Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

В ногах правды нет! Она где-то между...

Мусоропровод - это поминки милиционера

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец: ... Такого бодуна Русь еще не знала!

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети, и ,даже, внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
а рядом стоит как минимум литр

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами...

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений

Пожелание шотландцу: семь футов под кильтом

Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Картина "Энгельc сам с собой зaнимaетcя мapкcизмом", pyчнaя paботa.

Нельзя объять необъятное... Нельзя перетрахать неперетрахуемое...

Пришел, засунул, заразил

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью

При увеличении градуса даже углы тупеют

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо

Есть ли жизнь после свадьбы?

"Я Вас любил..., но я же расплатился"

Наше дело НЕ РОЖАТЬ, всунуть, вынуть и БЕЖАТЬ!!!

Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!

Женился сам, останови товарища

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится

Если человек обращается к богу то это молитва ,а если бог к человеку то это шизофрения.

Остров Невезения в океане есть Весь политый семенем, абсолютно весь

На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем "Верхмолчал".

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино

"Приключения Электроника" - детство Терминатора.

Люди произошли от обезъяны. А Ева так и осталась девственницей.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Водку?Теплую?!С утра?!!Из мыльницы???!!Буду!!!!

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Надпись в муж. туалете - "В случае бомбардировки прячтесь под ЭТОТ писсуар, сюда еще никто никогда не попадал"

А я еще живой, я розовый и теплый

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

В продаже появились плакаты В.Путина с календарем на 2001-2008 гг.

Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные

Достигнем оргазма посредством маразма...

Нашу волю не сломить: пили, пьём, и будем пить!!!

Милая Мила по Тверской ходила, всю семью кормила.

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

Неправда, что ночью дешевле. Ночью-даром, ночью-жена!

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Вот это секс! - cказала Моська под слоном.

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Дипломат - это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Водка - это враг, а солдат врагов не боится.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Экипаж прощается с вами - приятного полёта...

TAMPAX - доставка и установка...

Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

TAMPAX XXXL - для самых пиздатых женщин.

Лучше быть в постоянном тонусе - чем в постоянном анусе.

Адpеналин стекал в ботинки.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.

Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

Мы работаем "с огоньком"!
Городской крематорий.

"Не думай о секундах свысока" - фраза из руководства по нацеливанию баллистических ракет.

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Коня, коня, полцарства за коня!
Кобыла

Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных!"

Случайно ли в русском языке после слова "круглый" обычно следует либо "отличник", либо "дурак"?

Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я - за постоянный гарем!

Фатальный исход - жизнь завершается встречей с фатой.

Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

Право первой Варфоломеевской ночи.

"Hежная мякоть кокосового ореха" зовётся копрой. Можно ли сказать, что любители "Баунти" - копрофилы и копрофаги?

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно,что для женщины померять и не купить.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Если гора не идет к Магомету, ........Значит, травка была не очень......

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

А вы любитель выпить?- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка - не будите во мне кролика!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.-

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у котоpой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней пеpеспать.
БРАК - союз двух людей для совместного пpеодоления пpоблем, котоpых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все двеpные pучки заняты.
АВТОСТОПЩИЦА - очень кpасивая девушка в миниюбке, голосующая на доpоге, когда ты едешь с самой стpашной из твоих подpужек.
ЖЕHЩИHА - совокупность кpивых, необходимых для получения одной пpямой.
ЗHАКОМСТВО - фpазы, обpащенные к лицам женского пола и употpебляемые для оpганизации ближайшего вечеpа, типа: - Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шpифтом Бpайля. - Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, котоpая стала нас связывать? Hе здесь, ниже. - Ты веpишь в любовь с пеpвого взгляда или мы так и будем вpемя теpять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕHИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую моpаль.
ОРАЛЬHЫЙ СЕКС - pассказы пpиятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
РАЗОЧАРОВАHИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впеpеди девушка с потpясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у котоpого звуки издают все детали, кpоме pадио и гудка.

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

Закройте рот - трусы видно.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Рота! Для помойки в баню становись!

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

Молчать, я вас спрашиваю!

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!

Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

Hаша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.

А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.

Вы из каменного века, а я из деревянного.

Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Hет, 90

градусов - это прямой угол.

Масса танка - М тонн. Hет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров ! - Вы что, братья ? - Hет, однофамильцы.

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру.

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Hу выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!

Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!

Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он

относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.

Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

Вы мне тут доклали, товарищ курсант ...

Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Смеяться будут ваши родители, когда мы будем искать ваш труп.

Каждый прием пищи независимо от того, работаете ли вы в лазарете или нет, должен проходить на плацу.

Если сейф закрыт, то мы все равно подберем к нему ключи и узнаем, кто там живет.

Птичка рогами вверх обозначает дизъюнкцию.

Кому не хватило лыжных палок возьмите лопаты!

Вычислительная техника на гусеничной базе...

Куст - Это совокупность веток и листьев , торчащих из одного места

Коpова - это такое большое животное с четыpьмя ногами по углам...

Собака - животное покрытое шерстью для несения службы