Это был мой маленький мир. Мир, созданный внутри себя, сильно зависящий от людей, окружающих меня, событий, происходящих рядом, мир, который я любила, и он, не меняясь, жил со мной все эти годы.
Я хранила его бережно с момента, когда наконец-то поняла, что фраза «Вот когда я вырасту…» стала бессмысленной и смешной, и тяжело приспосабливала его к действительности нелегких лет, которые порой, заставляли выныривать в потоке мелькающих изменений и проблем, даже если это казалось не под силу.
Он пришел ко мне с первого осознания себя. Когда однажды удивленно и восхищенно я поняла, что я – это я. Что я часть большого мира, но я самостоятельная часть. Я могу думать, слышать, анализировать, не слушаться маму и понимать все не так, как все.
В этом мире я противостояла то себе, то маме, то отцу. Больше всего отцу. Я была другой, не такой, какой он меня представлял. И эта не похожесть на его идеал мешала мне выйти из круга, который он рисовал. Я была слишком маленькой, чтобы стоять напротив него и беречь СВОЙ МИР…
Я не могу осуждать отца… Не имею прва. Я знаю, что все заслуживают друг друга – родители детей, дети родителей. И я должна быть счастлива, что у меня именно ТАКОЙ отец… Но я не могу его принять. Я много раз уходила из дома, и однажды ушла совсем.
Навещая маму по выходным, я терпеливо выслушивала нарекания и выжидательные вопросы по поводу того, КОГДА Я ПЕРЕЕДУ жить домой. Я перестала приходить домой, потому что я не любила эти разговоры. Потому что я знала, что я уже не вернусь.
Я до сих пор не вернулась. я просто приезжаю его навестить и часами слушаю его. Я НЕ МОГУ его слушать, потому что я все это уже знаю - я знаю наперед все, что он только пытается объяснить.
Я люблю его. Больно, надрывно. Так, как любят СВОЮ КРОВЬ, и... СВОЙ МИР...
Я люблю его как свое убежавшее детство, в котором я помню его далеким, чужим, как будто не моим... МОжет быть, он тоже думал, что я - не ЕГО. Наверняка думал. Иначе я не чувствовала бы этой нелюбви его ко мне... Нелюбви, которая заставляла бежать из дома без огладки. Нелюбви, которая убивала и мешала подниматься вверх. Его нелюбви при моей любви....
Боже, прости моего отца за то, что он сделал плохого другим. Всем другим - и близким особенно.
ПАПА, я хочу, чтобы ты был со мной во всех моих мыслях и дорогах. Прости и пусти меня к себе.
Хотя это бессмысленно. Уже вряд ли получится. Я и вижу-то его раз в год. Я не могу ему ничем помочь.
Я не могу даже сочувствовать.
Я прихожу в его дом и пробую его любить, но у меня плохо получается. У меня нет и не было места в этом доме и неуютно там и не знаешь даже, с чего можно начать этот уют...
Я люблю тебя, папа!