22.13
Вопрос конечно интересный – когда нет сильных чувств чувствуешь (какая «очаровательная» тавтология) себя бессмысленно, потерянно и обижено. Сильнейшая неудовлетворенность внутри. Когда эти же самые, притягательные, желанные и искомые чувства приходят в первый момент чувствуешь себя на седьмом небе, а вот потом… потом начинается самое интересное. Первое – это ощущение себя дураком, сомневаться начинаешь во всем – в том, другом, который способствовал, был соучастником этой вакханалии воображения, в себе – в частности и общем: в способности здраво оценивать, в способности быть объективным, себе не доверяешь еще больше чем раньше. Второе – это ощущение беспомощности – ты потерян, растерян и смущен. У тебя есть нечто, но ты ровным счетом не знаешь что с этим делать и делать ли вообще и надо ли делать. Начинаешь думать где, начинаешь думать как, начинаешь думать зачем – вообще начинаешь думать и размышления похожи на бред – мысли перескакивают с места на места как блохи и ты разом пытаешься охватить необъятную вселенную смыслов. Одновременно обо всём и сразу. От этого путаешься еще больше потому что в бесконечности естественно видишь сонмище вариантов из которых большая часть ужасна, треть кошмарна, а четверть вызывает панику, а те немногие которые кажутся удовлетворительными (удачными, притягательными, или хотя бы на крайний случай просто не плохими – то самое «не плохое», которое не так чтобы хорошо, но просто не плохо, средне, где-то между никак и как то) вырисовываются совершенно невероятными. Ощущение игрока с дури поставившего в номер на рулетке – шанс конечно есть, ну где-то один к тридцати семи в теории и миллион на ни одного на практике. А потом на какой то момент вдруг накатывает усталость – ты уже устал от всего: от себя, который мечется мысленно по бесконечной цепи глупостей и несуразностей, от ситуации, которая сводит с ума определенностью неопределенности и неопределенностью определенности, от того другого, который зачем то вдруг оказался в пределах досягаемости. Просто устаешь – от всего. Не знаю как кому, а мне так стабильно хочется забраться под одеяло и проспать эдак лет триста или всю тысячу, и проснуться когда-нибудь потом, или вообще не просыпаться. Детская на самом деле реакция – вместо того чтобы или отойти в сторону или шагнуть вперед дико хочется просто спрятаться от ситуации и оставить всё как есть – пусть оно само со всем этим безумием разбирается, а я усну и проснусь только тогда когда всё станет хорошо и понятно, а главное определенно, а если не станет я вообще просыпаться не буду, а буду вечно бродить по пустошам сновидений до второго пришествия. Одновременно хочется чтобы всё кончилось, продолжалось и оставалось как есть. Замечательно – и это говорит взрослый человек на пороге возраста когда уже стоит знать что, как, когда и почему хочешь. Ага. Да. Это я. Всё хором обернулись и посмотрели – дети, никогда так не делайте. Ощущение страха, стыда и упрямства. Упрямство выпячивает нижнюю губу и говорит – ну и пусть, а я хочу. Страх судорожно сглатывает и ноет – а может не надо. Стыд сплевывает через зубы и утверждает – ты просто идиот. Вот ты – идиот и сам это знаешь, стыдно за тебя и даже очень. И кто сказал, что когда станешь старше всё станет понятнее и проще? Плюньте ему в лицо, а лучше дайте в морду. Врут, собаки, как есть врут.