Это цитата сообщения Лисица_Летучая Оригинальное сообщение

По-видимому, от безделья

На самом деле всё творчество - от безделья или от страдания. Как сказал Паланик - "Искусство рождается только от горя. И никогда - от радости". И гениальнее всего оно тогда, когда и то и другое вместе, и можно без хлеба. Помню, я как-то погрузилась в глубокое и тщательное страдание, такое, знаете, когда душа наизнанку кишками наружу, и тогда один мой очень мудрый и очень позитивный друг в ответ на мои жалобы сказал: "Да ты дурью маешься, вон пойди в спортзал, железки потягай - сразу полегчает". Я оскорбилась, что он меня с моих утончённых высот опускает до примитивной физической активности. Ну, не то чтобы оскорбилась, но немножко что-то там царапнуло в глубине. А почему? Да потому что в глубине-то я знала, чего стоят все эти страдания, и что раз есть на них время и силы, то и страдай себе на здоровье. Здоровье с него, конечно, сомнительное, но творчества - вагон и маленькая тележка.

Правда, к настоящему моменту осталась только тележка, да и то полупустая. Нет у меня времени ни на безделье, ни на страдание. А главное, желания нет устраивать очередную инквизицию своей душе. С другой стороны, страдания здорово раскрывают сердце. В такие моменты ты очень хорошо начинаешь разбираться в том, что такое любовь и зачем она. Только никак не можешь понять, зачем же так больно и неужели без этого никак не обойтись. Неужели обязательно платить по счетам именно в этой валюте? Нет, вы скажите, у кого по-другому получалось? Я пойду к вам в ученики.

Я недавно и неожиданно для себя осознала, что душа у меня давно уже не наизнанку, мало того - поросла колючками и сидит себе тихонечко в укрытии, часто довольствуясь примитивными как валенок удовольствиями - поспать, почитать книжку, повстречаться со старыми друзьями, хорошо поработать, хорошо позаниматься йогой, вкусно поесть и снова поспать. Ах да, ещё душа просится на море, но над этим мы работаем.

Раньше, помнится, страсти так и кипели. Иду, и ум постоянно чьё-нибудь имя-фамилию мочалит, мол, вот он такой-то и такой-то, чего не звонит, а если звонит, то а вот как хорошо, а что мы дальше будем делать, вот поженимся и дети пойдут или что там обычно бывает, или а вот бы этот такой-то любил меня всем сердцем аж взасос. И так без перерыва на завтрак, обед и ужин. Утомительное занятие, скажу я вам. С нынешней точки зрения больше похоже на одержимость. Толку - ноль. Зато телефон и icq - зоны повышенной эмоционально-сейсмической активности. Постоянное состояние непокоя, ожидание звонков, сообщений, трепыхание по эмоциональной шкале от минусовых до зашкаливающих значений. Я тогда читала буддийскую литературу, а там было написано, что освободившийся человек перестаёт метаться по шкале удовольствий, выходит из нуля и становится более эмоционально стабильным, но ему начинает казаться, что жизнь стала пресновата. На самом деле, удовольствия он получает с той же амплитудой, а то и выше, но зато выходит из зоны страданий, поэтому ему по началу может так показаться. Я эту теорию прочитала и подумала, что поняла. Ничерта я тогда не поняла. Вот оно! Вот! Я не говорю, что освободилась, но от чего-то определённо освободилась - от навязчивых идей, например, которые настолько плотно вошли в мой ум, плавно перетекая одна в другую, что я уже и отвыкла жить без них.

Но сейчас живу, и ничего. Телефон как телефон - деловые звонки, разговоры с друзьями, ни трясущихся пальцев, ни безумного взгляда. Icq как icq, чаще всего на него нет времени. Наблюдаю за потоком. Кое-что, конечно, задевает, но уже не так больно, кое-что раздражает, но по большому счёту всё равно. Мне так хорошо с собой, столько всего постоянно происходит, столько планов всяких, и равновесие такое хрупкое, так недавно обретённое, что больше всего сейчас я не хочу снова потерять голову. Мне очень нравится жить с головой. Нравится ясность и свобода от эмоций. И в этой ясности я вижу, что и это пройдёт.