Марта четвертого на четырех листах. Квадрат в квадрате.

17.15
Письма не люблю. Они всегда вопиют об ответе. Требуют, клянчат, настоятельно напоминают – ответь, разбери, напиши рецензию. А я не спрашиваю – я утверждаю, объявляю гипотезу на сегодняшний день. Потому я люблю дневник – там это утверждение, и комментарии внизу значат меньше чем занимают места. Это так. Формальность. Письмо – символ другого рода. Письмо ждет ответа, ответ предполагает, ответ в самом себе зарождает. Не ответить – можно, почему ж нельзя. Но тогда ты как бы преступник, мелкий, иногда гордишься, но всегда неловко, сомнительно. Не люблю письма. Они назойливы и нахальны. Не знаешь – не принимаешь в расчет, а если вдруг узнал – то уже не отвернуться, уже есть. А хотел ли ты, просил ли об этом? Именно. Не факт. Дневник другое – три случая или когда вообще вдруг не видишь вокруг ничего и это только место с привычным цветом, или когда оставить на виду, но никому, как китайские стихи – пишут на мостовой, а потом они стираются, их читает каждый проходящий, но никто не задерживается, не дает оценку, не лезет с мыслями, или упреками, это просто знаки на мостовой, что-то значащие для того кто писал, когда писал, просто рисунок, небрежный и не значительный, не знатный, лишенный значимости и вопросительности. Просто иди, смотри мельком и если ложится на ритм шагов впитай. Не больше. Или третье – кому то, адресно, но тоже, не вопрос, не тыканье в морду: «смотри, собака», не назойливое «не понимаешь, не знаешь, не такой, не так, исправляйся, учись, старайся, будь таким каким я считаю нужно, а не этим потенциалом и собственно ничем еще сейчас», не вопрос требующий ответа, не пощечина, пусть бы даже и орденом на грудь. Так. Мельком. Оставить случайно. Как брошенный камень в озеро – может затеряется, может найдется. Так. Небрежно. Бесцельно. Тот кто нуждался – найдет, но это так. Данность. Просто данность, которой готова делится. Не всем и не всегда. В тени всегда больше. Но что-то можно забыть на песке и уйти за спиной оставляя любопытство к тому кто найдет. Иногда раз – а ты уже знаешь. Ты вдруг и сразу знаешь. Я удивляюсь – надо же, не показываешь, не открываешь, а он знает. Странно. Приятно. Правильно. Я не показывала – не знаю что выходит и что хотела на самом деле, а не то во что завернула. Текст как мир состоит из слоев – есть очевидные, а есть те которые и повод и причина и цель. Никогда не знаешь зачем на самом деле, есть формальное оправдание внешних идей, но что они без того, что на самом деле? – пыль, пыльца, рассыпанная пудра невнятного цвета и странного запаха. Нечто. А то что что-то внутри. Которое всегда или уже и есть, данность, запутанная цепочка ассоциаций приводящих в итоге к чему-то. Оставляешь знак, он ведет дальше к другим, разным, всегда разным, не сходными нашими жизнями и глазами, но иногда всё сходится в точке одной. Той что и была причиной. Обсуждение – это разбор промежуточных знаков, но никогда предмета побудившего символ случится. Данность – нечто непередаваемое, разделяемое в отрывках и символах. Но всегда единичное.
Удивительное дело – соционика. Что-то в этом есть. Конечно сборник глупостей, но с зерном. Зерно есть, весьма интересное, перспективное для размышлений.
Есть вход – символ. За ним тянется цепочка ассоциаций, других символов, промежуточных, разматывающихся как клубок Ариадны по дороге к выходу. Есть выход – данность которую символ означает, описывает, в уменьшенном доступном к написанию, передаче виде выражает. Символ, данность и цепочка смыслов петляющих словно дорога. Иногда роднят символы – сходные линии, краски, полутона звучания. Роднит предпочтение формы. Иногда напротив – ассоциации, цепочки из ссылок и ленты из вариаций прочтения. Иногда данность. Последнее реже и едва достижимо. Я тут вспоминаю – чем же тогда, почему, что там было. В чем крылась магия. И сейчас вижу как ленту. Там было полное сходство промежуточных линий. Только ответы в итоге получались иные. Разные. Не родные. Символика сходная, не идентичная, но похожая. Но линии, эти бесконечные прямые к ответу – в них тонули, растворялись и забывали увидеть ответ. Это было безумием. Настоящим. И наверно останется навсегда. Хотя бы в памяти. А с тобой по другому, иначе – при разных дорогах приходим к единому. Данность вдруг совпадает, вдруг и неожиданно. По крайней мере так кажется. Или даже так есть, но просто сейчас. Или только сейчас. Может быть на этот момент выбор для символов уникален, случайно удачен и всегда совпадает. Может быть… Впрочем не важно. Есть данность сейчас, остальное иллюзия. И где-то я думаю, что это наверно важнее. Можно не знать, не уметь понять как, но видеть итог. Научится по внешним признакам, косвенным данным получать реакцию нужную проще, чем учится разделять данность. Сводить две разных реальности воедино. К примеру – я знаю, что ты боишься вопросов. Они вызывают ужас и панику. Словно вопрос это змея, троянский конь скрывающий внутри себя не один ответ, но цепочку линий которые приведут к катастрофе. Ты боишься вопросов. Даже простых. Для тебя вопрос – это катализатор, то что запустит какой-то процесс и всё рухнет в ту же минуту. Мне не ведомо почему, но я знаю факт. Может быть это следствие опыта, тех условных событий которые определяют этот момент, может быть восприятие. Может что-то другое. Какая разница если точно знаешь итог. За то ты умеешь задавать вопросы как никто другой. Случайно, по наитию, иногда даже не понимая, но чувствуя верное направление ты угадываешь и попадаешь в цель. Ты боишься вопросов как гидры многоголовой, и с каждой пасти – яд, кислота и трагедия. Но мне вот, если лично, то в общем то это и не нужно, меня больше успокаивает, что ты ясно показываешь что, чем тянет узнать почему. Почему всегда неопределенно и тем пугает уже меня. Тем более, что определенность, яркость, ясность реакций позволяет увидеть иной метод. Ты задаешь вопрос, часто грубо, в чуждых мне символах, я послушно отвечаю, путаясь между желанием сказать правду и желанием оттянуть момент неизбежности. Это желание сказать правду. Этот ужас признания. Но ответы я люблю больше – в них определенность. Отвечать – мне проще чем спрашивать. Вот спросить я боюсь, панически. А ответить – так от чего ж не ответить? Я путаюсь, а потом вдруг и резко выдаю. Мое. Тайное преступление. И мне становится так легко. Это так легко говорить правду. Пусть даже не истину, а лишь переменную правду, переменную этим моментом. Я признаюсь, каюсь и мне легко. Всё – осталось простое, всего лишь суд, приговор и наказание. И все уже просто и определенно. Врать труднее. Ложь – это вечная неопределенность. Вечная паника – вдруг узнают, или нет, и когда. Признаться проще. Легче. Свободнее. Признался, ответил и всё – ты свободен и волен забыть. Так я панически боюсь чужих ответов. А ты, напротив, вопросов. Иногда мне кажется, что каждый вопрос вызывает в тебе истерику, там, где-то внутри. Ты сжимаешься как пружина, даже звенящее напряжение слышно. Ты сжимаешься и словно закрываешься, замыкаешься, словно от удара или выстрела. У тебя фобия – это я тебе почти авторитетно. Так вот зная точно что, имея определенность, и лишь не зная почему проще иначе. Это легко и само собой. Ты задаешь вопрос, часто грубо, не успев его адаптировать, видимо для тебя в тот момент важный, мучительный, значительный или весомый. Задаешь, злишься на мою многословность, тебе кажется что на вопрос можно просто итогом, а я даю выводы, всю цепочку ассоциаций. И ты злишься, вздрагиваешь ужасом на возможный ответ-вопрос, но в итоге словно угадываешь ответ, который и должен был получится из вывода. Его не было, он не был заявлен, он лишь следовал, но следствий ты не приемлешь, не понимаешь, подозреваешь в разном и страшном. Ты угадываешь и уже по наитию сам отдаешь ответ. На вопрос которого не было. Так что проще – не спрашивать. Так вернее получишь ответ. Может быть у тебя нет ответов. Часто. И потому боишься вопросов. Это звучит точнее. А когда есть, когда ответ родился ты сам, легко и щедро отдашь. Подаришь. Протянешь как руку раскрытой ладонью. Но чаще боишься. И панически прячешься. Знаешь, ты – тугодум. Видимо. Как все представители знака. Долго, тщательно, рассмотрев в деталях и частном, потом в целом, пока не убедишься, не проверишь сто раз, пока не получишь уверенности невозможной и нереальной – процентов в тысячу. Ты медленно. Тщательно, осторожно, скрупулезно, но медленно выводишь ответы. Тебе важно чтобы ответ был правильным, верным, единственно возможным. Не вообще ответ, а только правильный. Не умеешь ты видеть, выводить, выхватывать быстро. Увидеть линию и пробежав за секунду все промежуточные дойти до ответа. Хотя ты – основательней. Прочнее, весомее в результатах. Я рассыпаюсь, разбрасываюсь, растекаюсь, путаюсь в разных ответах, линиях, возможностях, вероятностях. Я постоянно не помню где мои, а где лишь может быть. Я постоянно путаю реальность с вероятным, возможным, потенциальным. Ты – напротив. Мало, но точно, строго, четко и ясно. Ты долго идешь к ответу, но узнав, приняв, увидев, уже не бросишь, не отвернешься, не будешь страдать сомнениями. Я боюсь своих вопросов потому что они могут породить множество новых ответов, которых и так слишком много и слишком быстро. Ты боишься чужих вопросов, потому что не уверен что готов, имеешь ответ хотя бы примерный, условный и относительный. Так просто на самом деле. И нужно ли знать почему, если знаешь как? Мне – нет.
А еще это так просто, когда тебе говорят. Просто говорят что нужно. Без сложных аллегорий и намеков. А просто и по факту. Когда можно понять, что собственно от тебя нужно. Что ты можешь дать, если захочешь быть нужным. Это выбор определенный, выбор нужный, приятный, простой и логичный, а значит правильный. Выбор быть нужным или быть отделенным. Это так просто, когда умеют спросить. А когда не умеют сложно – выборов больше чем два или три, бесконечность и сетка возможностей. Неопределенность, которая мучает, вынуждает рассыпаться на каждую линию из возможных. Это так просто, когда тебе говорят. Между прочим жутко редкое качество, мне лично почти недоступное. Иногда к тебе так трепетно, что хочется бросить все эти точности формулировок, эти нервные истерические опусы и просто в три слова, даже в два, там же видно, что я, а не кто-то другой. И просто в два слова возвестить. Пусть размыто, как все материи спорные в виде чувств и ощущений. Пусть иллюзорные в своем гриме крохотных букв. Но всё же сказать – люблю тебя. Потому что ты есть и ты совершенен в своем уникальном сплетении слабостей, силы, страхов и детской наивности веры. Я люблю тебя, просто потому что ты есть. В моей жизни, жизни чужой, жизни вообще. Что ты существуешь и чувствуешь.
19.53
Задумчиво понимаю, что мне нужно, что бы мне давали понять. Чтобы схемой, планом, таблицей. Дали понять – что нужно, что важно, а что лишь случайно и может быть ситуативно-вариативно-примерно подобным. Это то что я – понимаю, а значит легко. Мне нужно чтобы точно известно – «я хочу от тебя сегодня…». Не вообще, не завтра или в принципе. Строго, точно. Научно в конце концов. Без объяснений, но утверждением. Сомнения меня тревожат. Настораживают, охлаждают, будоражат ум и убивают душу, затягивают в петлю в которой того кто уже нет, есть лишь формулы, выводы, знаки. Символы. Мир символики, но не эмоций. При всей сложности и где-то глобальности я примитив. Не в стремлениях или потребностях. Но в понимании. Я могу увидеть структуру, систему понять по обрывочным данным, но мне не дано понимать намеки и жесты. В них вижу вызов, подозрения и фальшивость. Не искренность. Не могу, хотя допускаю, что может быть это лишь просто другой угол зрения. Но я – не могу. А вот простые, доступные, определенные утверждения – с ними просто и ясно. И это в тебе ценю до безумия. Иногда мне мнится, что ты всё время боишься что от тебя ждут чего-то чего ты дать не сможешь. У тебя страх оказаться не тем, что ожидания в твоих изменениях, что потребность не в тебе, а лишь в потенциале, развитии. Ты боишься быть не способным, не умеющим, не имеющимся сейчас, а лишь в будущем, прошлом, проекте, плане. Не здесь и сейчас, а когда-то.
Ты просто будь со мной. Сейчас, здесь и так как можешь. В мире абстрактных формул которые и есть мое восприятие, во многом бредовое и абсурдное это и есть то самое главное. Дело. В котором всё заключается. Просто будь. Здесь и сейчас. Чепуховиной или как то еще, детали не важны, дай мне понять о потребности. Мне это нужно. Меня это вдохновляет. Это как якорь на который можно опереться и не думать что унесет в бесконечность. Если хочешь – это фундамент. Мои основания. Всё остальное – «разберемся по обстоятельствам», по мере рождения проблем и вопросов. Хотя проблемы – это что-то чужое, символ, который я знаю по чужим интонациям. Он не мой, не моего восприятия. Есть вопросы, есть нечто что как бы зависло в воздухе, нечто требующее решения. Ну значит и нужно найти метод, средства и способ. Просто вывести формулу и при изменении обстоятельств внести коррективы.
Когда мне говорят – теперь будет иначе, по другому. Я ужасаюсь – как, как это вдруг, почему, зачем, где ошибка и где кроется заблуждение. Зачем менять? По другому, значит не так как сейчас. Есть сейчас – оно мне нравится – я именно так рассуждаю. Можно что-то еще добавить, но все равно также, только так как было и есть и нравится. Зачем изменения? К чему они, для чего? Пугает. Настораживает, наводит на мысли.
Совместно – не то, что могло бы украсить вселенную логики. Совместно – безумие, кроме близости плотской, физической. К чему делить интересы и вкусы? Зачем. Есть мои и мне их достаточно. Но разделить отношение, ощущения – это совсем другое. Когда говорят – «теперь», внутренне напрягаюсь. И жду приговора – «иное». По другому, иначе, не так. Не люблю перемены, особенно быстрые. Всё должно постепенно, само собой, словно небрежно или случайно, как то так, чтоб не успеть оглянуться, заметить. Просто чтобы стало так. Не делать или менять. Чтобы уже и если помнить, то не так как тогда. Ретроспекцией прошлого, но не в будущее. Я могу спокойно, насмешливо, веселясь и кривляясь о будущем рассуждать. Показывать слайды которые вижу. Это сетка, схема, проект. То что вероятно возможно или вообще никогда или при условии нечто. Из дня этого – прогноз. Но не план. Планы иное и всегда насторожено. Они говорят, что здесь, сейчас не то и не так. Паранойя. Сомнения в истине. Реальности и объективности. Я не умею планировать, думать о будущем практически, с надеждой. Я вообще надежде чужая. Она мне чужда. Можно видеть возможности, но надеяться что они станут реальным – увольте. Можно верить во что-то. Но надеяться что условия подойдут к решенью задачи – не логично, не правильно, не прилично даже, на мой вкус извращенный. Правильно – термин чужой, но сегодня узнанный. Правильно – это приятно, ощущения – это не к нам, у нас они в подчинении. Понятно-правильно-нравится. И обратно если иначе.