Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.


В Латвии перевыпустили Камасутру. Почему-то получилось грустно и опять про оккупацию.


Когда депутаты по телеку говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.


Оксана поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришёл с женой.


— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!


Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности.


— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.


Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчинённый.


Групповой секс — довольно скучное занятие, когда в нём участвует чётное количество человек.


Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.


— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.


Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».


Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.


Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего


Проститутка которая забыла дома часы считала время про себя


Самая популярная первая фраза в любом походе: "а, знаете, что мы забыли"?!


Найден мобильный телефон. Черный. На счете 300 рублей. Последнее СМС: "Поздравляю! Ты станешь папой!"


-Почему вы расстались со своей девушкой?
-Я потерял ее из-за пагубной привычки.
-Печально... Наркотики?
-Да! Конечно буду!


-Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
-Но мне же должны были вырезать аппендикс!
-Вам, бабам, не угодишь!