плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
- Что-то Вы бледны сегодня!
- Да вот, что-то мне... ...взбледнулось!
Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются
почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими
крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет
регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и
доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами
пишите!
Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия:
Бесплатный сыр получает вторая мышка.
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил
ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые
НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...
Тещи они может и не злые...
Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .
- Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Лето. Башкирия. Белая река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужикв с охотничьими ружьями около навороченного джипа. 1-ый: "Ребята, там глубоко?". Леха тычет веслом дно, показывает: "Нет, по колено!!!"
Мужики садятся в машину и на полной скорости влетают в реку. Посередине
мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе... И вдруг истошный вопль Лехи: "ГРЕБЕМ, БЛ@@!!!"
Сегодня в маршрутке пытались незаметно спи*дить плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
- Что-то Вы бледны сегодня!
- Да вот, что-то мне... ...взбледнулось!
Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются
почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими
крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет
регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и
доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами
пишите!
Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия:
Бесплатный сыр получает вторая мышка.
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил
ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые
НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...
Тещи они может и не злые...
Im_giving_myself_to_ashes
02-02-2007-14:30
удалить
Pearls_of_Light
05-02-2007-04:49
удалить
Как всё запутано...
Комментарии (3):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник так давно это было. | zhenya_alone_ALONE - Дневник zhenya_alone_ALONE |
Лента друзей zhenya_alone_ALONE
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»