Вчера уже в темноте я шла по лесу и думала о том, что может принести умиротворение или ощущение, что все правильно, так и должно быть.
Я думала, что стоит жить так, как было в 17 лет. Я была свободным человеком в плане отношений, чувств и взаимодействия с миром (да, казалось, что в чем-то я должна отвечать перед родителями, но и все). Я воспринимала вещи непосредственно, новые явления, знакомства. У меня не было парня, хотя не один и не два, кажется, тогда были в меня влюблены (в той мере, которая имеет место в том возрасте). Были вещи, которые ценны, которые я ждала от мира: новые открытия, новые дороги, волшебные люди (не для меня лично персональный человек, а общество), понимание своего места или пути в жизни.
Почему сейчас я так не могу? Может, я что-то про себя уже поняла да. И мир мне уже не дает новое на каждом шагу, чтобы просто отдаваться этому. Я не имею в виду науки и занятия (их множество недоступных мне), а мировосприятие, взаимоствязи, характеры, образы жизни...в общем, "эзотерика" или для других это "жизненный опыт".

Сегодня я шла именно в том же месте и поймала себя на мысли, что умиротворение отчасти достижимо. Я увидела себя как бы со стороны не внешне, а духовно что ли. И похоже это скорее на то, что мне не 18, а 50. Как будто пытаясь простить и ничего не требовать и не ждать уже от мира, я перехожу в состояние, где моя жизнь уже прожита. Я улыбалась, шла не спеша, не тревожилась, не плакала (как много раз в предыдущие дни там). Что-то внутри головы просто констатировало этот факт. Возможно, встреча с улыбчивой бабушкой по дороге помогла провести параллель.

Не знаю, хорошо это или плохо. Не плакать и не убиваться, а просто тихо сожалеть и пытаться все отпустить - лучше. Но чувство приближения конца не радует. Даже если этот конец будет длиться еще 30 лет.