Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками - дешево. (: Каждый выбирает для себя сам.
Меня так и подмывало удариться в мистификацию. Рассказать этой тетеньке, которая все слушала с таким очень серьезным видом о том, что больше всего на свете я люблю копченое сало с кровью воспитательницы НаталИванны из детсада номер пять, что мое радио трижды в день подает зашифрованные сигналы из далекой галактики и позывными являются "муси-пуси" и "джага-джага" , а к ней пришла лишь для того, чтобы взять справку о том, что могу безвозмездно тыкать прохожих в глаз булавкой. Пожаловаться тетеньке, смущаясь и краснея, на то, что соседский пудель делает мне недвусмысленные предложение интимного характера, что продавщица из соседней булочной на самом деле внебрачная дочка Жанны Агузаровой от Винни Пуха. Рассказать о том, что мой кот изощренно ругается матом на французском языке, что Пупкина ежевечерно устраивает ритуалы в свою честь с целью покорить мир и пьет кровь розовощеких христианских младенцев, а её брат раскрашивает белых соседских котов синей гуашью и выдает их за сувениры из Гжели...
Но этого делать нельзя. Приходится терпеть, а терпеть ой как не хочется. Хочется рассказывать про оргии и надругательства над книгами Херуки Мудаками, про то, как три раза в день поливаю телевизор святой водой, приговаривая "расти, маленький", про Алису Селезневу (привет, Идол (: ) , прикованную цепями к шесту в стрип-баре... Но нельзя, поэтому и приходится врать, что хожу в школу, занимаюсь вышиванием, люблю домашних животных, являюсь примерной девочкой и дневник веду не для того, чтобы найти соратников для покорения мира и публичного изнасилования Клавы Рубероид, транслируемого в прямом эфире, а так, чтобы размазывать розовые сопли на страницы по поводу того, что мне сегодня Петя из 10 б не дааааааааааааааал...