Я же сказала – это тема для поста. Так оно и будет. Раз я сказала. И не обольщайся – не ответ. Страховка на не предвиденное, ну так – ну мало ли, ну вдруг я действительно ошибаюсь, то есть я то конечно знаю, что нет, но думать что могла бы приятно, утешительно. Опять же я уже проснулась и уснуть судя по всему не получится – так что будем тратить время, которого у меня слишком много. И даже для двух постов – последнее сообщение было шедевром. Первая половина рождает желание проломить кому-нибудь голову, вторая прострелить свою – ну это так, ощущения. И я почти подвиглась написать, что теперь грузишься ты. Я даже написала, но потом стерла. Потому что во-первых ты уже достаточно хорошо знаешь меня, а во-вторых я всё-таки тебя немного знаю. Так что… - глупо, ни к чему, не нужно. Но объяснить могу – зная меня можно с уверенностью предсказать, что если я не сдохну «до», а практика показывает что именно так всё и будет, мне вообще с главным всегда не везет, моя удача распространяется исключительно на мелочи и на них же и заканчивается, то я от себя устану и не так чтобы вдохновлюсь, но стану мобильнее – буду меньше оглядываться на то что я думаю и стараться приучить себя выходить таки из квартиры. В общем зная меня можно уверенно сказать, что и этот период пройдет, это некое условное состояние пройдет. И мне будет не так обидно просыпаться по утрам. А я обиженный и я не обиженный – это две больших разницы, если не сказать двое разных. А зная тебя представить, что ты действительно будешь серьезно загружаться подобным почти не возможно. Это выглядит как нонсенс – то чего быть не может по определению. Не этим, не по такому поводу. И я закатил истерику, такую классическую – а ля депрессия в острой форме. И телефон зашвырнул в стену. Потом очень себя за это любил. Это было красиво. Потом. Спустя пять минут после. Разумеется аккуратно швырнул, у меня знаешь ли самоконтроль развит до непомерных высот, сознание может потухнуть, а вот контроль – он всегда на высоте, так что я телефон аккуратно швырнул, ровно настолько чтобы он проехал положенные полтора метра, но в стену не попал. И вашим и нашим, и волки сыты и овцы целы. И всё это выглядит не так – препирательствами. Как будто я препираюсь с целью привлечения внимания. А это и не так и неприятно. Спор беспочвенный из вредности и паршивого настроения. Думать так не приятно. Я буду говорить нет, а ты будешь меня уговаривать: а может всё-таки да?, ну попробуй, ну может получится, а если по частям и проще? Всё это – не так. И не о том. И там тоже было не о том. Всё – не о том. Мне вот сейчас себя просто жалко и просто за себя обидно. Потому что. Потому что всё и всегда так как хочу я, только не там где мне бы действительно хотелось. От этого хочется проломить кому-нибудь голову. Так просто. Чтобы еще кому-то было не так. Уравновесить вселенскую несправедливость. Разумеется почти иронически. Почти. И разумеется «просто». А как иначе то? Только просто и могло бы быть. Не сложно же? Сложно это качество другого порядка – из области легенд, мифов и мира воображаемого. А всё и всегда бывает только просто. Сам просто, про другого знаешь, что тоже просто, только почему то где-то на задворках то ли себя, то ли памяти всё равно обидно, что именно просто и ни как иначе. От этого хочется себе голову прострелить, чтобы было немного менее просто. Усложнить так сказать задачу из зловредности характера. А еще у меня болит рука, что даже радует, пусть и немного. Идиотизм конечно, детство, и как обычно крайне не удачно выбранное место, но всё равно. Почти подвиг. Мелочь, а могу. Хоть что-то. И мне было крайне интересно зачем я вообще отвечаю, смотрела на себя со стороны и очень хотелось себя спросить – а нах? Ответа как сам понимаешь ждать было бессмысленно. Знал бы и спрашивать было не кого. Тут это дело другое – потом себя читать и удивляться. Какое ни есть, а развлечение… Ну ебаный в рот, меня еще и тошнит – охуительно просто. Даже покурить на голодный желудок нельзя спокойно, чтобы без последствий. Не понос, так золотуха. Как я ненавижу эти слабости тела. Боже, как же я это ненавижу, кто бы знал. Солдат должен уметь не чувствовать боли, голода и дважды тошноты. А вчера, когда ставила будильник, наткнулась на забавную программу. Точнее ее конец. И эти суки рассказывали, что у самоубийц и умерших своей смертью разные показания. Вроде бы они там научились измерять показания информационного поля человека, ну энергии которая даже в трупах первые девять дней сохраняется. Так то вот. Долго и нудно объясняли как это всё и что там с ним, но я уже не помню подробностей. Еще запомнилось, что трупы на энцефалографе (или как там эту хуйню пишут правильно?) на кремацию реагируют точно так же как человек в состоянии ужаса. Показания один к одному. Смешно. Думаю теперь общее состояние моего настроения понятно, да? Я очень мрачный и очень объективный. А быть объективным крайне противно и не вдохновляющее. То ли дело в чем-нибудь сомневаться. А так – без вариантов. Так что – чего об этом говорить. Период такой. Любой разговор на подобные темы будет либо сборником пошлостей либо препирательством не по теме. Бессмысленно. Сейчас оно так, завтра будет иначе. Или не завтра, а послезавтра, через неделю, через месяц, когда-нибудь. Оно всегда так. Циклами. Ничего нового в этом нет, и ничего нового я тут не скажу. Как же меня мутит – это просто пиздец. От чая еще сильнее. Сахару что ли в него положить для разнообразия? – Риторически. На самом деле во всём этом есть большой плюс – пока я создаю проблемы себе, я не создаю их другим, что как ни крути весьма полезно для общения. Позитивно для любых отношений. Не обременительно. В этом смысле все эгоисты откровенные и явные очень удобны – у них нет времени, чтобы досаждать окружающим, время уходит только на себя…. Разница между ни к кому и никуда – это звучит как начало пьесы в трех актах или название для романа. И главное обходит стороной двусмысленный вопрос никогда. Неопределенность точки назначения без упоминания времени. Никуда – это объективнее, ни к кому – больше похоже на иллюзию. К кому-то это всегда воображаемое, миф, абстрактная идея, потому что двигаться можно только куда-то, в какое-то место где возможно кто-то будет, но всё равно по направлению к месту. К кому-то – это то что хотелось бы, куда-то – то что может быть. А я следующую неделю вообще из дома выходить не собираюсь, по такому случаю даже согласна бросить курить (естественно относительно бросить, например бросить две из трех пачек, или еще как-то так же). Спорим, что мои планы накроются медным тазом где-то по середине? В общем я мрачный и объективный, что совершенно не способствует. Хотела указать общению, но на самом деле вообще ничему не способствует. Так что на сегодняшний день я – вещь в себе, человек в футляре, не будем делать из этого повод для обсуждений. Мои диагнозы не тема для разделения. Я из сама по себе знаю, не для повода. Просто оно так есть на сегодняшний день. И меня осенило – всё думала чего это я тут пытаюсь не размазывать сопли, но и против истины не слишком грешить, а оказывается всё просто. Не хочется быть причиной испорченного настроения. Вот…. А еще, пока не забыла потому что это уже не свежее, а вчерашнее – впечатления, особенно устойчивые они как известно сами по себе возникают и ни на чем конкретном ни основываются. Так вот отчетливо – тебя никогда нет в «завтра». Нет в ответах и следующих минутах. Никогда. Там тебя никогда нет. Ты всегда есть либо здесь либо вчера. Как-то так. И каждый раз удивляет, что вроде бы как еще имеешься в наличии. В смысле вообще в наличии, в мире, действительности. Не вписываешься ты в образ возвращения или прибытия. Из старой классификации – я могу тебе доверять, я могу на тебя положится, но я никогда не ощущаю что ты есть. Так будет точнее. Не так чтобы нет, но и нельзя утверждать что есть. Идеальный собеседник по жизни если смотреть с этой стороны. Не было – это значит был, но когда-то. А тебя нет вообще – что-то в духе зеро. Точка ноль. Ни там, не здесь, а как-то еще…. Знаешь, всё таки всё это очень забавно – иногда мне даже почти кажется, что тебя это расстраивает (ну не то слово, но искать другую формулировку лень чрезвычайно просто). Забавная штука иллюзии восприятия, не находишь? Ощущения складывающиеся непонятно из чего…. Мысль последняя – самое приятное в этом году это полное отсутствие зала для сознания. Его просто больше не видишь. Зала нет – есть пустая, темная сцена и закрытый на ночь театр. Можно говорить всё что угодно, любыми интонациями, но тебя никто не услышит. И никто не будет спорить – так ли было, прав ли, или не прав. Полная свобода для выражений. А всего то было нужно сдернуть пару покрывал с манекенов, чтобы убедится что там ничего и никого нет. Железный ржавый каркас и драпирующая пыльная тряпка. Ничего. Можно повышать голос, понижать его до шепота и тебя никто не коснется и никто не будет утомлять спорами. Вот и думай потом, что реальность, это не то как ты к ней относишься, не то что ты о ней думаешь. А еще в третьем ряду никто не чавкает орешками отвлекая шорохом упаковки. Так удобно на самом деле, как оказалось. Намного лучше, чем было. И это приятно.