Смешно. Ночь ответов, которые никто не приглашал. А еще мне интересно, почему мои сообщения тебе не уходят. Если бы я был параноиком, я бы представил всё это заговором тех самых сил, на которые не будем показывать пальцем. Это происки завистников-богов. Хотя тире совершенно излишне, впрочем как и уточнение, масло масляное. Я ответов между прочим не просил. Спрашивается почему мне всегда дарят только то о чем не прошу и тогда когда не хочу принимать? О, великие, давайте будем любить меня на пол тона тише, а? Я вроде бы как жить собирался, года полтора, или чуть меньше, но всё таки. Давайте будем скромнее и справедливее. Что ж всё мне то и мне – нельзя так, я не один и не самый достойный. Давайте на пол тона тише. Ага? Я польщен, благодарен и готов обойтись без поддержки. Шли бы… по своим делам, а я со своими уж как-нибудь сам. Я и так уже нервный и взвинченный, может хватит уже? Quae sunt Caesaris Caesari. Оставьте человека человеку. То же мне, придумали ускоренные курсы переквалификации. Можно я в сторонке постою и ничего понимать не буду? А? Я ленив, нерадив и упрям, отстаньте от меня. Ничего мне не надо. Совсем. В конце концов это уже даже неприлично и не вежливо если уж на то пошло. Вот обижусь и вернусь в христианство – страшная угроза на самом деле. А на спор я и не такое могу.
Заметки на память. Или для памяти.
Формула проклятья: быть бездарным гением – достойное объективности наказание.
Стал пластичнее, но потерял идентичность с собой
Стал многословнее, но перестал говорить.
Две истории слишком близкие к правде, чтобы их записать.
Я всё знаю и поэтому никому ничего не скажу.
«Ты не забывай, что длинные слова меня только расстраивают…» (с) Только не слова, а символы, и даже не символы, а длинные ряды чисел, и даже не так, а совсем даже и отношение к чему-либо или кому-либо.
Черт. Черт. Черт. Я несчастный. Мне напомнили о тоске. Шизоидам (зря что ли я этот дурацкий тест) нельзя напоминать, нас это – расстраивает. Это обидно, печально и вообще. Я – несчастный. Напоминания вызывают цепную реакцию – модель, система и куча картинок с мрачным содержанием. Очень мрачным. Почти тоже самое как если вдруг вспоминаешь, что никаких окон нет и не было, а были лишь картинки в рамках. И дверей нет, они нарисованы. И камин фальшивый. И вообще всё. И так по цепочке. Я очень несчастный. И мне тебя не хватает. Когда тебя много я начинаю от тебя зависеть. Потому что в твоем присутствии меня в последнюю очередь волнуют вопросы окон, дверей и прочих спорных материй. Мне на это – насрать. Я даже забываю, что я совсем не я и вообще уже не знаю кто. Я же всегда говорю – уверенность это ключевая черта. Потому что тогда, хотя бы один уверен в том кто я есть. Ну, хнык. Черт. А лодку качает (и да, да, да, это символ баланса). Ты очень противный, потому что кажешься настолько определенным, что в это даже временами веришь. Курсивом – ты не накладываешь рамки, но твоя собственная жесткая структура создает возможность быть однозначным. Противный ты. Тебя ужасно не хватает, когда ты есть. Я так сильно тебя ненавижу сейчас, что отравить могла бы на раз, а на два я злорадно любовалась бы агонией. А на три я бы горько плакал и думал как лучше написать на памятнике из мрамора, самого дорого из доступных – «лучший из лучших». На четыре меня осенило бы фантазиями о некрофилии и я снова бы был счастлив. Ты такой понятный, при том что совершенно не познаваемый в принципе, что это катастрофически успокаивает, утешает и вообще вводит в состояние полного эмоционального комфорта. Незнание не освобождает от ответственности, но внушает ложное чувство безопасности. Если я не знаю, значит я могу притворится (и главное поверить), что не предполагаю. Обиделся на всех. Ну чего они? Скажи им грубо. Обиделся и буду капризным. Не хочу. Не сейчас. Сейчас – я против.
А боюсь на сегодня только двух вещей – первую не скажу, я ее уже говорила, а вторая – что ты нарисованный. Вот. И надулся весь, надулся, нахмурился и пр.пр.пр.