[300x278]

-10/11|05-

...Все вокруг свисает... , ложится складками, мешается,.. раздражает...
Хочется сбросить всё, расправить.
Но когда начинаешь это делать - непременно что-нибудь начинает падать, цепляться - мешать ещё больше.
Хочется подтянуть, заправить... Но... - всё равно/ Буквально 'забить'.

Мне не хочется оправляться, раглаживать бантики да оборочки... И думать о них вообще.
Во всех смыслах сразу.
Не_хочу. Не_хочу. Не - сейчас.
Выглядит всё дурацки, чувствуется всё - дурацки...
*Спать надо больше...
Бесспорно, надо. Но мне всегда оказывается нужной Ночь, как ресурс запасных временных надежд.
В связи со всем прочим - внутри сидит ощущение тотального неуспевания в с е г о.
И... тотальной... не той приятной... самостоятельности/

А я не хочу, я не хочу на мгновение такой быть!.. Хочется плюшевого одеяла и не самой правдивой фразы: "ты не псих". Хочется...
Да какая разница!../
Хочется смотреть на фонари, хочется... летать!.. Хочется увидеть на небе созвездия из книжки. Хочется желания прыгать и думать о том, что за пределами разума.
Хочется...//

А ещё, хочется наставить восклицательных знаков после каждой вышенаписанной фразы,
но я понимаю, что никогда этого не сделаю!.. Потому что тупо не смогу себе позволить вложить в эти слова такую долю эмоций//
Ведь я ведь буду улыбаться, правда?!..

/...И просто Очень и очень ОБИДНО.
Почему-то. И как будто это... просто самый жёсткий катализатор.

ОБИДА.
Я долго пыталась понять, какое чувство меня обуревает...
Но это не злость, не зависть... - Это горькая честолюбивая д о с а д а. Как будто, удар по тайным надеждам. Ожиданиям, планам, желаниям... - Большой облом. Большой, беспомощный и жирный...
(в свете всех остальных заморочек и недосыпа)

Да, а ещё меня возможно законно можно назвать конченной истеричкой и просто больной, д а, вдумываясь в причину моей печали. Пусть я дура, коли так убиваюсь из-за того идиотского расписания городских олимпиад... *Ха-ха, правда?*
Но... почему сейчас, в 11-ом?!.. Я хочу писать ин.яз, я думала об этом целый год... Мне хотелось, нет, мне даже всё ещё хочется увидеть те задания перед собой и занять да хоть самое последнее место. Это будет всё равно моей законной оценкой. Я хочу. Х о ч у.
И для меня... всё это, всё-таки, важно.
Ну почему дилемма биология/ин.яз?.. Ну... зачем?..
*Одной 'целью жизни' стало меньше...

Я не иду на олимпиаду по Английскому!.. Ха-ха. Не_иду.
Резонный вопрос?..
Бросить биологию не могу. И просто не имею право... В чём-то даже и перед собой - слишком много сил... И встречное желание написать её - тоже велико.

Я готова разорваться.
Только - порвите!/.. Ну же... plz.

Я слышала о таком возможном раскладе.
Но банально не верила... Не хотела верить...
А услышав... - 'Слёз - нет. Эмоций - нет. Мыслей - тоже. Вот он, самый замечательный рубеж.
Лет через 10 может я буду и смеяться (ред.-*о да...*), вспоминая эти минуты, но сейчас...'

Г о р е ч ь. И кажется - она побывает мокрой солью на щеках, поразъедая душу...

/Всю вторую половину учебного дня я просто методично и механически пыталась привести себя в подобающее чувство.
А ещё - побыстрее дождаться дома, где можно было бы дать им, этим чувствам, волю. Потому что... от этой дурацкой беспомощности не раз, честно говоря, хотелось всё-таки глупо, по-детски разреветься...
Отвратительный комок в горле/

Конечно, я поздравила Оксанку... Конечно, я за неё рада.
И я рада - что идёт о н а.

Ну а так... что ещё?..
Исписала пол-листа клинописью 'mf' для разрядки, и усиленно старалась забабахать такой апофигизм, что ни уму - ни сердцу.

Но... уж наедине со стенами - никак не получилось/

Р а с с т р о е н а.
Не могу... Нельзя держать в себе.

Не хочу ни_че_го...
Покоя хочу.

А у Элки сегодня ещё днюха./...

Именно поэтому надо сейчас идти приводить себя в порядок и ставить cвоибатарейки на зарядку - через 2 часа они обязаны быть готовы.
|- Хватит раскисать под действием эмоций.|
К тому же, *кто ещё собирался клеять открытки, а?!..

И да помолимся о благополeчном исчезновение с завтрашней контрольной по физике...

/Аминь.

Желаю Улыбок :) и осуществления всех Надежд! :)

*Удачи... Верьте в неё, и однажды её прошибёт - она Вас настигнет :)

*from sad Jenna... but with Love only. :)


// /

...А знаете, что в этом эпизоде было тем самым паршивым?.. Даже не то, что придя домой, я почувствовала себя беспомощной одосаженой букашкой, которой просто со стороны обламали кайф. А то - что я почувствовала себя в своей печали, да, пусть даже в такой с т р а нн ой, абсолютно одинокой. Без понимания в глубине со стороны.
А ведь для меня... для меня это было... просто
!важно.

*Эх, какая, наверное, глупость...
Тем не менее, расстройство...

Следующий день, в подготовке к той самой биологии, был продолжением транса. Причём - без особых художественных приукрашений... Продолжением.Гм.

/А у Эллочки было неплохо. Не считая того - что скулило, подскуливало на душе...

Что вышло в художественных изощрениях:
[554x466]