В колонках играет - Кашин Павел - Ступай

Не так важно кто и что рисует, важно кто смотрит. Смысл накладывается наблюдателем. Или не накладывается. В комнате шестеро – мы двое и на каждого по два представления. Только в комнате не произносится ни одного звука и телепатия тут ни при чем. Мои представления – одно обо мне, другое о тебе говорят друг с другом в моей голове, а где-то в другом измерении, но этой же комнате твои представления говорят в твоей. Мы никогда не пересечемся, не встретимся и будем видеть друг друга по забытым на полу предметам. Комната одна, одни и те же предметы заполняют пространство, два пространства не идентичны, оно одно. А плоскости разные. Мы даже сидим, вдыхая горький дым небрежно чтобы выпустить рваными кольцами к потолку, на одном месте. Мы занимаем одну точку пространства. Может быть мы даже кто-то один разделенный на двоих чем-то еще. Не временем – одно то же одно, пусть даже и течет с разной скоростью. Видимо есть что-то еще. Измерение пятое. Ширина-длина-глубина-время и что-то еще. Мне смешно – всё это так грустно, что выходит хорошая шутка. Я могу сосредоточится и вспомнить каждое лицо. Разные детали одного и того же. Детали разные, направление движений одно, только вот я в этом всё тот же. Не одинаковый, идентичный. Это всё я и есть. Тот который сейчас, здесь и мог бы быть. «Я», разложенный измерениями по кадрам. Только я всегда здесь, вечно не сейчас но только здесь. Колода карт. Был такой забавный фокус – провести линию картами от левой к правой, мелькание отдельных кадров и характерный хруст картона. В одну сторону, потом обратно, каждая следующая тесно к предыдущей, в одну линию, зазоры почти не заметны, живая змея из бумажных огрызков. Смотришь и почти веришь что они посажены на прозрачную леску. Шшшш. Вперед, назад. По кадрам. Я так и не смог научится. Может потому что делаю это каждый день, но вместо карт собой. А может просто руки неуклюжи. Какая разница?
Сегодня был расстроен. И как-то словно растерян. Почти потерян. «Когда теряешься главное потом найтись. Тогда это будет игра». Вдруг перепутал стороны и даже не усомнился в заблуждении. Не узнал голос по телефону и даже пытался устало вопрошать. И снилось что-то странное, гипертрофированно символическое, как буквы рисуемые пантомимой. Интонации не знакомыми. Неузнавание деталей, вспышками белые пятна в блокноте памяти, растерянное «чуждое» и чужое. Почему то синхронно вспомнилось – а может надо было. Подробности которых я не узнал. И почему-то тринадцать, когда на самом деле и двенадцати еще нет. Совпадение цифр – я определяю полтора год с утра, днем полтора года всплывают поправкой к памяти. В этом ничего нет, но из этого можно что-то слепить. Условный символ условного повода. Забавно как сходятся выводы у совершенно разных, с разными, но одного срока. Безнадежно. Во всех вариантах. Или мы так друг друга, или с нами что-то. Не так. Практика не вдохновляет, теория угнетает. «Унять себя в моменте» (с) хотелось бы. Если бы момент был.
Рассматривать лохмотья от когда-то бывшего страстью. Что-то родственное ностальгии без обременения сожалением. К чему приходит в итоге. С этого вполне стоит начинать – чтобы не тратить попусту, а может чтобы не мучится. Просто начинать с конца. Какая теперь разница, что там было, а что так и не случилось, или случилось фарсом. Какая теперь разница кто, когда и что… Проходит всё – какая разница уже или только ещё. Может быть мне привезут концентрированного счастья высшей из возможных доступных проб. И я смогу дотянуть до весны, а может даже и лета. Только я вспомнила, что меня опять поймали в ловушку на целый год, а прошло из него так мало. Путы подписей чернилами на бумажных носителях, зачем изобретать сложности, когда можно просто подсунуть на подпись. Но где в этом я? Поиски без того кто должен искать по сюжету. Мне отвратительно по состоянию здоровья не кстати и неожиданно. Мелочь, а неприятно. А-ритмия. Противоположность ритма. Видимо сердца, а может и мысли. «Если ты…, то я..» - для вывода не хватает субъектов. «Из года в год…. Одно и то же. Значит всё таки было верно?». Так какого дьявола до сих пор? Ответа нет. Горечь. Горечь_you по губам. За спиной тишина, под ногами пустота, а в памяти дыра размером с кулак. И катастрофически нечем себя занять. За исключением ненужного. Создающие правила живут по исключениям – доказано опытом. Запись сто тридцать третья, но кто их считал, чтобы помнить?
Смешно – меня помнят по словам, знают в словах и любят за слова. И кто придумал, что слова ничего не значат? По обстоятельствам и ситуации, впрочем как и всегда. А я даже не помню. Как-то резко и на секунду захотелось – «что ты от меня хочешь?». Открытого текста, короткого и понятного? Было бы странно. Вот это действительно повод для паники. Обвинения обоснованные выглядят пошло, необоснованные – смешно. На мой вкус и того и другого и так слишком много. Да дело не в тебе, и если уж быть точным и дела никакого нет. Есть переживание чего-то. И все эти попытки что-то сказать иллюзия более чем… Из списка кому было бы можно, то есть тех кто знает достаточно хорошо, чтобы не принимать в серьез, выбираю тебя. Наугад наверное. А хочется просто высказать и забыть. Не важно как, кому и когда. Отчуждать от себя. Я – это всего лишь слова. «Кто тебя так огорчил, звезда моя?» Всё и все. Хотя точнее было бы – я сама. «Если я не буду огорчаться от несерьезных глупостей, то могу стать серьезной, а это было бы в высшей степени дурной вкус». Да, я не хочу обсуждать. Говорить – с натяжкой, думать – рассеянно, слышать – небрежно. Меня – нет, как и всех остальных. Всё, что я хочу – это концентрированное счастье от которого мои легкие снова начнут плеваться огнем, а руки перестанут казаться чужими. И ничего больше. Я больше не хочу быть в курсе, да и раньше то не особо. По крайней мере сейчас.