17.12
Комментарий.
Очевидное для одного вовсе не прозрачно для другого. Для меня вот лично «творится» это нечто приходящее извне. Нечто, что обрушивается и обладает своей условно от тебя лично независимой волей. Нечто оказывающее влияние, ставящее в некую ситуацию. Нечто внешнее. Вторгающееся. Чего со мной по определению быть не может. Мои ужасы всегда носят характер прозаический – никаких тебе взрывов и катаклизмов, исключительно умозрительно и субъективно. Что в общем-то и понятно. Вообще не могу представить ситуацию, которая действительно сможет мою слоновью шкуру поцарапать. Нет, ну разумеется когда внешнее не соответствует состоянию внутреннего комфорта я брюзжу, матерюсь и веду себя бурно. Но опять же – чаще умозрительно, реже проявляя во вне. Я не умею краснеть, я редко меняюсь в лице и я очень не люблю несоответствие мимики мной же и придуманным стандартам. Так что даже на практике – все это умозрительно и абстрактно. Я придумываю стандарты проявлений, я следую сценам которые пишу параллельно происходящему. А в виду многомерности всегда есть несколько вариантов следующего шага. Сценарий прописан жестко, каркас сюжета не подвержен изменениям в принципе, но вот многомерность шагов – тут уже спонтанно, настроением, по желанию. Желанию некое настроение, некую условную сцену создать. Всё это очень условно и очень умозрительно. Я же всегда предупреждала – я существо рассудительное и рассудочное, что для краткости определяю как логическое. И вовсе не потому что вот как-то там, как напрашивается из подобных терминов, а совсем даже и по другому. Потому что мир для меня текст, слово, конструкция условная, все свойства и черты которой вытекают из подобного восприятия процесса. А «творится» у меня вообще ничего не может, со мной – может, разница между этими весьма похожими положениями думаю очевидна. Насколько помню на уроках языка весьма сходно объясняют разницу между разными типами глаголов – одни с субъектом действия происходят, а другие субъект действия производит. Ну и потом объективно – любая ситуация может восприниматься как стрессовая, сложная для сознания, сложная в плане действий и реакций и в виду этого разрушающая. Только тут есть нюанс, давно изученный – чтобы ситуация стала невыносимой (т.е. такой в которой сознание не может себя адекватно себе самому проявить, чтобы ситуацию разрешить и завершить, а значит попадает в мертвую петлю отчаянья вызванного той или иной формой позиции собственной несостоятельности) она во-первых должна быть новой, неизвестной, пугающей именно потому что прошлый, изученный и ставший привычными реакциями опыт не может в подобном случае работать, а во-вторых она должна восприниматься как нечто непредсказуемое и в принципе не возможное. Ну если грубо – вспоминать подробности лень если честно. В общем ситуация когда у тебя что-то творится это когда ты вдруг оказываешься перед лицом полностью новой ситуации к которой не готов. И вот должна доложить быть фаталистом весьма и весьма неплохо. Установка которая изначально ориентирована на то, что случится может всё. Маленький пункт внизу договора: нечто не только может случится, оно обязательно случится, вопрос когда – рано или поздно. Нечто, что окажется гадостью редкостной и исключительной. Так что – «всегда готов» (с) Как пионер. Правда еще один довод просился быть напечатанным, но не буду. У меня теперь период скрытности – фигли я буду всё и всем рассказывать. И потом я слишком часто его афишировала, при том что звучит он и двусмысленно, да и просто пошло если вне контекста. Так что – не могу я даже представить, чтобы со мной что-то вот произошло. Оно конечно произойти то произойдет, только мне на это – поебать. Ну одной утомительной ситуацией будет больше, или меньше, ну придется что-то там делать, так то жизнь, она вообще штука утомительная. Еще один довод зудит над ухом, но его тоже не будем. Ни к чему оно. Не впечатлительная я к событиям, они сами по себе, я сама по себе. Я для себя самый страшный враг и есть. Самое большое несчастье и катастрофа. Другие на подобном фоне бледнеют и теряются. Так то вот. А поскольку мои личные субъективные критерии того, что ужасно, а что не очень из практики никогда не разделяют, то всё у меня хорошо. И так, и эдак и как вот ни посмотри, а хорошо. Просто это хорошо не соответствует моему внутреннему эстетизму, а значит плохо-)
Ты бываешь иногда таким милым, ну чистой воды персонаж из статей бульварных журналов. Твой (не)поддельный интерес поданный в особой, весьма на мой вкус удачной манере производит неизменное впечатление. Ну умеешь, умеешь ты сыграть на вечной человеческой слабости – тщеславии. Я впадаю в самолюбование и от этого начинаю любить тебя еще больше. А как же иначе то? Где еще можно найти столь совершенного ценителя моих несравненных достоинств? Надо признаться у тебя действительно хороший вкус. Кстати несравненные, не потому что опять же могло бы показаться простой ассоциацией, а напротив, возвращаясь к исконному определению данного термина – потому что не подлежащие сравнению. И девять к десяти, что это как раз и дурно. Это как если бы рядом с полотнами Рафаэля положили бы детские рисунки на предмет чей рисунок лучше. Детский он конечно может и непосредственнее, но сравнивать будет не корректно. Хотя подобный пример спорный больше чем хотелось бы. Вернемся к классике – как пытаться сравнить красное и круглое. Это, знаешь ли, даже не каждому шизофренику под силу. Потому как не сводимы к общим критериям. Вот. Но это так, для себя. Настроения всё еще нет-)
А вообще что тут скажешь еще – умеешь ты на девушку впечатление произвести, затратив минимум усилий. Хотя тоже спорный момент, может это тебе так со мной повезло, а вовсе не наоборот.
0.41
В одной фразе вариации на тему: не умею, не могу, не получается перешли отметку приличий. Не мой видимо день для подачи себя, для проявления, выражения и прочих отрадных для адресата (при наличии интереса) процессов. В других отношениях мой, а в этом – и с нами тоже бывает. Сегодня я как собака – всё понимаю, но сказать не могу-) Бред – единственное для чего слова находятся это вероятности. Вероятности с множеством определенным и неопределенным. Когда попытка одна – всегда один к одному, при бесконечности – приближение к 50\50, а вот если попытки определены, но конечны, то не выйдет ничего. Не путать результат с процессом и разные вероятности. Частоты с вариантами ответов. Ответов всегда возможное плюс один, а частота всегда случайна и по сути один к одному. Вот. И всё в подобном тоне. Это была версия краткая для запоминания. Нет, естественно мне хотелось бы что-то такое… личное. Но я насмешлив и неуклюж сегодня, правда не меньше чем нежен. Я участвую в тебе. Сегодня – всегда уточняю чтобы не возводить в абсолют и обесценивать ложью. Нежность – оттенки желания близости и вкрапления благодарности. Благодарность за ощущение радости, может быть легкости. За подарок. Дар момента. Секунды подаренные – не самая ли великая ценность? Хотя скорее дорогая, дороже, драгоценная трудностями на пути обретения. Желание – оттенки пряного цвета, густого и плотного, привкус зудящего звука под кожей. Что-то такое, невыразимое, но весьма ощутимое прошу заметить-) Состояние обморока с четким сознанием. Ощущение – я его знаю в оттенках и называю нежность. Но это условно и для того, чтобы не путаться в определениях на двадцать страниц с подробным изложением симптомов и проявлений. Твое и только твое. Функция зависимости, привязанности к тебе. Ты в моих ощущениях. Дать бы новое слово и запутать всё еще больше. Производное от других, близких, почти похожих, но всё же иных. Ощущение. Из отдельных отрезков сложившееся и ставшее единицей, целым, одним. Как после зимы, вдруг, всегда неожиданно, вдыхаешь легкими апрельский ветер. Лоскуты запаха, вкуса, предчувствия и предвкушения и тысяча других от памяти до обретения веры. Ты меня удивляешь, всё еще. Это уже не случайность, но закономерность-) Тьфу ты пропасть – я зря поминала слюни, это ведь как обычно, если прицепится то во время не получится, а потом уже не остановишь. Но будем с собой бороться – все эти (по моим ассоциациям почему то или бледно розовые или ядовито желтые) «нити», «связи» и «многоточия» надоели еще в прошлой жизни. Да и там были пробой пера. Открою тебе секрет, разумеется маленький и только на эту минуту действительный, вот сегодня бы я предложила тебе мое левое запястье, без размышлений и сомнений. Твоим пальцам я могла бы доверить нож или лезвие. И плевать, что это звучит идиотски. А мне важно, для меня это ценно, это мои предпочтения. Левое – потому что уязвимое, запястье потому что еще и символ. Так – образ наброском крутится, но мне лень. Мне банально лень его писать. Да и не хочется терять ощущение за словами. Не то настроение. Я не всегда хочу говорить, даже редко, наверное (как бы это ни казалось странным-)). Крайности, как и во многом другом – иногда потребность высказать, выразить, проявить проявляет себя тотально и нужно лишь успевать выхватывать фразы и записывать. Писать потому что чаще не во время и не там. Не в «тот» момент. Момент приходит сам, а декорации нет. Иногда слова вообще даются с трудом, не вспоминаются, словно и не было их никогда. Лишь какие то яркие вспышки, лоскуты из отдельных фрагментов картинками. Картинки я вижу, но слов, чтобы проявить не знаю. Картинки, рисунки, образы – определения для ощущений которые обычно символами или знаками. Как-то так. Так ближе всего, если пытаться передать. По-детски на самом деле радуюсь. Безусловно и не оглядываясь.
3.32
День на слова трудный, в прочем это я уже говорила. Я отвлекаюсь, слова выпадают из памяти и приходится выуживать их как упирающихся кроликов из шляпы фокусника. Так – из заказанного влажное было сразу, каплями душа на коже, страстное было намечено вскользь деликатно. Остался огонь, если вдруг переводом в плоскость другую, но не менее точную по общим для определений критериям. Ты просил воду, дух и огонь, три из пяти, что в общем-то очень понятно, если следовать этой идее шагами последовательно и скрупулезно. Ты по рожденью земля, твердыня, опора, а по сути воздух, порывы ветра, рябь по волнам от урагана. Так что для обретения настроения нужно вернуть недостающие звенья стихий. Здорово я всё придумала?-) А ты думал, шизофрения, даже без обострения это всегда мыслительный бред-) Не виляю, всего лишь свожу до возможного в этом дне исполнения. Огонь. Обратная тяга пожара по ассоциации – открытая дверь доступом кислорода рождает из расплывчатых, зыбких очертаний пламени дракона. Создает условие для воплощение химеры в реальность. Мистификация чуда. Чудо_создание. В каком-то смысле подходящая линия для благодарности если вспомнить другие даты рождения. Огонь – это дар, интерес как потребность, и обязательно обратная тяга. Читай в этом свое – мое дело наметить. Писать до конца и не люблю, и если по-честному – не умею. Настроения нет. Точнее оно не такое, иное, не воплощаемое, не требующее быть овеществленным словами. Делится собой дается с трудом и усилиями. Рассеянность внимание и падение концентрации. Направление сохраняется, но уже не идешь по дороге, а скорее плывешь в тумане.
Всплыло вдруг – я люблю тебя, просто не помню когда. Не знаю к чему это, видимо от недостатка сна.
P.S. а во сне я придумаю себе что-нибудь порнографическое и буду мстительно радоваться, что ты и не видишь и не знаешь подобного. Что-нибудь пожалуй извращенное и трудно выполнимое. И не спрашивай кто в главной роли.