Замечаю, что вопрос "Как с этим (чем либо) жить?" постепенно выходит из моего внутреннего лексикона. Неправдой будет сказать, что он там часто присутствовал, но все же был. Налетами. Чем дальше, тем меньше глупых вопросов. Как? - Просто. Взял и живи.

Когда собственноручно ломаешь устоявшиеся отношения, когда перестаешь обманывать себя, когда смотришь в зеркало и оно ни фига не розовое... Появляется очучения мудрости. По видимому - ложное, но себе ж фиг признаешся, пока вся розовость не выйдет утренней желчью с похмелья. Глупо как-то. И пишится глупо, и думается. Или должно быть наоборот - думается, а потом пишиться? Whatever... Отпускаешь то, что считал (считаешь?) самым дорогим, отпускаешь, потому что душу уже порвало, а мозги с ехидцей бубнят, мол "мы предупреждали!"... Потому что и вера, и надежда давно прибиты к стенам отбойным молотком, кричишь - все, хватит!...
А оно не уходит. Она не уходит. Именно в этот момент, впервые за все время она начинает идти, да что там - бежать, к тебе. Вот и чувствуешь себя полным идиотом. Ты разве не этого хотел? Не знаю... Уже не знаю. Раньше, еще совсем немного назад, два-три шага тому - я знал, казалось - "протяни мне, солнце, руку..." и все, я на седьмом небе... Нельзя слишком долго любить молча. Это обезвоживает. Это закаляет. Это делает из нас охотников, тех, кто уже не смотрит на цель, кто смотрит на путь к цели. Pathfinder'ы. Эмоциональный мазахизм. Я боюсь этого. Этого - т.е. себя. Я понимаю, что мне нужно, и от этого становится еще неуютнее, хотя с другой, новой стороны - это достовляет удовольствие. Пришел-увидел-победил. Всё. Остальное - голос за кадром, уже не в фокусе.