Vsem privet srazu zhi izvenyajus' potomuchto peshu translitom prosto ya opyat' toki nahozhus'
v etoy grjobonoj shkole i mne opyat' ne chego delot' tak ya sezhu chitaju ne bol'shie onekdotiki esli hotiti pochitat'


1.Новая акция от "Жигулёвского"птва!Соберите 3 крышки, сложи слово из 3-ёх букв и вышли по почте! И скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

2.Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут четко сформулировать свои требования!

3.Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лёд в коктейле: - Какая интерестная форма: ледышка с дыркой! Второй ему отвечает: - Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат.

4.Одному миллиардеру так понравился проводник, который обслуживал его ночью в поезде, что он предложил ему служить у него в особняке дворецким. Проводник согласился... Миллиардер приходит домой после первого рабочего дня нового дворецкого и спрашивает жену: - Ты довольна нашим новым дворецким, он всё хорошо делает? - Всё прекрасно, - отвечает жена, - кроме одного - он отказывается смывать унитаз, пока дом стоит на месте...

5.Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро... Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$). Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

6.Объявление в лифтовой бауманского общежития:
"Уважаемые студенты!
Не выбрасывайте мусор в окно. Его потом находят дети и надувают.
Администрация."

7.Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!

8.анекдот про нарика ;
Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

9.Играют двое в Морской бой
один друому
д6!
ранил
д6!
ранил
д6
ранил
д6
слушай ты что садинст что ли ?

10.Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

11.- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

12.Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

13.Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

14.- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

15.Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак»

16. Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

17.В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там
же они будут жить и там же умирать

18.ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!