Вот у меня дилемма: завтра приезжает солнце. Последний холостяцкий вечер. Или первый. Черт его знает. Ситуация идиотская, но именно своим идиотизмом она меня привлекает. Какой же интерес, когда в отношениях нет капли шизофрении?
Вот и я про то. Я действительно не знаю, что произойдет завтра. Я или приобрету то, что давно хотел, либо потеряю. Хотел. Хотел... Черт, а я сейчас хочу? Где моя ложь? Там, когда я стою на коленях с розой в зубах или там, где я все и всех посылаю к дьяволу, взрываюсь и гордо ухожу? То и то - идиотия. Я не знаю. Может быть впервые по настоящему не знаю, чего я хочу. Я понимаю, что она не понимает меня до конца, но она гораздо лучше понимает меня чем год назад... Что, опять же, вселяет надежду... нужна ли мне надежда? Я знаю, что это ни на что не повлияет. Я буду так же по четвергам и субботам пить пиво с друзьями и играть в преферанс и бильярд. Ей прийдется с этим смирится, иначе я не смирюсь с ней. Я меняюсь только по одной причине - когда я сам себя в убеждаю в необходимости.
Полтора года чистой охоты, и что я имею в итоге? Я имею её, как бы банально это не звучало... Но этого ли я хотел? Я не знаю. Я не думал о победе, пока не победил. Горький вкус побед? Побед ли? Сомнения... Как трудно их держать при себе, потому что все тебе верят и ты не имеешь права на ошибку. Хочется, ах как хочется все послать подальше! И ее, и друзей, и этод дурацкий дневник, разбить клавиатуру об монитор, вырвать провода из розетки... А что дальше? А я знаю - дальше будет один вопрос: "ну не дибил ли?!". Так было, потому и знаю.
К черту все. Завтра утро. Машина. Вокзал. Букет. Радость встречи, поцелуи. Ночь сумасшедшей любви... Послезавтра утром. Не раньше. До этого я буду счастлив. Это установка, императив. Жаль, не берет меня гипноз. И алкоголь. А то бы нажрался. Хочу быть как все. Но все есть так, как оно есть? Хочется войны.