За окнами хлопья снега похожи на предвестников Королевы. Огромные хлопья, кажется с пол-ладони. Падают перьями ангелов и ждешь когда же выступит кровь. И город почему-то осенний, не подготовленный, а снег – первым. Декорации. Я наливаю себе чай и, стоя у окна, думаю насколько все это нереально. Я думаю о мелочах. Повторяю огрызок твоей фразы и думаю о мелочах. «Тогда и придет быт». Странно. Я об этом не думала. Постановка вопроса мне чуждая, незнакомая, почти не понятная. Я думаю о мелочах. Быт, ассоциацией – мелочи. Подробности предпочтений и строчки из биографии. Я вспоминаю что всё это уже было. И ничего не дало в итоге. В какой-то прошлой жизни я уже обменивалась подробностями и деталями: это люблю, это напротив не очень, а это совсем ненавижу, это немыслимо по утрам, но вечером нужно как воздух, к такому скорей равнодушна, а это возможно смущает, коробит. Длинные списки подробностей и обстоятельств. А что было в итоге. Ужас сплошной, без вариантов. Я помню там у меня на лице застыла маска, потому что не крушение, не обломки, как-то глобальнее. У меня на лице застыла маска из фосфора и я держала марку. О да. Я прошла до конца, а как же иначе? Но было забавно насколько подробности ничего не решают, если нет основного. Основа и вышивка – ключ к пониманию стиля. По отдельности могут казаться значительными, но вместе – увы, рождают лишь отвращение. Забавно другое. В случаях где подробности не вспоминались, оставались неясными, когда до них не доходило дело, напротив результат превосходил ожидания. Впрочем когда деталей нет, ожидания не случаются. Они возможны лишь там где есть мелочи. Нет мелочей – нет ожиданий. Построить миф не имея крохотных фактов реальности невозможно. Вчера ты казался жестче. На грани удара. И пахло от тебя мускусом, разумеется лишь условно на вкус отражением. Мускус и резкий запах матерого зверя. Пахло опасностью. А сегодня снег, хлопьями, вестниками легенды про зеркало и я думаю о мелочах. Удивительно как непостоянны иллюзии которые нас выбирают, которые мы выбираем и открываем под нашим лицом. Одни стремятся себя приукрасить, стать выше, значительней, где-то моложе и легче, другие напротив всё время себя принижают. Разные идеалы и разное понимание стиля. Эстетика восприятия. Одному черный – красота, другому – печаль.
Тебе отвечаю. Мысленно, проглатывая окончания, торопясь передать ощущение. Я тебе отвечаю. Не напрямую, через матовый свет экрана, опуская подробности, стараясь не утонуть в деталях. Делать со мной ничего не надо, я люблю экспромты к мгновеньям, а не планы с готовыми штампами из ответов и расписанных действий. Меня увлекает ответственность к мгновенью, умение четко увидеть, что ты хочешь сейчас, в эту минуту, без неловкости и сомнений. Радость – это именно то, что хотелось бы создавать из жестов. Стать одним из условий для ощущения, не поводом или причиной, но частью момента. Слиться с потоком и быть совершенным в этой свободе движений и помыслов. Хотелось бы честно, без рабства обоюдоострого, без зависимости что унижает обоих, без обязательств рожденных отсутствием смелости заявить о себе в полный голос. Смелость – она меня возбуждает. Волнует, притягивает и открывает настежь как двери. Смелость быть готовым оставить, отказаться от привычек и правил. Я смеюсь – читаю твое сообщение. Что тут ответишь? Мне нравится? Это – мне нравится. Это именно то что нужно мне и сейчас? Не знаю. Как-то тоже не правильно. Это снова начать играть словами и потерять за их отражением нас. Я просто молчу, что-то небрежно пишу. Но я улыбаюсь и чувствую определенность. Мне спокойно, уверенно и совершенно свободно. Не нужно думать, можно просто ловить момент за хвост и наслаждаться. Мне это нравится. У слов нет одного важного качества – ими не передать простые движения. Сейчас ответом, единственным из желаемых, стали бы губы скользнувшие по щеке на секунду. Молча, без объяснений и обстоятельств. Только губы и оставленный ими след на коже. Полароидный снимок в фотоальбоме – мои ощущения. Я пишу их в надежде запомнить. Растянуть, удержать словами и сделать весомым, существующими хотя бы на бумаге. Сейчас ты пахнешь ветром и немного морем. Горькая соль и запах апреля смешались в одном. Не запахе, ощущении времени. Сейчас ты расслаблен и похож на раскрытую дверь в сад или парк. Лезвия стали уснули и где-то на дне гулко ворчат. Но ты раскрыт и похож на альбомный лист, к которому можно прижаться губами и растворятся пока не забудешь ощущение времени. Времени личного – память условий, деталей и правил. Личное время – возможных действий и приемлемых смыслов. А я растворяюсь и падаю хлопьями снега. Нет ни тебя, ни меня, ни неба с которого падают письма чужой королевы. Есть только момент соприкасания. Разве можно это забыть и променять на желание обладания? Иногда ты мягче, чем я тебя слышу, иногда жестче, но настоящее где-то меж ними скрыто. Это и то, и другое, не только моментами, но одновременно и сразу. И только акценты меняются каждым новым контекстом и новыми декорациями. Не бывает готовых ответов, а только первопричины толкающие внутрь потока. Скоро весна, эта призрачно не реальная дива и скоро ветер сменит цвет направления. Я просто плыву по течению и слушаю ветер.
Я люблю тебя. В этот момент, ни завтра, ни прошлым, ни тем что могло стать возможным. Только сейчас. В этот момент. Не за то что ты мог бы, а просто за то что ты есть. Со мной, сейчас, сегодня. А завтра? Его еще нет. И оно мне не нужно. Мне нужно тебя ощущать сейчас, чувствовать спиной твой взгляд, может быть немного слов, или сумбурных фраз. Сейчас, а не тем что ты мог бы мне дать.