Не уверен, что это было у каждого, но... Тут вот недавно было обсуждение о силе и первости любви, и сейчас у меня начало все так складываться, что мои комментарии в этом обсуждении вроде как и не честные, потому что в жизни получается не совсем так... Мдя, запутано высказался.

Ну да ладно, история долгая, да и времени есть чуть-чуть - авось прояснится.
Началось у нас с ней все довольно давно, в далеком 1995 году, в буйнорастительной юности. Была большая первая любофф, потом первая постель, первые обиды, первые измены... У нас много чего было впервые на двоих. Мы были вместе четыре года, иногда, конешно, расходясь на пару месяцев, но потом обязательно возвращались... После трех лет жизни в одном дворе, в одном классе, за одной партой, я уехал в другой город грызть гранит науки. Науки, которой не хотел, которую прекрасно понимал - но не любил. Она осталась дома, поступив в местный институт.
А у меня - столица, общежитие, куча желания и возможностей. Стоит заметить, что я никогда не был спокойным, усидчивым мальчиком - все совсем наоборот - я постоянно куда-то влезал своим немаленьким носом, постоянно по нему получал, и меня это совсем не останавливало. А тут - ребенок вырвался на свободу из душных родительских объятий, перед ним распахнулось море!... ну кто тут в состоянии хранить спокойствие (тем паче - эфемерную верность)?! А меня, как выяснилось, любили и ждали, проливали слезы и молили Бога о моем скорейшем возвращении...
Прошел год, и я таки вернулся, бросив учебу... Но как! Мне и сейчас неудобно об этом рассказывать, по этому и не расскажу
Достаточно сказать, что я ее ОЧЕНЬ сильно обидел, причем понимая, что я это делаю, но совершенно не в состоянии с собой на тот момент совладать. Через день все стало понятно, но было уже слишком поздно.
И тут поднялся шторм... У нее - шторм ненависти ко мне, незаслуженной ей обиды, тучи слез и т.д. (ой, ну шо я вам рассказываю, типа вы не знаете как женщина может ненавидеть). А с моей стороны - ужасные угрызения совести, повешенная самому себе табличка "ИДИОТ" и сильное (сильнейшее за всю мою жизнь) желание искупления вины и желание ее вернуть.
У нее по парни сменялись один за одним, - я страдал (как приятно об этом вспоминать сейчас, когда уже создалось впечатление, что мамонт по сравнению со мной тонкокожий), я рвал и метал молнии, я хотел только одного - прощения и возвращения (по ходу - не одного, а двух :)). И шо вы думаете? Прошло 9 месяцев, и я таки добился своего, я смог ей доказать, что все плохое - это была случайность (ну, во всяком случае это я думал, что смог доказать). Мы помирились как раз под новый, 99-й год, вместе его отметили в постели, все вроде наладилось.... И тут я понял, что она мне не нужна! Т.е. что все нервы, все эти сопли были чуть ли не зря! Я просто вернул то, что мне принадлежало, и теперь мне это не надо!... Я сам был в ужасе, потому что четко понимал - стоит мен ее потерять, как все мои страхи опять вернутся.
Тут подвалил счастливый, типа, случай - мне выпала дорога в дальние края, на довольно большой срок (тогда я думал что 3-4 месяца, оказалось - 2 года), что как бы само собой все решало: мол ты меня жди, а я вернусь. Я приезжал в город примерно раз в 1-1,5 месяца, мы встречались, искренне (я, во всяком случае) радовались этим встречам и времени проведенному вдвоем. Но примерно через 9 :) месяцев после отъезда, по голосу в трубке стало понятно, что меня уже не ждут... Ну, так - то так. Не слишком огорчившись, я продолжил свое хождение по мукам, опять же - вдалеке от дома, на "дикой территории", где было много мест для охоты... Короче, разошлись.
В итоге, я приехал еще через год с хвостиком, и попал как раз к ее свадьбе... Ну, туда не пошел, все же что-то щемило, да и она не спешила приглашать. Правда перед свадьбой был у нас разговор один, я пытался ее отговорить... Сейчас уже и не вспомню, для чего - то ли понимал, что это не ее человек, то ли из вредности-ревности... Короче, я видел что она сомневается, но наверное был недостаточно настойчив, да и не с чего мне было быть настойчивым - вроде как все угасло внутрях.
После этого прошло еще два года, на протяжении которых мы иногда виделись, я познакомился с ее мужем, даже отдыхали несколько раз в одной компании... Внутри все оставалось тихо... До прошлого лета. Где-то в самом его начале, раздался в дверь звонок... Ничего не подозревающий я открываю дверь - "глядь, а там она!" (с) :) Ну, не то чтобы в слезах и губной помаде, но расстроенная... В принципе, я знал по рассказам общих знакомых, что не все у нее там в порядке в семейной жизни, но по правде оказалось что даже больше... Короче, приютил, т.к. к предкам она идтить не хотела, а "к этому козлу больше не вернусь!"
А как человек социально ответственный, чувствую себя в ответе, за тех кого приютяю... Да и сам был, в общем-то рад, т.к. холостятская квартира... ну... сами понимаете... женская рука не помешает.
Причем, в начале действительно все было как-то по братско-сестрински, без близости, а просто как оказание помощи любому из друзей, приходящему с просьбой: "Бабар, у тя можно пару дней перекантоваться?!"
Но женщина, тем более с которой тебя много связывало, тем более которая за прошедшие 3 года стала действительно из девушки женщиной... Короче, долго так продолжаться не могол, ну, и не продолжилось, естественно... Где-то через неделю она переехала в мою комнату, еще через неделю я предложил ей развестись с мужем, еще через неделю она согласилась.. А еще через неделю, вечером пришла ее подруга и попросила отдать ее вещи... Она, короче, к мужу вернулась... Господи, как меня порвало тогда... Не уверен, что до или после я испытывал подобную ненависть к живому существу. На всякий случай, предупредил ее подруг, что бы она не попадалась мне на глаза ближайшие пару тыяч лет... Действительно, мне казалось, что я ее просто убью при встрече. Даже не знаю, что это было - толи ревность, толи действительно обида за обман... Но как и все в этой жизни, меня попустило достаточно быстро, через 3-4 месяца... Мы даже встречались, мило разговаривали, и я сдерживался, что бы не поднять эту тему. Вооот...
И теперь год 2003й! :) В феврале она таки разводится, иногда мы созваниваемся, изредка видимся... И я понимаю, что меня начинает к ней опять тянуть, не смотря на встречи с другими особами женского полу, не смотря на бесбашенные поездки по морям-горам-весям с сумасшедшими друзьями...
И вот, к чему это приводит... Так сказать - "Куда приводят мечты" (С) Кажется, мы опять начали встречаться... Я сам еще не могу понять, что это и как.... Но, теперь меня начинают терзать смутные сомнения, что от судьбы не уйдешь и вообще я пребываю в тревожном раздумии над квшенном "two beer or not two beer?!". Время, конечно покажет, но меня напрягает сама мысль о хождении по кругу. А с другой стороны - почему бы и нет?
Брр... Запутался я, понимаете?!

А это мы... Много, как кажется, лет назад :) :




[показать]