В колонках играет - Muse-Blackout
Настроение сейчас - ржу, а куда деваться?

На какой-то момент мне захотелось тебя спросить. Написала очередную бредовую объяснительную, а потом вдруг пощечиной захотелось. Бросило в жар и мучительно томно хотелось спросить. Знаешь, как зубная боль или неудовлетворенность животного плана – растет, множится, вроде бы как-то куда-то зовет, но кончается болью ниже условных рефлексов. Не так чтобы не выдержать, но весьма не приятно. Мне хотелось спросить. Анкету в духе бульварных романов составить и ждать ответа.
Идеальное смс, главное не в тему, без повода и почти неожиданно. «Я почти начала отвечать рефлекторно в тему, но спрашивается какого хуя? Пусть грубо, неуместно и без повода к обвинениям, за то честно – заебала я себя вами, идите на хуй, не вы меня, я себя заебала. Вами.» Достойный быть занесенный в анналы финал истории, которую сам же и выдумал. Черт меня побери мне даже стало легче. Я всё-таки научилась быть честной, по крайней мере с собой. Нести светоч несуществующей правды в мир осознавая последствия. «Мама, я вырос как будто бы. Как будто бы стал старше и выше» (с). Цитата мной же придуманная, но сразу же отчужденная как если бы это не я, а кто-то, где-то, когда-то. Я умер, но лечусь. В процессе рождения к вечности. Так вот об идеальном, пока не забыла. Мне хотелось спросить, там в той вечности, в которой ты сбил меня с мысли и толка. Мне хотелось устроить допрос с пристрастием и беспочвенные и никуда не ведущие рассуждения, разговор гипотетический, лишь в теории и условно на этот момент. Мне вдруг мучительно дико хотелось с протянутой рукой стоять на паперти ложных признаний. Что я для тебя? Насколько значительно? Хватит ли этого, что бы мне стало стремительно невозможно иначе? Так ли это важно, чтобы оглядываться и задумываться? И если нужно, то что и когда? С подробностями и детализацией плана.
«Я не горячая. Я – фригидная депрессивная стерва. И я заебала себя. Но это тоже бред и смысла опускаться до подробностей нет. Для соплей и слащавой хуйни есть дневник. Удачи во всех начинаниях» (на грани извинений за вспышку не достойной для финала несдержанности, в качестве выкупа или платы за грубые истины, не сожалением, но уступкой правилам хорошего тона, которые ценю). Мысли на два фронта, но одну тему. Истерики (бы). Или поножовщины. Пьяного дебоша и битых стекол под ноги. Во мне что-то ломается, мучительно медленно. Рушится, падает, на горошины времени, осколки зеркал и брызги хрустальных фужеров. Это даже не смерть, через нее перешагнули когда-то давно, это иное, почти не знакомое, хотя скорее распущенное узнаваемое. Истерики, дайте мне повод забраться на крышу и взять заложников, я потребую выкуп, а потом взорву детонатор. Дайте мне повод через перила шагнуть, мне не хватает этой условной причины для того чтобы делать, а не пошло хныкать. Дайте мне цель, театральную, чтобы в пух, прах и пепел, на ветер, кометой, созвездием новым и новым ответом, ритуально и самосожжением. Дайте мне вызов. И я отвечу. Сверхновой взорвусь плюя на последствия. Я выстрою замок из действий абсурдных, но симфонией верной. Я построю алтарь из поступков не возможных и совершенно безумных. Только дайте мне цель, я слепа и не вижу ее отражений. Одарите с барских щедрот смыслом или новой мелодией в ритме бразильского карнавала. Присутствует стойкое ощущение, что внутри меня живет бог и пытается выродится, выплеснуться из этого скудного духом тела. Но роды затянуты, схватки не складываются и он задыхается от невозможности выпрямится. Ощущение стойкое, почти паническое. И уйдите от меня с этим вашим, тем который. Это к нему не имеет касательства и отношения.
Пошел ты к такой то матери (дальше совершенно непотребно непечатно и грубо до безобразия). Ты меня отвлекаешь. Мешаешь предаваться суицидологи. Я теперь ржу как лошадь, что как сам понимаешь не в тон. Будешь вести себя плохо – приеду на следующей неделе и совершенно без понтово. Хвостом перед носом помашу и вся не долго. Будешь потом страдать нереализованностью извращенных фантазий. И тебе будет и обидно и мучительно. Еще родились пару вариантов практических «завести и бросить в процессе до того как». Вот это согласись, было бы наказанием весьма сильным. Нет, ну какая ты стерва, стесняюсь сказать, даром, что мужчина до кончиков пальцев. Это ж надо так испохабить настроение саморазрушения. Еще мерзавец, скалится и грязно домогается. Грязно – это когда до мыслей и мысленно. Идите там, с вашим шестым чувством и нюхом на обстоятельства. Что я по-твоему, тварь дрожащая, права не имеющая? Имею, между прочим, и в хвост и в гриву, мое право как хочу так и трачу. А еще друг называется, или как там принято в подобном положении, я не в курсе в виду субъективной невинности и неопытности с такими условностями. Мне вот тут делать больше нечего как теперь всё бросить и предаться воображаемой нежности, преисполнится вселенской любви и слащавыми помыслами. У меня между прочим сигарет нет, а это хуже чем смерть неожиданная и не подготовленная. Точнее как и всегда есть, но не те которые хотелось бы действительно пользовать. А у меня отходняк теперь и сухость излечимая лишь никотином. И да, да, да. Ты и виноват. Ты сбил меня с мысли и увел в сторону от настроения, значит виновен по всем направлениям. Заочно приговорен без возможности выхода в амнистию или пересмотр дела. Тебе оно надо? Я к слову мстительна и капризна как ветер или дракон не только пьяный, но еще и растративший золото, что весьма жутко при близости непосредственной и контактной. И вообще ты это всё из вредности и насмешливости, чрезмерной ранимости не там где было бы полезно и честно. Искусство не ради искусства даже, а как бы внутренней склонностью. Стилем внутренней сущности. Противный ты, вот что хочу тебе сказать. Противный и вредный. И мне за тебя стыдно-) Лучше бы право занялся оттачиванием техники или приемов, что и в жизни сгодится может и за одно ощутимо весомо для организма. Тьфу ты, блядь – и заметь уже почти адресно, а не к слову, темы теперь волнуют совершенно не те, что стоит писать. Есть темы заслуживающие упоминания, а есть те которые надо лишь делать, а не растрачивать всуе на знаки. И вот это я точно внесу в календарь с пометкой – не забыть, при случае и обстоятельствах.