ВСЁ.
хватит.мне надоело.на этот раз я не буду возвращаться обратно..нет смысла.
я пыталась найти его влюдях.я полагала,что меня сумеют понять и полюбить.я и сейчас думаю,как наивная дурочка,что это возможно..что ж...
моя жизнь напоминает мне мустанга...такого черного..и стремительонго..постоянные взлеты и падения..вся жизнь состоит из люблю-не люблю.. любовь и разочарования...вспоминаю о прошлом...анализирую..наверное.ее можно назвать полной..но не для меня.я жила..то ли в ожидании..то ли в упоении самой жизнью...я всё носила в себе...когда меня обижали-в себя..как же-если кто-то узнает,начнут жалеть...а этого я не выносила..и не выношу..почему-то мой характер сыграл злую шутку..иногда очень не хватает тепла..присутствия...хотя бы в чьих-то мыслях..такого банального..никто не может дать.могут сказать-ах,бедненькая..но всегда ли искренне..да нет,люди are able прислушиваться только к себе..и как порой не хватает того,кому можно сказать ласково..прижаться..а не ловить себя на мысли,что тебя неправильно поймут..сколько раз так получалось????я отлько всё думаю ..и не понимаю,чему жизнь пытается меня научить..что я должна вынести из этой повторяющейся ситуации..до этого периода я не особенно анализировала весть свой прошлый опыт..хотя стоило бы. оглядываюсь назад.вижу не ребенка..когда я была в детстве?лет до 5..наверно..и то..постоянно терзал 1 вопрос..никто не хотел отвечать...я никогда не думала об этом.все-таки,все мы родом из детства..именно там заключаются все последующие комплексы,убеждения.впечатления.и как крест на всю жизнь..тогда мне внушили...что это тривиальная ситуация..что-и так выживем.главное-для того,чтоб я не чувствоавла ущемленной..хм,родители.решая свои собственные проблемы-не могут решать детские!!!!!дети-особо.я не осужда,ведь не каждый детский психолог..но..теперь..теперь я ощущаю всё иначе.как знать..может поэтому.а может я и сама такой стану...да нет..не стану..этим и ценен опыт.
и что теперь.всю свою жизнь надежда-будет луче.либо не будет-либо уже было.я терпела..тоже-характер..нет,что вы,я люблю свой характер..но эти злые шутки..я-характер-неразрывны..и анализируя детство..я вижу много.и прежде всего в этом Я принимала участие.Я строила свою жизнь.такой.и теперь Я буду расхлебывать.Я никогда не жалела о том ,как я поступила*если,конечно,эт не обижало кого-то..да я и не пыталась кого-то..обидеть*я всегда четко осознавала-моя жизнь-мои правила-последствия зависят от меня.ведь это так.заче я терпела?непонятно..потому,.да нет..я это переосмыслю..но ведь когда-то же все кончается-верно?и кончилось терпение.и прекрасный майский тюльпан вдруг завял.кто я теперь?да я та же Настя.просто я повзрослела.и поняла,что я-в социуме..и моя жизнь-будет не внутри меня.а в этом же обществе.и я не молчу?какие истерики?да я такова.меня не трогать-я не буду трогать..
но если кому-то хочется сделать мне больно-а это сейчас проще простого..я ..
и если вы меня ударите,я не буду кидаться с кулаками.но и не буду стоять в стороне..м олчать-теперь это не имеет смысла.
ведь не ждут же обычные люди,что после удара к ним кинутся с объятиями..
лишь понять и почувствовать..Настя-не Бог всепрощающий.Настя-чувствует.поэтому не надо ждать от меня коленепреклонения..и остального бреда.не будет.всё.