Вот смотрю, читаю чужие дневники... Все что-то пишут. Вполне естественно и даже содержательно... Более того, действительно для себя и действительно откровенно... в меру возможного, конечно же.

Для меня же... Это как-то противоестественно. И сколько я не стараюсь с этим бороться, всё равно мне тяжело здесь писать... Тяжело, наверное, потому, что всё равно я не могу здесь писать то, что действительно занимает в душе. В полной мере. Не могу, хотя очень многое вполне могло бы быть написано... И даже если я когда-то решаюсь, то в определённый момент меня останавливает беспереспективность этого занятия... зачем?.. Так уж или оно мне надо? И поможет ли... Ни для кого не загадка, что li.ru это, чуть ли не в первую очередь, общение... повод для общения. Оставляя здесь заметки о своей жизни, народ общается, пытаясь найти наиболее родственные и воодушевляющие дневники. Ну и их обладателей, естественно. Мне это не чуждо, и я очень благодарна людям, находящемся в списке "Друзья". Впрочем, так же как и постоянным читателем. За то, что они хоть как-то принимают (хотя бы во внимание) всё моё нудное повествование... Но не могу я открываться здесь. Просто не могу... Вот так вот, расписать сразу про всё!..

...Недавно меня обуревало очень странное состояние. Я находилась в некой потерянности, у тонкий грани всех моих принципов и мировозрения. Это очень странно, если учесть при каких обстоятельствах оно наступило... Совсем не при упадке на диване из-за компьютера. Почему-то со стороны оценивая происходящее я... я нашла в себе такие гадкие проявления. Для меня же самой по-настоящему ужасные... И я боюсь этого. Боюсь, что во мне всё же это присутствует... как бы раньше мне не казалось, что всё надумано и просто навеяно изучаемой художественной литературой...
Нет, я никого не обидела, я никому не сделала больно и даже не собиралась этого делать... Всё осталось внутри, на уровне сознания... Но... так уж ли от этого легче?.. При всех моих попытках душевной самоотдачи и доброжелательности, икскренними, между прочем, меня не покидает остальное... не такое уж отрадное. Картинка того, к а к о й я могу быть, напрочь меня убила. Всегда приятно узнать о себе что-то новое, о да!.. Только желательно не такое...

Естественно подобные размышления приводят к ещё большей внутренней путанице. И даже сейчас непросто прийти к каким-либо выводам... я сижу, как балванчик, и всё не знаю, кто ж я есть на самом деле... А я меняюсь. В том-то весь и вопрос, в кого. Самый животрепещущий вопрос. По жизни. Естественно, всё зависит только от меня. Определённо... А то, что я знаю себя с разных сторон, всё-таки знаю, хотя сама в этом уже не уверена, это мои преимущества в формировании "меня". | Господи, в какую степь меня занесло!.. Нарисовав себя какой-то странной бякой, я ещё с гордостью об этом говорю... не подумайте, что всё настолько запущено :) Просто по-разному бывает. И я бываю... разной. |


...Сегодня позвонила Кристинка. Сообщила о завтрашнем "пробном дне". Напомнив тем самым, что мне надо ещё набрать одну вещь... Без проблем.
Но затем последовало посещение меня вместе с Кузнецовой Мариной, на предмет прогулки... Вот знаете, что я не люблю?.. Правда хотите знать?.. Вот этого! Наверное, я дикая, наверное, я слишком резкая. Я понимаю, что складывается по-разному... И я не против, что бы за мной заходили, просто не люблю, когда это делают просто вот так, от фонаря, без предварительных звонков, причём ещё как всегда с неумолительным видом "как ни в чём ни бывало" и полным ожиданием того, что я непременно соглашусь!.. В такой ситуации я не люблю хотя бы то, что мало ли от чего меня неожиданно отрывают в данный момент. И что отказать крайне сложно. Почему-то непременно я должна уделить им огромную дозу внимания... это подразумевается.
Сегодня не хотелось спорить и отправлять девчонок гулять без меня. Хотя бы потому, что я их слишком давно не видела... Но главный минус этого предприятия в том, что вырваться потом... не то что бы очень хочется это сделать сразу, но в данном тандеме мне всегда оказывается такая доля внимания, вечные доколупки "что ты не улыбаешься" и "о чём задумалась"... И надо о чём-то постоянно повествовать самой. Весело :), правда?.. Да нет, бывает весело. Но это чувство привязанности убивает куда сильнее. Я не могу просто сказать "мне пора", потому что особенность Кристинкиной сущности такова, что а)зачем и куда пора?.. б)ещё полчасика на тему того "а правда ли пора?" в)5 минут на тему "мне делать нечего, а может я с тобой?" г)подумай ещё чуть-чуть д) к этому моменту я уже начинаю как правило раздражаться её непонятливости е) свершение задуманного, но зачастую даже с надутым выражением лица Кристины. Вот эта непонятие моего желания уединится...какое-то отсутствие проницательности... Ну вот скажите, если попрощались у магазина, ну зачем идти и провожать меня до дома?!.. Даже если они просто гуляют, ну разве я так непонятно даю понять, что далее я уже хочу идти сама? То, что мой дальнейший путь их уже не касается?.. И что раз они всё равно просто гуляют, то походить можно и в другом месте.
Ну вот... звучит так, будто это не мои друзья, а главные недруги. Неправда. Я их люблю... но так уж заведено, что у всех свои странности. Просто я несдержанная... и значит мне надо самой как-то искать выходы из подобных ситуаций. Кристину-то я не переделаю...

Вот, опять я что-то написала... Настрочила. Захотелось... Опять как всегда: длинно, монотонно и не нужно. Ну и ладно. "Да будет так!"

Всем желаю удачи и успехов :) Всего самого хорошего и светлого!
Отличного, свежего настроения! Желаю :)
Будьте счастливы. Стремитесь к этому...