«Новые русские» миллионеры неожиданно превратились в патриотов. Поверит ли им страна?
Вчера «КП» опубликовала официальное письмо обитателей подмосковного заповедника миллионеров Рублевки. В послании за подписью директора сети ювелирных бутиков Юлии Косован говорилось, что после задержания в Куршевеле российского миллиардера Михаила Прохорова отечественная элита решила объявить этому престижному курорту бойкот (см. «КП» за
18.01.2007).
Согласитесь, факт уникальный! Это же как допекло наших простых миллионеров, что они решились на громкий общественный протест. Не ровен час голодовку объявят...
А может, отечественные «сливки» рассчитывали на солидарность и сострадание остальных россиян? На то, что те гневно заклеймят коварных французов, выставивших в позорном свете лучших людей страны?
Мы решили представить, как партактив Рублевки мог сочинять свою ноту протеста. И как в мечтах богачей должны были бы отреагировать на их призыв жители России.
Протокол партийно-гламурного собрания Рублевки.
Место: ресторан «Жизнь удалась» (вокруг пулеметные вышки для отстрела папарацци, цыганский хор с медведями, грузовики с шампанским).
Присутствуют: столик президиума, накрытый флагом Российской Федерации, икрой, ананасами, рябчиками и для особого шика - лоханями с солеными огурцами. За столиком Оксана Робски, Ксюша Собчак, гигантский графин с водкой, специально занявшая место рядом с графином директриса сети ювелирных бутиков Юлия Косован и, еле протиснувшая свои сногсшибающие формы между Робски и Собчак, главная модель Рублевки Ульяна Цейтлин.
В зале в передних рядах зеленые от новогоднего отдыха в Ницце и Давосе миллиардеры, на галерке сиротливо жмутся олигархи попроще (по-народному «олигарх-лайт» - ни одной яхты и какие-то жалкие 100 млн. долларов на счете).
С крыльца слышатся крики охраны: «Прочь, голодранец!» Это на собрание пытаются прорваться местные нищие - звезды эстрады и чиновники в ранге замминистра.
С галерки слышны крики: «Доколе!», «За Россию обидно!» и «Официант, бутылку «Вдова Клико» двадцать раз!»
«Паапрашу, товарищи! Тише, не на Канарах!» - постучала паркером по потному графину Косован.
«Товарищи, мои дорогие миллиардеры! - простонала зареванная Ксюша Собчак. - Пригрели мы на своей груди гадюку! Ее имя... (Робски испуганно поежилась.) Куршевель!»
- Стоп, а я где?! - испуганно огляделась Цейтлин.
- Французы пленили наших! - продолжала плакать Ксюша. - Натовские блюстители морали бросили России вызов! Это плевок в душу всего народа!
- Та-а-ак, - задумчиво глядя на графин, изрекла ювелирная директриса. - Этот ср... Куршевель я беру на себя. Мне нужен десантный полк, пара тонн золота из подвалов Центробанка и звание заслуженного работника торговли.
- Г... вопрос, - хмыкнул главный олигарх и потянулся за трубкой спецсвязи.
- Земляки! - вдруг вскочила Цейтлин. - Мы должны дарить любовь людям! А давайте любить даже французов!
- Россия! Россия! - Рублевка уже вошла в патриотический раж и не слушала Ульяну.
- За честь своей малой родины - Рублевки - НАТО в порошок сотрем, - заорали в партере. И галерка в угаре начала рвать пачки забронированных билетов в Куршевель. Собчак разложила на рябчиках карту рублевского генштаба и начала что-то рисовать кетчупом.
К счастью, в ресторан все-таки прорвались замминистры и поп-звезды, а за ними - цыгане с медведями. И рублевские жители, расслабившись под осетрину, решили-таки воевать с французами по-современному. Экономической блокадой.
В протоколе парт-гламурного собрания так и записано: «Политбюро Рублевки постановило: подонки из Куршевеля пусть умоются слезами - последняя нога олигарха на их земле была нога Миши Прохорова (далее неразборчиво). А рядом кто-то накорябал: «Мы вам покажем кузькину мать!»