Как я уже писала, наши с папой огородные взгляды, мягко говоря, расходятся. Папа очень любит прогнать большую телегу об отравленности современной пищи, вреде ГМО и прочих ужасах нынешнего сельского хозяйства.
Я же – большой поклонник достижений зеленой революции (по крайней мере, в теории, на практике же мой метод хозяйствования в основном тяготеет к стилю «Авось и так сойдет»).

Тем не менее, и папа не так прост, как кажется, – весь плодовый сад, он, например, спихнул на мою, южную сторону огорода. Чтобы, так сказать, и без яблок не остаться и иметь возможность делать брезгливое лицо всякий раз, когда я в маске и спецкомбинезоне с распылителем в руках иду травить ядами природу.


А вот с клубникой смешно вышло. Дачей мы занялись всего три года назад – построили дом, натыкали в землю саженцев и раскопали огород по целине. И первым делом засадили множество грядок земляникой, ибо землянику любят все родственники, а растить ее легко и приятно.
Папа вылизал свои грядки до блеска и посадил несколько сот заблаговременно заказанных кустиков тарда вимы и кента безусого.
Я наковыряла практически в дерне лунок, нашпиговала их аммофоской и посадила безымянную рассаду, купленную оптом у какого-то проходимца на рынке. Часть кустов в дальнейшем вообще оказалась декоративной и фактически несъедобной «Пинк пандой» (зато какие милые розовые цветочки!)
Папа поклялся, что мою так называемую землянику он и в рот не возьмет. И будет следить за тем, чтобы запоры в доме ночью были задвинуты покрепче – на тот случай, если она самовыкопается из грядок и пойдет уничтожать человечество, начиная с нас.


В положенный час среди джунглей моих сорняков загорелись рубиновые ягоды (ну, или розовые лепестки, чертова Пинк Панда!)
А папины кусты передохли практически полностью. Когда печальный папа начал их выкорчевывать, обнаружилось, что вокруг каждого тусуется до десятка удивительно жирных и довольных жизнью хрущей.
- Как такое вообще может быть?! Что это вообще за безобразие? Никогда такого не видел!
- А ты что хотел? Целина стояла сотни лет. В апреле ее, дай бог, на 30 см прокопали – в это время хрущи спали на метровой глубине. А когда проснулись и пошли завтракать - их встретили твои голые безупречные грядки. И только корни спасительной земляники помогли беднягам как-то пережить эту катастрофу.
- А почему они твои не тронули?
- А аммофоска на что? Хрущи азота ни в каком виде терпеть не могут. И сорняков кругом было достаточно. Да ты не переживай – пара-тройка лет и хрущи сами поймут, что им пора дальше в луга переселяться. А клубники нам и так на всех хватит. Ну, или спасай оставшееся азотом – там пара пакетов еще осталась в сарае.
Папа взирал на пакет аммофоски, как жаждущий - на чашу с прохладным искрящимся ядом. На него не действовали мои уверения, что молекула азота – она и в Африке молекула азота, из навоза она к нам пришла или из воздуха. Но последние кусты вимы и кента на глазах опускали свои зеленые головы…


В общем, все устроилось отлично. Я смоталась в Волоколамск и оттуда привезла пакет, на котором не было никаких страшных слов и формул, а была нарисована улыбающаяся красная ягода и написано: «Любимая Клубничка»
И довольный папа с мотыжкой и мерной ложечкой внес «Клубничку» во все лунки.
Конечно, это была та же самая аммофоска, но вслух мы с ним об этом не говорили.
[700x525]