Несколько дней назад я надеялась, что моя жизнь исправилась. Сначала общение с прошлой семьей вселило в меня уверенность в том, что я делаю усилия в правильном направлении. Не поддаюсь полной депрессии и стараюсь быть нормальным человеком.
После еще несколько событий и поездка меня просто отвлекли. Но как только все закончилось, меня поглотила пустота. Причем в считанные часы, если не минуты.
До меня снова докатилось ощущение, что я больше никому не нужна и так будет всегда. И все попытки что-то изменить, стать лучше, не впадать в депрессию не помогают.
Жизнь не меняется. Меня не принимают, а раз мне лучше, то общаются со мной меньше. Уже не помираю от депрессии, теперь должна дальше сама выбираться.
А самого главного не получилось пока, хотя я очень надеялась. Научиться жить без сферы любви и отношений. Не думать об этом, не ждать, не хотеть, не вспоминать. Соответственно быть равнодушной к тому, сколько месяцев, лет или до конца жизни быть одной, быть равнодушной к тому, что меня никто не любит и, может, никогда не полюбит уже.
А ведь в какой-то момент у меня почти начало получаться исключить это и переключиться на все остальные эмоции. Как перестать чувствовать больной орган.

Так вот плачу в 4 часа утра и нет никого, кто мог бы помочь, успокоить, кому бы действительно хотелось, чтобы мне стало лучше. Его не нет рядом, а такого человека просто не существует. Только мама, которая желает добра в общем, но никак не может помочь в такие моменты.