Пятницо! вторая половина дня. Работать ващще не прет. А прет заняться тем, чем не занимался уже долгое долгое время. Нет, не онанизмом, у меня кабинет неподходящий, с двух сторон как в аквариуме. А написанием постов. Сегодняшний пост будет посвящен теме совпадений. Бывают иногда совпадения в таком количестве, что становится совершенно очевидно, что несовпадение это, а чья-то воля. Правда, неясно, для чего высшему разуму такой хуйней заниматься. Вот, например, недавно.
Просыпаюсь я как-то утром и вижу, что бананов у нас нема. А бананы я с утра ем не как какая-нить мартышка неорганизованная, ногой схватила, хвостом почистила, в жопу затолкала. Нет, бананы я бросаю в геркулесовую кашу, что делает ее не только полезной, но еще и немного вкусной. Еще, если кому интересно, я бросаю туда замороженную чернику, что не только делает кашу еще вкуснее, но еще и защищает ее от покушений супруги, которая, являясь официальным семейным эстетом, еду, по форме и цвету напоминающую говно, есть точно не станет.
Так вот, бананов нема, черники нема, а просто кашу не хочу. сжевал бутерброд, помчался на работу, ничо, думаю, пообедаю плотнее.
А вот и хренушки. В 11 уехал на суд, вернулся только в 16, домой рано, обедать поздно. Ну и ладно, ничего, я как раз на вечер с товарищем договорился в пивной ресторан ДурдинЪ пойти, а там и устрою себе праздник желудка. А в 18 как раз друг звонит, говорит, на работе задерживается, встречаться придется не раньше 21. Опять еда откладывается. Да пофиг, я от работы близко живу, у меня жена хорошо готовит, ща быстро съем чего-нить, а в Дурдине буду только пить пиво и экономить семейный бюджет. «ЛЕНКА!!!! ЧЕ ПОЖРАТЬ-ТО ЕСТЬ У НАС?» - дурным голосом завопил я с порога. «Дык, нет нечего, ты ж в кабак после работы собирался, вот я ничего и не готовила, может яичницы? Хотя нет, яиц у нас тоже нет, а без них я яичницу готовить не умею. На вот бутербродик тебе».
Переваривая второй бутерброд за день, я мчался в ДурдинЪ, гонимый мощным чувством голода. Снисходительно посмотрел на друга, заказавшего себе какую-то рыбку и хачапури, я потребовал огромную баранью ногу, которая должна была вознаградить меня за все старания. Рыбку, хачапури и пиво девушка с пизданутыми глазами (не знаете что это такое? зайдите в Дурдин на Соколе) принесла быстро. Моя, то есть баранья нога заставляла себя ждать. Весело побулькивая желудочным соком, я жадно пил пиво, закусывая его, спизженным у друга хачапури. Прошел час, потом еще полчаса. Ноги не было. Чувство голода не то чтобы прошло, но сменилось чувством обиды и отвращения на еду, которая весь день издевалась надо мной.
«Девушка», - обратился я к другой официантке с чуть менее пизданутыми глазами. «Я не готов ждать баранью ногу полтора часа. Все мои друзья поели, я хочу отказаться от этой идиотской ноги»
«О нет, это невозможно, она уже, наверное, готова, у нас ресторан высокого класса, а не макдональд, хорошую еду надо ждать долго, бубубубубу, пришлю к вам вашу официантку».
Приходит наша официантка и с милой улыбкой произносит:
«Как Вам наша рыбка?»
«Какая нахуй рыбка, издевается сука», пронеслось в голове, но произнесено было лишь чуть отеческим тоном «Рыбка кончилась, а где баранья нога?». Девушка изобразила смущенье и раскаяние (как будто внезапно вернувшийся муж вытащил из ее кровати голого мужика), но смущение и раскаяние было очень легкое (ой, ну это я его с тобой перепутала, ну что ты, милый, не ревнуй):
«Нога? ммм... ээээ. нога..., а Вы знаете, ноги у нас закончились... Я как-то забыла вам сказать... Если хотите, можем вам быстренько что-нибудь приготовить»
«Счетик нам быстренько приготовьте» только и сказал я, ресторан, блядь, высокой пивной кухни.
Мысль о том, что все это в общем-то смешно, слегка улучшила настроение. Зашли с женой в ночную «Викторию» купить моего любимого кваса. Стойкий запас и вкус тухлого кваса стал достойным завершением дня.