А по утрам к тебе с нежностью. Тонкие линии твоего тела среди простыней и еще неплотного света рождают нежность. Ассоциации к живописи. Ложная память, отсылает на картину кисти неизвестного мастера эпохи возрождения, раннего. Утреннее возрождение и свет как главное действующее лицо. Тонкие линии тела распластанного на простынях. Прозрачность, невесомость, хрупкость. Нежность как эстетика мысли. Желание сделать шаг и нарушить дыханием совершенство. Ты красиво спишь. Или твой сон – это красота, или ты красивый и даже сну не под силу лишить меня очарованностью тобой. Или знание о том, что если я сделаю эти три шага и всё таки прикоснусь к твоей коже, то на твоих губах промелькнет улыбка и даже сквозь сон ты не скажешь, но скорее выдохнешь: «люблю тебя». Улыбки, которые мелькают на губах как бабочки – крылья махаона раскрывающиеся в такт дыханию и слова которые выдыхают, которые с губ слетают, выпархивают, срываются – как птицы, трепетание крыльев, тепло крохотного тельца и ощущение хрупкости если садится на ладонь. Слова выпархивают, а птица-фраза очерчивает движением дугу вверх к потолку, который на самом деле открытое окно во вселенную и там лишь звезды, холод и молчание, и распадается разноцветными брызгами где-то там, распадается, растворяется, тает рассветной дымкой, а внутри разливается ощущение нежности и желания подойти. Сон, предутренний сон о забытой картине, на которой тебя, полуобнаженного, уязвимого сном, распластали на алом простыней и твоя рука на переднем плане, и тонкие косточки кисти, хрупкое запястье, едва заметный пух на предплечье. Твоя рука на переднем плане как символ невинности, чтобы у зрителя рождалось ощущение трепета. Святой Себастьян в утро перед финалом. Еще ничего не случилось, но уже предчувствуется, уже предугадывается, но сейчас всё еще утро и ты безмятежен. Пронзительность предугадывания конца. Отрешенность отчаянья, которое лишь намечено, но не проявлено. Ты похудел и мне кажется что за все эти дни я выпила из тебя жизнь, таешь на глазах будто нарисованный акварелью… Ты спишь, а я тебя рисую. Запечатлеть ощущение. Любоваться, ласкать взглядом чужой сон, зрачки скользящие по линиям тела в попытках запомнить. «Моя, моя, моя…?» - я уже обнимаю тебя и твое дыхание щекотит мою шею. Прозрачность кожи, если провести ладонью. Под моими пальцами шелк, под моими губами биение пульса, мне приходится вставать на цыпочки, чтобы дотянуться. Мои губы на уровне твоего плеча - это я на цыпочках и кажется, что меня поднимает над землей и я парю в нескольких сантиметрах от пола. Руками в кольцо, чтобы убедиться в народившейся хрупкости – ты действительно таешь рядом со мной и когда-нибудь исчезнешь совсем. Миф о вампирах, холодной крови и любви лишенной огня. Миф или аллегория, ассоциации воспаленного эгоизмом мозга. «Люблю тебя… не очень – безумно», что-то в тонах багровых – ток крови, сердце отсчитывающее жизнь ударами и начертательная геометрия боли, от которой можно отстраниться. Буквы оттенка багрянца – я не разбираю слов и скорее догадываюсь. Скорее всего они не были произнесены, а может быть их сказал ты – мне всегда неловко говорить подобные вещи, словно это заклинание способное лишить тебя воли. Самомнение если не бога, то ангела. Озвучить ощущение, значить признаться, признать. Возвестить. Заклинание порождающее ответ, а значит и реальность. Мне трудно подобное вслух. Не страх, но неловкость, голос как магическая составляющая смысла. Я люблю тебя по утрам, когда сам еще не проснулся и расслаблен ушедшим сном. Расслаблен, слаб мягкостью, не проявлен в полной мере, изнутри обложен мягкой тканью и бряцанье железа не слышно. Дремотное состояние покоя без готовности к войне… Определения которые не подбираешь, не выбираешь, не раскладываешь в единые линии смыслов. Слова которые пишешь, но не думаешь. Сюрреализм под_утреннего. Взять тебя на руки и укачивать ребенком, нашептывая ласкательные, едва слышно смеясь на самое ушко в ответ на улыбку. Иногда вижу изменения, которые случились – приобретенная тобой хрупкость и обретенная мной отчетливость. Твоя уязвимость излечивает. Период реабилитации, время собирать ветер в букеты. Утром, в пост\пред_рассветных сумерках и на закате, когда солнце проливает в небо последние капли света, что расплываются по облакам кровавыми разводами, я люблю тебя отчетливей, как-то вдруг объемно и для себя самого пронзительно. В это время переходов, в секунды межсезонья, часто кажется что слезы готовы брызнуть из глаз. Острота ощущения времени, которое есть я.
P.S. твоя кожа пахнет солнцем. Таким каким оно бывает в середине весны. Прозрачный желтый, с привкусом ледяной воды.