Чувствую себя пустой... Какой-то частично растоптанной но в тоже время с какими-то частичками разрушенной, такой разряжённой творческой энергии и веры в себя... в свою нужность, что ли... Неужели это не так?.. Глупо верить, что да... Действительно, если задуматься, что у меня есть... не говоря о жизни, здесь, в инете?.. Люди ходят друг к другу гости, ростят свои сайты... стремясь их сделать лучше и лучше... кто-то прожигает время в чатах и т.п.... А я?.. Что здесь Я? Да ни что... каждому нужен дом, ну не дом, так хотя бы небольшое местечко, где он может чувствовать себя нужным и оценённым... где смотрят на проделанную работу и по этому говорят да, действительно плохо\хорошо... Но внезависимости от этого, чувствуешь свою причастность к содеянному... У меня было несколько сайтов... Хоумпаги это вобщем-то так, мелочи... хотя я тоже в них что-то вкладывала, частичку той своей души... Затем был Clubharry... Я с такой радостью осозновала, что он что-то значит в рунете Гарри Поттера!.. Я так радовалась каждому постоянному посетителю!.. Моё детище. Далее MuggleBorn... меня согревало такое тепло взаимного дела... новой поддержки, новых успехов, посетилей!.. Я тоже вложила множество энергии и какой-то такой творческой энергии в него... Я тоже им гордилась, видя, что он занимает место... Строила как всегда свои иллюзорные планы. Но я обленилась, я чувствовала усталость и рутинность от этого... Гарри Поттер потерял для меня весь прежний интерес, творческая энергии к сайту стала пропадать... Хотя народ жил, форум и т.п... Так грело душу!.. Ну что тоже там побывала моя рука... А сегодня.... в последнее время мне стало так тоскливо... Я бездомная!.. По сути никому не нужная и никого не имеющая... И обидно даже не из-за этого, я осознаю ужасную мысль - я не умею ничего, что могу показать остальным... Мне нечего выплёскивать в Инет... Для кого-то это покажется глупым, но по сути это страшно... Я же получаюсь пустой!.. И почти во всех отношениях... Сегодня зашла на Магл... обновлено, переделано - Кэтлин и Ася... Всё на новый лад, в чисто духе этих двоих... Так светло и широко, творчески... просто у них появилась всё та же искра... Что означает окончательный конец моей жизни в истории Нета... Я понимаю, это звучит странно, но каждый человек по отношению к кому-то что-то оставляет... Теперь я абсолютно никто... Я не могу сказать, что прямо завидую произошедшему... что всё типа теперь их и т.п... Что Кэтлин вроде как без меня и т.п... Это не моё дело, это её выбор... Ей хорошо, я рада... хотя, наверное в какой-то мере так оно и есть... она творит, у неё силы есть... а значит она сильнее меня. Боже, Женя, так нельзя!.. Раскпрепости ты свою душу от всяких упрёков и обид и т.п.!.. Хотя особенно если вспомнить, что я так её буквально пару дней назад разыскивала и она не ответила... Ну вот, я уже почти отошла... я уже не понимаю, что меня так затронуло... чёрт, я даже долго дуться не могу!.. В конце концов, я сама отлично знаю, что каждый зарабывает по заслугам... ты сама могла посторить всё сама, если бы захотела... Всё, хватит... начни что-то новое... но что новое?... Ведь ты действительно нихрена не умеешь... даже в той же графике такие кошмарики, что и этому сайту не посвятишь... А ты вообще уверена, что оно тебя надо?.. Через неделю уже скажешь с меня довольно.... Боже, почему я такая непостоянная?.. Почему я вечно парю в облаках, мечтая и видя, создавая в этих мечтах что-то совсем малореальное?.. Я сейчас сижу и чуть ли не рыдаю, реально... неужели для меня всё это так важно?.. Женьк, умоляю, скажи чё мне начать делать... что я могу делать... Хех, я ведь даже сделала что-то вроде сайтика... блогового типа... и мне почему-то было так приятно... Ага, крыша едет, факт...
Слушаю захлёбом Evanescence... Так, к слову... это не причина всего вышенаписанного... просто это музыка очень созвучна с моими насущными внутренними ритмами... Всё, пойду выражать себя и искать... не могу больше. Может всплакну, полегчает... попишу чего-нить... повезёт сочиню.
Всем типа удачи... luv... *уж не знаю кому это было сказано...*