[ Does it even matter -
How I feel inside?..
Cause Life's is like
A Game sometimes...]
Avril L., одна из распеваемых мною песен.


Примечание: от 16.02... 15-16 часов.

Комок в горле. Который день подряд...

Ещё момент - и кажется что начну начну здесь обнажать душу. Так бессмысленно, так неосторожно... Так отчаянно и в безызвестность. Нет, в безысходность... А значит, просто зря.

Я не люблю её обнажать... Вот это я могу сказать бесспорно.
Почему?.. Да просто не считаю нужным. Не считаю чем-то стоящим внимания... Начинать рассказывать обо всём, что ч у в с т в у ю.
Да и мало ли, чем это может быть...

Это слишком лично... В моём восприятии. Не хочется говорить "тонко", но мой максимализм не позволяет размениваться на грубости.

Я не сильная, но я не люблю выглядеть слабой...
Я просто знаю, что слишком проста и скучно обыдена, чтобы открывать это кому-то... - это никому не интересно. И никому не нужно...
И то, какие заморочки у меня внутри - тоже.И это закон природы...
Отчего-то тезис Карнеги о том, что человек является в крайней мере эгоистом от природы, очень сильно на меня повлиял. Не в сторону оправдания или становления онной - нет, просто для осознания всего это куда-то вложилось... - Аксиома. Элементарно.

Горько. Почему-то очень горько... Там, где-то внутри.
Слишком высокая концентрация, слишком мал приток новой энергетики.
Почему-то желается улыбаться, но получается слишком неубедительно, с задумчивой насмешкой... Над временем. Над всем жизненным барахтаньем.

...Не могу сидеть в глухой тишине дома уже третий день подряд: разрывает на части. От такой немой тишины... Хочется, нужно что-то слушать.

Петь, хочется петь... Извлекать из себя звуки со всеми эмоциями, раскрашивая их сначала в горечь, а затем глупую улыбку. Забыться в таком пении. Неважно чего... совершенно неважно.

...До каждой клеточки прочувствовать собственное тело и каждый импульс, пронзающий его... Раствориться во времени и пространстве.
Собрать всю головоломку в яркие краски. Яркие и пронзительно воскрешающие!.. Выкинуть всю эту меланхолию и печаль... Вы-ки-нуть.
И ощущение непонятного одиночества... Как всегда, в собственной скорлупе.

Просто такое ощущение, что я делаю что-то не так... Совершенно не получая удовольствия. Не то, что-то н е_то.
Слишком ли предсказуемо - неизбежно... Слишком ли банально-тревожаще...
Всё видится слишком бессмысленным. И недосказанным. И неотвеченным из вне.
Примерно из серии: "Я крикну в тишину. А тишина ответит мне ни слова... На то она и тишина.
Я крикну снова..."

Не хочу кричать. Не хочу тратиться на это... Не хочу.

Из-за чего все проблемы?.. Да, третий день подряд спать по 5 часов и вести активный образ жизни весь день - совсем не благоприятсвует... Да, надо выспаться. Для начала...
Только всё равно это не избавит от всего.

...Это очередной период какого-то "глубокочувствования"... Когда каждое слово цепляет, подвешивая на крючки, когда хочется получить что-то в ответ... Когда хочется отколоться от всего и уделить внимания каждому мгновенью и каждому объекту вокруг. Не хочется спешить... Не хочется суетиться. Хочется постигать что-то новое... Только не одной: хочется делиться этим чем-то новым. И, что парадоксально - не подбирая слова.
Хочется к кому-то обратиться, и попасть по адресу...
Света хочется. И освобождения от всего связавшего по швам...
Обострение всех внутренних колкостей и невыполнимых желаний.

/Я, наверное, просто утомлена.
Но слишком по-настощему, слишком чувствительно...

Надо чем-то заняться. Как всегда...
Что-то делать. Книги помогут.
Новый праздник... - раствориться в нём по полной. Сублимация, так сказать.
Я должна всё устроить хорошо. Набраться сил и собрать все силы для высказывания слов именно в субботу. Тогда всем будет отлично...

А эта консервированная банка, в которой я сейчас... Это пройдёт. Я даже это знаю... Но это есть.
Фальсификация данных - не мой профиль... Не сейчас.

Прототип оголённой жизни...

Света Вам и Тепла!..
Ни за что не унывайте и не поддавайтесь на всякие внутренние провокации...

Best wishes. With love.

P.S. А Погода - ни к чёрту... Такая же лажа.