У меня был хороший дневник...
получилось, что я писала его в первую очередь для себя, себе на будущее.. Самое главное, что если я и раньше смогла все пережить, то и теперь справлюсь.. Хотя, пока что как-то не верится. Точнее, это уже буду не совсем я.
Как можно держаться корней, если все, что делаешь - это стараешься забыть? Как можно стремиться к будущему, если никаких идей на тему каким оно может быть не осталось?
Знаете, как выглядел тот дом последнее время ? проволочный каркас шатра, обтянутый цветными ленточками. Все мелко колышется на ветру, стекочет, иногда радует, но совершенно не согревает и не защищает от дождя. Нет границ - любой может войти-выйти и никто не задерживается. Раньше я подозревала, что по середине там есть зафиксированное пространство, где есть место для 1-2х человек, я надеялась тоже попасть туда, теперь я понимаю - это был теплый гостевой предбанничек, куда пускают всех. Но на самом деле, никого не греют и долго держать не собираются. Рассписывайтесь, пожалуйста, в гостевой книге, оставляйте фотки на память, и, может быть мы будем потом еще видеться. Но только на свежем воздухе. Чаще всего по делу, за мелко-приятные взаимные услуги. И будет тепло покалывать где-то - надо же, был человек который для меня столько значит, было же хорошо, значит еще возможно??
И не человек, и не воспоминание. Полу-символ, дающий веру в рассположенность к тебе этого мира. Реплей архитипа, переживание чего-то из детства. Это не сможет ранить, т.к. не внутри, но сможет создать иллюзию тепла, эта трепещущая на ветру яркая полоска. И будем с новым присматриваться-приглядываться - приглашать в гости: "а сможешь ли ты для меня чтонть позначить какое-то время? Нет-нет, я живу своей жизнью, просто я недолго посмотрю как ты спишь. И мне надо, чтобы меня кто-то обнимал ночью"
Да, внутри этого каркаса дома есть еще картонные плакаты - ребенок, жена, дом, друзья, мой досуг. странно почему-то "мой бизнес" я не вижу. Видимо, у меня еще не произошел апдейт инфы.

Cause you're so speciall - like anybody else

А я? Я врала, в первую очередь себе, я много делала больно, я выдавала желаемое за действительное, я притворялась, исключительно для предупредительных ударов возмездия. Возможно, именно я разрушила даже то, что было, т.к. не смогла вовремя поверить в это. День люблю, день ненавижу, день надеюсь на будущее. День все равно. Но что делать - я не знаю.
UPD: но я должна найти выход. Сама. Для себя. Хотя так хочется надеяться на помощь.