Чем больше думаю, тем больше себе поражаюсь.
Как сочетается стремление говорить коротко, ясно и по делу с любовью к поэзии?
Как грезы о желаемом результате не мешают полностью отдаваться собственно процессу?
Почему я кофе гораздо больше люблю нюхать, чем пить?
Почему я люблю женщин в длинных бусах, но сама категорически не хочу да и не умею их носить?
Почему претензии я предъявляю себе, надеюсь в основном на себя, иногда прошу помощи у людей, а благодарность испытываю к какому-то смутному то ли богу, то ли провидению, то ли высшему разуму?
Какого черта я, ощущая себя целым существом, не веря во вторые половинки-четвертинки, все равно чувствую, что чего-то не хватает? Что самое паскудное -- это точно не решается поисками еще одного даже самого распрекрасного человека.
Почему я с упорством маньяка ищу смысла во всем и везде, но когда кто-нибудь задает вопрос о смысле мне, я зверею, плююсь ядом и убедительно рассказываю о том, что смысла не было, нет и не предвидится, -- и в этот момент сама себе верю?
И почему, черт возьми, меня все это волнует?